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Messaggio Da Silvara il Sab 10 Ott 2009, 12:57

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Messaggio Da Ghinda il Sab 10 Ott 2009, 13:28

Diegozilla ha scritto:Grazie Medea!
Senza di te, sarei smandruppato in una landa desolata.
(è una citazione filmica. Chi la becca, vince un caffè!)

Into the wild?
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Messaggio Da Diegozilla il Mar 13 Ott 2009, 12:15

Aiutino:
C'è di mezzo il bowling!
:-)
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Messaggio Da Silvara il Mar 13 Ott 2009, 12:43

l'unico film con il bowling che sia degno di nota è "il grande leboski" ma non saprei se la citazione è giusta...
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Messaggio Da Mede@ il Gio 15 Ott 2009, 10:14

X Factor 3 - sesta puntata -

Alle 21.03, tra bordate di qualunquismo dantesco e detonazioni di ottuso entusiasmo, un Facchinetti con le sinapsi sovraeccitate dal Vicks Vaporub da inizio alla sesta puntata di X Factor.
C’è un palco attrezzato, ma chissà perché la scritta Marshall sugli amplificatori è stata censurata con vari strati di nastro isolante nero. Poi escono i giudici: Morgan si è tinto i capelli con il brasato e ha in mano due rose. Claudia Mori ha lo stesso vestito di Koros, la tizia che faceva da interprete a Don Zauker in Daitarn 3. Zia Mara invece, è sempre zia Mara, cazzo.
Entrano i primi ospiti, gli Skunk Anansie. Direttamente dagli anni ’90, dopo 10 anni di separazione eccoli qua con la reunion, dal frigo con amore.
Io non so bene che cosa sta succedendo, però ultimamente mi sembra ci sia troppa attenzione verso gli anni ’90. Secondo me è meglio lasciarli stare. Per chi come me in quel periodo aveva più o meno vent’anni, gli anni novanta sono ancora una ferita aperta.
Negli anni ’90 io facevo molto tardi la sera ed ero convinto che il Mondo mi dovesse qualcosa. Poi, ho imparato che il Mondo non aveva nessun obbligo nei miei confronti, e tutto quello che in qualche modo sono riuscito ad avere da lui, ho dovuto scavarlo fuori dal granito a mani nude. Non so te…
Gli Skunk fanno il loro pezzo, poi Facchinetti intervista Skin. Uno scambio di pensierini per la felicità di tutte le maestre di sostegno in ascolto. Skin rimarrà come giudice aggiunto per tutta la prima manche. Novità della puntata: Due eliminazioni. Una per turno.
Si parte con Marco, che canta Ashes to Ashes di David Bowie. Il pezzo è difficile. La scenografia è di burattini manichini, e lui canta su un altalena che poi alzano di un paio di metri. Arriva un trapezista del Circo Togni che con un triplo salto mortale aggancia Marco con le gambe e lo scarica in mezzo alla platea. Marco sbriga la pratica Bowie. Esegue un pezzo complicato, lo fa bene, ma niente di più.
Ai giudici piace, a Skin piace, e si decreta che tra Marco e Morgan, dopo i casini della scorsa puntata è scoppiata la pace. La tirano piuttosto per le lunghe.
Poi è il momento dei Luana –ci crediamo tantissimo- Biz. Preceduti da una clip snervante in cui polemizzano, scazzano, puntualizzano. Escono conciati come dei pescatori di vongole, e cantano Due Destini di Zampacoso. Sorvolo sul pezzo. Fatto sta che i Luana Biz si atteggiano da boy band e fanno anche le faccette sexy. Il problema è che non hanno studiato bene le boy band, e non sono credibili. Manca quello bello bello bello che piace anche alle mamme, manca quello bello ma criminale, manca quello sopra le righe e un po’ pazzerello, e manca quello che sembra brutto, ma che se si leva gli occhiali e canta sotto la pioggia al rallenty è fighissimo anche lui. Se metti i Luana Biz a cantare sotto la pioggia al rallenty, al massimo gli cresce il muschio sulla schiena, altro che boy band.
Finito il pezzo, uno strazio che in alcuni paesi più civili del nostro è considerato illegale, scattano settanta ore di polemiche, frecciatine, attacchi, menate e defilippizzazioni.
