SFIGOLOGIA

Toro,please...

...............la stronz strologa è tornata





VERGINE
(quelli che la sanno lunga - ma hanno bisogno d'amore)

elemento: Terra. La terra della Vergine è un campicello affidabile che vi fornisce tutto quello di cui avete bisogno. Basta innafiare e concimare.

qualità: Mutevole. L'umore della V ondeggia tra il pedante, l'eccentrico e l'ipercritico.

pianeta dominante: Mercurio, il dio del "pane al pane, vino al vino"... anche se siete innapetenti e astemi.

passatempo preferito: preoccuparsi.

libro preferito: 1001 modi per raggiungere l'Organizzazione Perfetta.

modello di comportamento: Brontolo.

mestiere dei sogni: organizzatore di ripostigli.

frase chiave: "così non funzionerà mai".

parte del corpo: le unghie. Perennemente rosicchiate per scaricare il nervosismo.

La V, il sesto segno dello Zodiaco, vive nella Casa dell'Assistenza e della Salute. L'astrologia buonista la dipinge come modesta, pratica, logica, perspicace e meticolosa. una descrizione più accurata rivela che in realtà si tratta di una rompiballe, egocentrica, ipocrita, mediocre e sempre pronta a criticare. ...
Qualunque imperfezione è per lei fonte di sofferenza. Si sente obbligata ad assistere i malati, a salvare i peccatori e a correggere gli errori di tutti gli altri. Dispensa consigli non richiesti, con la stessa autorità di un professore delle superiori, e con la stessa profondità di giudizio.
La V nasce con il gene del "non va mai bene niente", che la rende incapace di rilassarsi e di godersi le sorprese della vita. Se avete intenzione di discutere con una di loro, aspettatevi notti innsonni, perchè non ammetterà mai di avere torto. Se la cogliete in fallo dirà "Oh, non mi ero resa conto che le cose stessere così. Be', questo cambia l'intera faccenda.... se solo me lo avessi detto prima".
La donna V è buona, affettuosa e autentica. Esteriormente può sembrare distaccata ... Crede nel vero amore ed è sufficientemente giudizoosa da aspettare fino a che non l'ha trovato. Ecco perchè molte V restano zitelle.
Il suo passatempo preferito è osservarvi e criticarvi.
Si aspetta che usiate la forchetta giusta al momento giusto. Un tovagliolo abbandonato nel piatto in cui avete appena finito di fare scarpetta potrebbe provocarle una crisi di nervi.
E' una creatura abitudinaria> Se dite a questa donna che arrivate alle 8, è meglio che siate puntuali, o tutt'al più in anticipo di 5 minuti. Un solo minuto di ritardo può esservi fatale e costarvi ore e ore di puro inferno.
Il suo fine settimana perfetto consiste nel costringere tutta la famiglia a riordinare gli armadi oppure a sistemare il giardino, o a buttare via la roba accumulatasi in cantina, mentre lei si aggira criticando ogni vostra mossa. E comunque, quando avrete finitop, rifarà tutto da capo fino a crollare stremata.
Quando è arrabbiata è pedante e inflessibile.
La cosa migliore da fare è scusarsi sempre, anche se no sapete di cosa. Provate a non farlo e potreste rimpiangere che non vi abbia costretto a camminare sui carboni ardenti.
La donna V è molto passionale, una volta che riuscite a superare la barriera del suo accappatoio di spugna, della sua camicia da notte di flanella, dei suoi calzettoni, del suo spray per il raffreddore e della crema al cetriolo per il viso.

piccoli trucchi d'emergenza

La V ha bisogno della routine.
Tenetela tranquilla con un'alimentazione nutriente e dei massaggi alla schiena.
Farla parlare delle sue frustrazioni aiuta a prevenire le sue critiche petulanti.
Se volete stare tranquilli PIANIFICATE.
Mettetela fuori combattimento risistemando il suo cassetto delle calze.

LucyGordon ha scritto:
......per farmi smettere dovete sparami....al cuore, sulla testa non mi succede niente




ACQUARIO
(mamma era una spia, papà uno psicopatico)

elemento: l'Aria. L'aria dell'Acquario è carica di elettricità ed è assolutamente imprevedibile. Sapete che il temporale è in arrivo, ma ignorate quado si scatenerà e con quale intensità.

qualità: Fissa. L'A è la versione umana del tornado che ha trasportato Dorothy ad Oz.

pianeta dominante: Urano, il dio dei cambiamenti bruschi, e Saturno, il dio della repressione e dello status quo.

passatempo preferito: spararle chiare sul muso.

libro preferito: come comunicare con gli spiriti degli animali domestici morti, per svago e per profitto.

modello di comportamento: Goldfinger.

mestiere dei sogni: capo dei cyborg.

frase chiave: resistere è inutile

parte del corpo: le caviglie, perennemente slogate per il continuo girare sui tacchi e uscire di scena.

L'A vive nella Casa dell'Amicizia, dell'Intelletto e dell'Idealismo. L;astrologia buonista lo descrive come un idealista determinato e originale, che tratta tutti allo stesso modo. La verità è che ci troviamo di fronte a un eccentrico sputa sentenze che propone ideologie stravaganti a chiunque riesca a incastrare.
Dopo lo Scorpione, l'A entra ed esce dalle case di cura psichiatriche più di qualunque altro segno. L'espressione 'Disordine della Personalità' è stata appositamente coniata per descrivere i suoi disturbi mentali. ....
L'A insegue il futuro e non vive il presente, essere nato senza il gene dell'autoanalisi ha creato in lui uno scisma: esprime giudizi profondi sugli altri, ma non riesce a capire se stesso. Provate a contraddire la sua versione della verità, e rischierete di non vederlo mai più. Dimostrategli che è accecato dalle sue illusioni come tutti, e lo vedrete crollare com un castello di carte.

La donna A vi incanta con il suo fascino magnetico, non è nè possessiva nè gelosa ed è convinta che l'amore cominci con l'amicizia.
E' un'individualista che marcia al suono dei suoi tamburi personali. E' meglio che prima del matrimonio capiate se si tratta del ritmo di un'orchestra jazz o di un tamtam che rimbomba mentre vi sta legando vicino a un formicaio.
La buona notizia è che è una delle persone più simpatiche dello Zodiaco. La cattiva è che fa solo quello che le fa piacere.
La donna A è ribelle, caparbia, ostinata e indipendente. Può farvi esasperare, soprattutto quando gira per casa urlando "Libertà".
Come tutti i segni d'aria si annoia facilmente e adora rimescolare il calderone, soprattutto se pensa che questo vi faccia arrabbiare.
Ha poche inibizioni, ha i capelli verdi, rossi o è del tutto pelata. Si veste come meglio crede, indipendentemente dalle occasioni ed è molto probabile che per una cena formale si metta i jeans e una maglietta con su scritto "Tibet libero".
La sua curiosità la spinge a frugare tra le notizie più disgustose per terrorizzarvi con la sua risata da pazza. Vi tiene svegli tutta la notte a parlare degli argomenti più stupidi: il suo forte è capire come si formano i granelli di polvere.
Più strani siete e più avete possibilità di sedurla. Ditele che state conducendo delle ricerche sui riti sessuali dei vampiri e vi dirà che è in contatto con lo spirito di Bela Lugosi che le sta insegnando nuove posizioni del Kamasutra. Fate finta di essere un alieno fanatico del sesso, appena sbarcato da Alcione, e si avvolgerà con le luci dell'albero di Natale prima di buttarsi ai vostri piedi.

piccoli trucchi d'emergenza

L'A ha bisogno di molto spazio
Fare beneficenza lo aiuta a sviluppare il suo senso di compassione
Otterrete quello che volete con argomentazioni oneste, razionali e pratiche
Ama i regali inaspettati e insoliti
Disinnescatelo dicendogli che avete appena visto un disco volante

acquario sono

LucyGordon ha scritto:
..........arrivo presto e vado via prima




SAGITTARIO
(più di quello che avreste voluto sapere - riguardo a qualunque cosa)

elemento: Fuoco. Il fuoco del Sagittario è un cumulo di tizzoni ardenti. Il suo calore appare confortante, ma se vi accoccolate lì vicino, verrete presto travolti da un'eruzione di scintille.