Barbetta dei Luana Biz è piuttosto aggressivo. E’ ostile come un maranza di Cinisello Balsamo a bordo di una Fiat Uno elaborata che sgasa al semaforo con Ramazzotti a palla sull’autoradio. Dopo quattro ore di discorsi che non vanno da nessuna parte, capisco quanto i Luana Biz mi abbiano nuclearizzato i coglioni. Sono estenuato.
Il mio divano mi ingoia, mi mastica piano un paio di volte, e poi mi sputa. Rotolo sul pavimento in cerca d’aria ed è il turno di Damiano.
Damiano canta un pezzo di Tracy Chapman, Baby can I hold you. Indossa la mia giacca preferita. Quella che quando la vedo a Camden Town me la vorrei comprare, ma costa un patrimonio. Damiano canta senza picchi, piatto piatto, quatto quatto. E’ un fidanzato che va a fare la serenata sotto le finestre della sua bella, ma ha paura di svegliare i vicini. Evita le secchiate di acqua gelata, ma a me non convince.
Se mi vuoi fare la serenata, fammela per bene. Con i mariachi.
Allora lascio Damiano e mi metto con GianGino. Poi Damiano mi scrive Diego ti amo con la vernice sul muro accanto al mio portone. Il condominio mi fa pagare i danni, GianGino è geloso, però Damiano viene sotto le mie finestre nottetempo con le rose e io scrivo alla posta di Donna Moderna per avere dei consigli. Mi dicono che con una doppietta da caccia posso liberarmi di tutti e due, allora io mi metto con uno che ha la moto e tutti dicono che sono una facile.
Il film che si proietta nella mia testa finisce e tocca a Cristiana, con La musica è finita. Le hanno messo il vestito della fata turchina. Tommassini la fa cantare in una scenografia che ricorda un festa delle medie all’Overlook Hotel di Shining.
Il tutto è così sinistro, che per la per la paura corro ad accendere tutte le luci di casa.
Sofia chiude la prima manche con Mezzogiorno di Jovanotti. Accanto a lei vestita da gioppina ci sono Damiano e Francesca che ballicchiano, in una coreografia citazionista minimalista elettricista.
L’abissale tristezza della performance è tutta in quel “baby” che chiude le stofe. Nel rabberciato concetto di rock sofiesco diventa un imbarazzante beibeeeèè privo di senso, di carica, e che non va da nessuna parte.
Da qualche parte, comunque si arriva: alla fine della prima manche. I due cantanti con meno voti andranno direttamente alla sfida finale e uno verrà eliminato.
Danno la parola a Carlo Pastore.
Metodi per divertisti con Carlo Pastore #148
Recarsi a casa del professor Hannibal Lecter, suonare educatamente al citofono attendendo pazienti il suo arrivo. Quando apre la porta, indicare verso Pastore dicendo:
- Caro professore, siamo qui per pranzo. Di sicuro lei avrà in casa del buon Chianti, io ho portato le fave e lui ci mette il fegato.
Aspettare per vedere l’effetto che fa.
Sorpresa delle sorprese, allo scontro finale ci vanno i Luana Biz e Damiano.
Ovvero, i Ragazzi della terza C, contro il Generale Patton.
Cantano quello che devono cantare. Dato che ho i poteri paranormali, Damiano a cappella canta Lontano di Tenco. Per un momento lo vedo a torso nudo con uno scudo e una lancia in mano.
Durante l’esibizione dei Luana Biz, arriva il dottor Lightman di Lie to me. Mi fa notare che durante il pezzo Morgan ha la microespressione di: minchia quanto mi fanno cagare.
Alle 23 precise precise, si stappano le bottiglie di champagne, ci si tira coriandoli, si mangia il cotechino con le lenticchie. Ci siamo liberati dei Luana Biz, grazie al voto di Morgan.
Arriva il secondo ospite: Samuele Bersani. Ecco, non è che conosco molto Samuele Bersani, però tutti quelli con quell’accento mi sono simpatici.
Inizia la seconda manche. Anche a questo giro i due con meno voti andranno in ballottaggio.
Apre le danze Chiara con un medley dei Pink Floyd. I Pink Floyd mi piacciono, ma li ascolto da poco. Li ascolto da quando sono diventato vecchio, succede. Bevi l’acqua dal bicchiere anche quando sei a casa da solo, se non dormi una notte poi sei stanco, se fumi troppo il giorno dopo ti fa male la gola, e ascolti i Pink Floyd. Sono cose che capitano quando ti avvicini ai quarant’anni.