qualità: Mutevole. La sua attitudine nei confronti della vita ricorda molto il movimento di una porta di saloon, che nel caso specifico è la porta della camera da letto.

pianeta dominante: Giove. Grandioso. Brutalmente schietto. Patologicamente maldestro.

passatempo preferito: aprire bocca prima di aver acceso il cervello.

libro preferito: guida rapida alla filosofia.

modello di comportamento: Pippo.

mestiere dei sogni: l'ostruzionista parlamentare.

frase chiave: "davvero l'ho fatto?"

parte del corpo: le gambe, doloranti a furia di andare da una parte all'altra.

Il S vive nella nona Casa, quella della Filosofia, dell'Avventura e dei Viaggi lontani. Nel mito astrologico, questo mutevole segno di Fuoco è descritto come socievole, onesto, amante del divertimento. Nasce con una predisposizione alla filosofia e una matta di girovagare.
La verità è che è un casinista privo di tatto, che se ne va in giro per il mondo con la testa tra le nuvole ed è sempre pronto a dire le cose sbagliate al momento sbagliato.
Il S è governato da Giove, dio supremo dell'Universo, un buffone sopra le righe, che conferisce a questo segno una natura irrequieta e una personalità bizzarra. ...
Provate a stuzzicare quel sorriso beffardo, e verrete travolti da una valanga di furia repressa. E' la rabbia che gli rode dentro che fa del S il serial killer migliore di tutto lo Zodiaco.
La sua è una rabbia imprevedibile com i fulmini di Giove. Fortunatamente, il vostro S non esplode così spesso e, piuttosto che farvi del male, di solito preferisce prendere a pugni la porta e maledire la vostra famiglia per sette generazioni.
Il S è pieno di entusiasmo e di energia: è sempre alla ricerca di brividi ed emozioni di riflesso.

Discutete con uno di loro e vi beccherete una ramanzina che vi farà sanguinare le orecchie. Se riuscite a provare le vostre ragioni, vi troverete a discutere da soli, perchè il vostro S avrà già girato l'angolo.

La donna S è il prototipo do Pollyanna. E' ottimista, indipendente, e pensa che la migliore politica sia l'onestà. Non conosce l'autocommiserazione ed è molto socievole. ...
Tutte le donne del S sono spesso nel posto sbagliato al momento giusto. Così, la donna S potrebbe non tornare a cena perchè ha visto un gatto bloccato su un albero e, dopo aver chiamato i vigili del fuoco, sta cercando di convincerlo a far salire lei sulla scala per salvarlo.
E' cronicamente in ritardo. Se voi siete in ospedale e lei decide di svegliarsi tre ore in anticipo, per starvi accanto prima che vi portino in sala operatoria, state certi che prima di venire da voi si metterà a riordinare le bollette del telefono degli ultimi 6 anni. E se incredibilmente riuscirà a uscire di casa in orario, si ricorderà improvvisamente della corsa di beneficenza organizzata dal comitato di quartiere e deciderà di unirsi alle file dei corridori. Alla fine riuscirà ad arrivare al vostro capezzale, ma sarà zoppicante e con le stampelle, dopo esser caduta almeno una decina di volte.
La sua rabbia è come un lampo che può bruciarvi le sopracciglia prima che riusciate a schivarlo e a darvela a gambe. Si calma rapidamente, ma non dimentica.
In amore, la vostra S ama le dimostrazioni d'affetto, ma detesta che cerchiate di soffocarla.

piccoli trucchi d'emergenza

Il S ha bisogno di avventura.
La spontaneità è la chiave per conquistarlo.
Tenete pronta una borsa con tutto l'occorrente per passare fuori la notte, in caso di gite dell'ultimo minuto.
Siate buoni ascoltatori.
Mettetelo fuori combattimento insistendo per avere un po' di tranquillità.

che spettacolo essere del sagittario!! modestamente lo sono

PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!PESCI!

no, nel caso non ti fosse chiaro...

Lucy...Il Toro che fine ha fatto?