Chiara canta direttamente dall’altopiano di Cydonia su Marte. Nel complesso non è male, a parte il rossetto color giallo, che la fa sembrare una che ha vinto una gara di chi mangia più torte alla crema. L’ho preferita altre volte.
Sarà che è tardi, sono stanco, e in questa puntata l’hanno tirata veramente per le lunghissime, ma quando entra in scena Francesca io sento la Cavalcata delle Valkirie e vedo i quattro cavalieri dell’apocalisse al galoppo in un cielo di fuoco e fiamme, sopra una città devastata da esplosioni di cioccolato fuso, nelle cui vie strade si vedono gang di ragionieri in doppio petto pieni di gas.
Che sia un segno premonitore? Non ho tempo di telefonare a Giacobbo per avere spiegazioni. La mia Marge Sferica preferita attacca a cantare un pezzo di KT Tunstall con dei ballerini che ritmano e si agitano.
Per rimanere nell’ambiente del ballo, e per dirla con le parole del grandissimo Zach di Chorus Line: Francesca è brava, però è una ballerina di fila, non una solista.
E basta, perché mi dicono che Francesca ha un brutto rapporto con le critiche e non vorrei che domani irrompesse in casa mia con un lanciafiamme.
E’ il turno delle Yavanna. Hanno abbandonato i boschi, le orecchie e le atmosfere elfiche, e sono pronte per un film fetish di Andrew Blake.
Tutte e tre in versione retrosexy cantano La vie en rose. Un intro in stile grammofono gracchiante vintage, e tutto il resto della canzone in chiave Grace Jones.
Nella prossima puntata canteranno Il ballo del qua qua strizzate in completi di lattice, con le maschere antigas, i copricapezzoli d’acciaio, una coda a plug in, delle scarpe disegnate da John Willie e un arrangiamento in stile Diamanda Galas. Non vedo l’ora.
E’ Silver a chiudere la seconda manche, con Non abbiam bisogno di parole di Ron. Per me Ron, da sempre, è quella roba che sentivo in lontananza suonata dal juke box del Bagno Marino. Mentre io, in spiaggia al buio, limonavo spensierato con una turista olandese di nome Karlotte.
C’è da dire però che Silver è sempre meno The O.C. e sempre più Gianni Morandi. Se ne accorgono tutti. Anche Gianni Morandi che lo scritturerà come controfigura per le serate pacco nella provincia più estrema che lui si è rotto le palle di fare.
Mezzanotte e un minuto, stop al televoto.
Danno la parola a Carlo Pastore.
Metodi per divertisti con Carlo Pastore #149
Recarsi in Africa, durante la migrazione di massa degli Gnu dal Masai Mara al Serengeti.
Posizionare Carlo Pastore nel centro della pista, bendato, dopo averlo spruzzato per bene con un concentrato di ferormoni dicendogli:
- Aspetta qui, che tra poco i tuoi amici ti faranno una bella sorpresa.
Aspettare per vedere l’effetto che fa.
Il pubblico da casa ha deciso che lo scontro finale sarà tra le Yavanna e Francesca.
E’ tardissimo. Sono esausto, mi consolo: manca poco. Sono gli ultimi dieci minuti dell’ultimo film di una retrospettiva su Werner Herzog. E’ impossibile arrivare alla fine senza l’aiuto di un paio di litri di Caffè Sport Borghetti, soprattutto se hanno lasciato Fata Morgana per ultimo.
Ho dei ricordi confusi. C’è un aereo che atterra. O forse no. Un pezzo di Seal, una canzone dei Massive Attack, Mastro Lindo che gioca a Scarabeo con Claudio Lippi, Morgan che parla, che parla, agitando un cappello pieno di profumo da uomo su cui galleggia una prugna, un cavallo, un Serpente Piumato che mi racconta la mia vita con accento genovese, qualcuno che mi scuote, mi sveglio.
E’ mezzanotte e ventiquattro. Morgan manda a casa Francesca.
Io crollo al suolo come le mura di Macchu Picchu. Il tempo consumerà le mie rovine e verrò avvolto dal sudario verde dalla foresta. Verrò scoperto da Hiram Bingham nel 1911.
Fine della sesta puntata di X Factor.

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Messaggio Da Ghinda il Gio 15 Ott 2009, 10:23

Peccato che è già fidanzato con una mia omonima, altrimenti gli farei una proposta io DIEGOZILLA - IL BLOG - Pagina 2 583831
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Messaggio Da Mede@ il Gio 15 Ott 2009, 10:26

Ghinda ha scritto:Peccato che è già fidanzato con una mia omonima, altrimenti gli farei una proposta io DIEGOZILLA - IL BLOG - Pagina 2 583831

Idem risate risate risate risate risate

[i]Nella prossima puntata canteranno Il ballo del qua qua strizzate in completi di lattice, con le maschere antigas, i copricapezzoli d’acciaio, una coda a plug in, delle scarpe disegnate da John Willie e un arrangiamento in stile Diamanda Galas. Non vedo l’ora.

risate risate risate risate risate

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Messaggio Da Strawberry Fields il Gio 15 Ott 2009, 11:56

Durante l’esibizione dei Luana Biz, arriva il dottor Lightman di Lie to me. Mi fa notare che durante il pezzo Morgan ha la microespressione di: minchia quanto mi fanno cagare.

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Messaggio Da Diegozilla il Gio 15 Ott 2009, 12:53

EeehhhGrazie a tutti!

Occhio che la mia signora è gelosa, e rischio che poi mi chiude in casa, facendomi uscire solamente se mi accompagna mio cugino.
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Tornando alla citazione filmica...
Esiste uno splendido film sul bowling, parzialmente dimenticato, diretto dai fratelli Farrely, con Woody Harlesson.
Il titolo è Kingpin.
Quattro diegozilli su cinque, nella Guida al Cine di Diegozilla.
La frase arriva da lì.

Ringrazio ancora e a presto,
Diè!
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Messaggio Da alexcda il Gio 15 Ott 2009, 12:58

Strawberry Fields ha scritto:Durante l’esibizione dei Luana Biz, arriva il dottor Lightman di Lie to me. Mi fa notare che durante il pezzo Morgan ha la microespressione di: minchia quanto mi fanno cagare.

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Messaggio Da Amantide_Religiosa il Sab 17 Ott 2009, 03:19

Adoro quest'uomo DIEGOZILLA - IL BLOG - Pagina 2 583831

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""The Common Market: We (British) went into it to screw the French by splitting them off from the Germans. The French went in to protect their inefficient farmers from commercial competition. The Germans went in to purge themselves of genocide and apply for readmission to the human race."
Yes Minister! :neve:
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Messaggio Da Giulia il Lun 19 Ott 2009, 17:48

alexcda ha scritto:
Strawberry Fields ha scritto:Durante l’esibizione dei Luana Biz, arriva il dottor Lightman di Lie to me. Mi fa notare che durante il pezzo Morgan ha la microespressione di: minchia quanto mi fanno cagare.

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Messaggio Da Mede@ il Gio 22 Ott 2009, 11:25

Prevviù! X Factor 3 - settima puntata -


La recensione completa della settima puntata di X Factor, sarà on line appena Benjamin Linus girerà la ruotona per spostare l'isola.
Tipo per ora di pranzo.
Intanto c'è Liv Tyler. E un assaggino dell'inizio del programma:

Alle 21.03, come effetto collaterale di un esperimento sui superconduttori tenuto al Cern, le stringhe quantiche che formano la materia si spaccano e vomitano fuori un Facchinetti con una tempesta magnetica nel cervello. Si mette a ballare, o meglio: cerca di riprendere il controllo sulle sue terminazioni nervose, mentre da inizio alla settima puntata di X Factor.
Questa sera sarà un tutti contro tutti in un'unica manche e i due con meno voti andranno allo scontro finale, poi entrerà anche delle gente nuova e ci sarà pure Uitnei Iuston.
Ma prima, il superospite italico: Cesare Cremonini, che si porta dietro il suo portachiavi: Ballo, e canta il suo ultimo singolo: Pagliaccio.
In realtà è chiaro a tutti come la canzone sia un grosso esperimento sul linguaggio. E’ il tentativo di mettere assieme tutte le frasi fatte tutte e le espressioni idiomatiche presenti nella lingua italiana.
Cremonini si ferma, come giudice aggiunto, e ci delizierà con la profondità illuminante del suo pensiero filosofico.
Inizia la gara. Morgan ha sempre un organismo alieno spalmato sui capelli, ed è il suo simbiota tricotico ad annunciare che i suoi cantanti canteranno tutti pezzi dei Beatles. Claudia Mori è piuttosto combattiva e Mara Maionchi questa sera è piuttosto seria, cazzo.
Inizia Silver, con Drive my Car. Non serve un esperto in teorie occulte per capire che Silver sta diventando il Doppelgänger di Gianni Morandi. Tutti i santoni di religione Umbanda che sanno guardando il programma si allarmano, dando inizio a un rito in cui, tramite l’intervento di Changò, spezzeranno il legame tra Silver e lo spirito di Gianni. Non ci riescono.
Alla Mori l’esibizione non piace, alla Maionchi si, e secondo Cremonini si stava meglio quando si stava peggio.

(TO BE CONTINUED occhiolino )

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Messaggio Da Ghinda il Gio 22 Ott 2009, 11:29

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Dai Diego, non farci aspettare troppo che qui si guarda XF solo per legger te il giorno dopo.
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Messaggio Da Mede@ il Gio 22 Ott 2009, 14:27

X Factor 3 - settima puntata -


Alle 21.03, come effetto collaterale di un esperimento sui superconduttori tenuto al Cern, le stringhe quantiche che formano la materia si spaccano e vomitano fuori un Facchinetti con una tempesta magnetica nel cervello. Si mette a ballare, o meglio: cerca di riprendere il controllo sulle sue terminazioni nervose, mentre da inizio alla settima puntata di X Factor.
Questa sera sarà un tutti contro tutti in un'unica manche e i due con meno voti andranno allo scontro finale, poi entrerà anche delle gente nuova e ci sarà pure Uitnei Iuston.
Ma prima, il superospite italico: Cesare Cremonini, che si porta dietro il suo portachiavi: Ballo, e canta il suo ultimo singolo: Pagliaccio.
In realtà è chiaro a tutti come la canzone sia un grosso esperimento sul linguaggio. E’ il tentativo di mettere assieme tutte le frasi fatte tutte e le espressioni idiomatiche presenti nella lingua italiana.
Cremonini si ferma, come giudice aggiunto, e ci delizierà con la profondità illuminante del suo pensiero filosofico.
Inizia la gara. Morgan ha sempre un organismo alieno spalmato sui capelli, ed è il suo simbiota tricotico ad annunciare che i suoi cantanti canteranno tutti pezzi dei Beatles. Claudia Mori è piuttosto combattiva e Mara Maionchi questa sera è piuttosto seria, cazzo.
Inizia Silver, con Drive my Car. Non serve un esperto in teorie occulte per capire che Silver sta diventando il Doppelgänger di Gianni Morandi. Tutti i santoni di religione Umbanda che sanno guardando il programma si allarmano, dando inizio a un rito in cui, tramite l’intervento di Changò, spezzeranno il legame tra Silver e lo spirito di Gianni. Non ci riescono.
Alla Mori l’esibizione non piace, alla Maionchi si, e secondo Cremonini si stava meglio quando si stava peggio. Dopo sessanta ore di polemiche sul “Fattore M” e sulla morganocentricità del programma, si passa al secondo cantante.
Damiano, con Non è per sempre degli Afterhours. C’è anche una ballerina su un cavallo imbalsamato. Guardo bene, è Re Nero, il cavallo di Raul, il nemico di Kenshiro. Tommassini gli ha dato giusto una mano di bianco.
Fatto sta che a me gli Afterhours piacciono parecchio. E Damiano lo trovo molto convincente.
I giudici dicono la loro, e secondo Cremonini siamo tutti tra l’incudine e il martello.
E’ il momento di Marco, con Helter Skelter. Sul palco assieme a lui due ballerine che modificano in modo radicale la circolazione sanguigna del mio organismo, portando un notevole afflusso di sangue ai miei corpi cavernosi. Giusto per dirlo in modo scientifico e non volgare, che siamo in prima serata su Rai2.
Marco questa sera è perfetto. Gli perdono tutto, ma proprio tutto tutto tutto. Anche il suo essere in lacrime per l’eliminazione dei Luana Bizzi. Mi ci sono volute sette puntate, ma ho trovato il mio cantante preferito. Ecco. Un suo disco lo comprerei.
I giudici sono tutti entusiasti, e secondo Cremonini una rondine non fa primavera.
Arrivano le Yavannna. Aspettavo di vederle nude, invece cantano in un dispenser di androidi rotante, vestite con vaporosi e plasticosi abiti bianchi. Il pezzo è Dancing di Elisa. Durante la loro esibizione sento l’estrema necessità di esercitarmi con i nodi dei marinai. Mi metto lì con le cordicelle e compongo uno di quei quadretti con tutti i tipi nodi in fila, dal Parlato alla Gassa, passando per il Piano fino al Triplo Burlington. Il quadretto lo vendo su Ebay.
I giudici dicono quello che devono dire, e secondo Cremonini una volta qui era tutta campagna.
Si apre un collegamento spazio temporale con la Valsugana, che quando ne saremo fora fora andarem a truvà la mama, e compaiono sul mio schermo i BSOD.
Fanno il culo a Mara Maionchi, dicendole di tirare fuori la grinta.
Cremonini se ne va, sostenendo fermamente che chi non risica non rosica.
Tocca a Cristiana, con la versione in italiano di And I love you. Canta indossando lo stesso impermeabile del mio amico Gualtiero, noto esibizionista all’opera nei parchetti.
Infatti, quando Cristiana spalanca l’impermeabile, mi delude un po’ vederla indossare un vestitino dell’Oviesse. Canta un pezzo, onestamente inascoltabile. Scelta sbagliata.
E’ il momento di Sofia, riempie letteralmente il palco con il suo carisma da rocker, tanto da farmi venire voglia di qualcosa di trasgressivo, tipo una vaschetta da un kg di gelato stracciatella e crema. Canta You Get What You Give dei New Radicals. Il pezzo, che in originale è un gran pezzo, nelle mani di Sofia diventa niente. Lei, tosta e dura come un budino canta nel vento.
E’ il turno di Chiara. Esce da un box fatto di carte da gioco e canta Eleanor Rigby. In italiano. Un pezzo che nelle intenzioni di Morgan è stato fatto per parlare del terremoto in Abruzzo, con tanto di foto sugli schermi. Chiara è favolosa, ha un voce stupenda, ma non riesce, assolutamente a tirare su un canzone sbagliata in partenza. Non è colpa sua, è colpa del pezzo. Eleanor Rigby in italiano è un’operazione che non capisco. Tanto valeva farle cantare Battisti in lappone o De Andrè con l’alfabeto farfallino.
Insostenibile. Lei lo sa, ma va avanti fino alla fine come sanno fare soltanto gli eroi veri.
Prima dell’arrivo di Uitnei Iuston, mi fanno vedere i nuovi cantanti che entreranno. Poi i ragazzi fanno un medley uitneiustonoso per renderle omaggio.
Sono contento. L’ultima volta che ho sentito parlare di Uitnei Iuston stava chiedendo spiccioli in Stazione Centrale. Facchinetti si esalta, il pubblico è in delirio, l’apparato della Rai mette in moto lo stesso protocollo riservato alle visite ufficiali dell’imperatore del Giappone. In un tripudio di esplosioni, gente che si prostra, flagellatori e aria da finale dei mondiali, entra in scena uno scricciolo culone e vacillante, con la stessa faccia di Jack Palance in:” Scappo dalla città, la vita l’amore e le vacche”.
Alle sue spalle, tutti i musicisti possibili, tranne il suonatore di Ukulele, per un pezzo senza tempo.
Nel senso: un pezzo che poteva uscire oggi, o quindici anni fa che tanto è uguale.
Però, se Uitnei non chiede più le centolire in piazza, sono contento per lei.
Si chiude il televoto e danno la parola a Pastore:
Metodi per divertisti con Carlo Pastore #150
Recarsi nella ridente cittadina di South Park. Entrare nel più vicino negozio di abbigliamento.
Vestire Pastore con una giacca a vento arancione, con il cappuccio tirato su per bene e un paio di moppoline marrone.
A quel punto la natura farà il suo corso.
Aspettare per vedere l’effetto che fa.
Durante l’attesa dell’esito del televoto, le Yavanna scazzano con Morgan. Non ho capito il perché.
Il pubblico da casa, ha deciso che allo scontro finale andranno Damiano e Cristiana.
La furia di Claudia Mori terrorizza l’occidente. Claudia indossa una tuta gialla e prende tutti a cazzotti. Un combattimento serrato di venti minuti, a colpi di vaffanculo.
La Maionchi si sbellica, Morgan e l’alieno che vive nei suoi capelli cercano di mediare, e anche senza l’intervento di Chuck Norris, rimane un grande momento di televisione.
I due cantanti iniziano la loro sfida. Cristiana canta una roba che non ho capito di chi è, non ho capito il titolo, ma fa niente. La prossima volta che telefono ad un ente statale, la risentirò perché sicuramente è una canzone da disco di attesa telefonica.
Damiano va su Bob Marley. Poi i pezzi senza base.
Morgan elimina Damiano.
Claudia Mori, agitando ancora un nunchaku, elimina Cristiana. Però la chiama con un altro nome, indice del segno lasciato dalla ragazza nel programma.
E’ tutto nelle mani di Mara Maionchi. Che chiama anche lei Cristiana in un altro modo, però qui, però là, cazzo, eh eh eh.
Indovina?
Mara elimina Tiziana. No, Giordana. No, Fabiana. No, Germana. No, ecco: Cristiana.
E’ giunto il momento di fare entrare i nuovi candidati.
Per la categoria Over, ecco Giuliano. E’ molto bravo, e ha una voce decisamente particolare, noto qualche atmosfera alla Terence Trent D’Arby. Come cazzo si fa chiamare adesso, Atreiu? Majin Bu? Non mi ricordo.
La Mori sbarella e lo chiama Damiano. Mai sottovalutare le conseguenze dell’ammmore. Scoppia la ridarola, saltano le dentiere, la Maionchi deve infilarsi un bisturi nella gamba per calmarsi.
Per i gruppi, due gemelli Emo, i Fading Memories.
Belli come i sogni di una quindicenne, con i ciuffi imbizzarriti e il rimmell di ordinanza. Si sparano le pose per un paio di minuti, cantando non ho capito che cosa.
Per gli Under, ecco Gabriella.
Gabriella, ascoltami: quando si confonde un lavoro con un percorso di analisi psichiatrica la gente se ne accorge e ha paura. Se in un pezzo ci metti dentro otto secondi sparati di cazzi tuoi, assicurati che i cazzi tuoi siano interessanti anche per il resto dell’umanità che ti circonda.
Altrimenti, corri il rischio che non mandino in onda il bandino con il tuo numero per televotarti.
Danno la parola a Pastore.
Metodi per divertisti con Carlo Pastore #151
Recarsi a un concerto dei Metallica qualsiasi, a cavallo tra il 1986 e il 1989. Scatenarsi con Pastore nel casino sottopalco, approfittare di un momento di silenzio per dire ai presenti:
- Sapete? Lui è un grande amico di Dave Mustaine!
Aspettare per vedere l’effetto che fa.
Dopo polemiche, rimedi e cazziemazzi, il pubblico decide che sarà Giuliano ad entrare in gara.
Giuliano è sardo.
Spero che una delle mie regioni preferite riesca, in qualche modo, a svincolarsi dalla responsabilità penale di aver dato i natali e di aver sostenuto Marco Carta.
Mezzanotte e quattordici. Fine della settima puntata di X Factor.

Alcune note a margine:
Grazie a Fede per l’aiuto prezioso.
Con tutta la mia Mac-Spocchia, posso dire al webmaster del sito ufficiale di XFactor che con il gran cazzo installo Microsoft Silverlight per vedere i filmatini?
Non ho volutamente commentato tutte le clip che precedevano le esibizioni dei cantanti in gara.

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Messaggio Da Mede@ il Gio 22 Ott 2009, 14:39

Mara elimina Tiziana. No, Giordana. No, Fabiana. No, Germana. No, ecco: Cristiana.

Con tutta la mia Mac-Spocchia, posso dire al webmaster del sito ufficiale di XFactor che con il gran cazzo installo Microsoft Silverlight per vedere i filmatini?

E’ il momento di Marco, con Helter Skelter. Sul palco assieme a lui due ballerine che modificano in modo radicale la circolazione sanguigna del mio organismo, portando un notevole afflusso di sangue ai miei corpi cavernosi. Giusto per dirlo in modo scientifico e non volgare, che siamo in prima serata su Rai2.


risate risate risate risate risate risate risate

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Messaggio Da mambu il Gio 22 Ott 2009, 15:00

DIEGOZILLA - IL BLOG - Pagina 2 583831 mi sto rimbecillendo o è sempre più bravo?

Xfactor peggiora e lui migliora. Il leit motiv Cremonini è degno del miglior Benni DIEGOZILLA - IL BLOG - Pagina 2 Lol
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Messaggio Da mariele4ever il Gio 22 Ott 2009, 15:12

Voglio assolutamente sapere in cosa consiste l'alfabeto farfallino... per ovvie questioni affettive DIEGOZILLA - IL BLOG - Pagina 2 206838
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Messaggio Da bilquis il Gio 22 Ott 2009, 15:16

mariele4ever ha scritto:Voglio assolutamente sapere in cosa consiste l'alfabeto farfallino... per ovvie questioni affettive DIEGOZILLA - IL BLOG - Pagina 2 206838

nofon lofo cofonofoscifi?

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Messaggio Da mariele4ever il Gio 22 Ott 2009, 15:18

Ah, quefellofo è? Lofo cofonofoscofo befenifissifimofo!!!! DIEGOZILLA - IL BLOG - Pagina 2 206838
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Messaggio Da Mede@ il Gio 22 Ott 2009, 15:18

bilquis ha scritto:
mariele4ever ha scritto:Voglio assolutamente sapere in cosa consiste l'alfabeto farfallino... per ovvie questioni affettive DIEGOZILLA - IL BLOG - Pagina 2 206838

nofon lofo cofonofoscifi?

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Messaggio Da nadia77 il Gio 22 Ott 2009, 15:19

qufuafantofo tefempofo chefe nofon lofo sefentifivofo
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Messaggio Da Silvara il Gio 22 Ott 2009, 15:20

bellissimo, trovo ogni pezzo sempre migliore...
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Messaggio Da bilquis il Gio 22 Ott 2009, 15:20

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Messaggio Da Mede@ il Gio 22 Ott 2009, 15:21

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