LucyGordon ha scritto:
.....come passa il tempo



SCORPIONE
(che i giochi abbiano inizio)

elemento: Acqua. L'acqua dello Scorpione è un pozzo torbido e senza fondo. Cadeteci dentro senza armatura e ritroveranno il vostro scheletro.

qualità: Fissa. Lo S non dimentica mai, non perdona mai e non soprassiede mai.

pianeta dominante: Plutone e Marte. Impulsivi, sospettosi. Doppiogiochisti ossessivo-compulsivi.

passatempo preferito: pianificare la loro prossima mossa.

libro preferito: la guida klingoniana alla compassione.

modello di comportamento: il vendicatore mascherato.

mestiere dei sogni: il giudice, la giuria e il boia.

frase chiave: "te la farò pagare".

parte del corpo: organi sessuali, facilmente usurati dal cattivo utilizzo.

Lo S, ottavo segno dello Zodiaco, vive nella casa della Morte, del Sesso e della Roba degli altri. L'astrologia tradizionale lo descrive come una creatura intensa, misteriosa e sensuale, benedetta dal dono della rigenerazione, come l'araba fenice che risorge dalle sue ceneri.
In realtà lo S è come Dracula che, dopo ogni colpo, si rialza dalla bara. Gli S sono ossessivi, furtivi, rinnovano il loro ego a spese degli altri e sono fanatici della forma fisica.
Lo S è governato da due pianeti, Marte, il dio della guerra, gli conferisce un carattere battagliero e sospettoso. Il suo aspetto amichevole è separata dal ribollente magma delle sue emozioni soltanto da un sottile strato di pelle. Plutone, il dio degli eccessi, gli fa dono in un incomparabile istinto di sopravvivenza. Punteruoli di legno, acqua santa, trecce d'aglio....niente e nessuno può fargli del male, tranne lui stesso.
Lo S è drastico, non razionale. Per lui le cose sono o bianche o nere, e soltanto raramente scende a compromessi. Essendo nato con il gene dell'intransigenza è privo della capacità di instaurare relazioni durevoli con chiunque si rifiuti di sottomettersi al suo vedere. Discutere con uno S e sarete sommersi da una gragnuola di male parole, che vi farà rimpiangere di non essere stati massacrati di botte. Provategli che avete ragione e si farà venire un'ulcera nel tentativo di prendersi la rivincita.

Non c'è niente di superficiale in una donna S. Crede in sè stessa e ha fascino. Il suo stile è classico, i suoi modi amichevoli, ma riservati. Da voi si aspetta che siate forti, coraggiosi e ambiziosi. Possiede un acume psicologico che le permette di percepire i più piccoli cambiamenti del vostro umore e di individuarne la causa con la precisione di uno psicanalista qualificato.
Fin qui, le qualità positive..... La signora S si è laureata alla Facoltà di Psicologia di Hannibal Lecter. Con le sue critiche è capace di devastarvi l'ego e di distruggere il vostro orgoglio in un colpo solo. Il suo motto è:"Per curare una pellicina è meglio tagliare il dito". Non ha paura niente, discute su tutto, e per un amico o per il partner andrebbe in capo al mondo.
Il focolare domestico può diventare il vostro inferno, ma è la sua tana. Non tradite questa donna. Non minacciatela e non mettete mai in pericolo la sua sicurezza. E per l'amor di Dio, non umiliatela mai in pubblico. Ci sono donne denigrate e donne S denigrate, e la seconda assomiglia molto a Lady Macbeth.
E' scontrosa e congenitamente depressa. ha il vizio di fissare il vuoto così a lungo da farvi pensare che sia catatonica.
Non esita ad aiutarvi a raggiungere i vostri obiettivi, così da raggiungere anche i suoi.

piccli trucchi d'emergenza

Gli S hanno bisogno di amore incondizionato.
La pazienza è la chiave per ottenere la loro fiducia.
Calmateli ascoltandoli senza giudicarli.
I complimenti e le lusinghe possono farvi ottenere qualunque cosa.
Metteteli fuori combattimento imitandoli o ignorandoli.

............Rossa ho messo la vergine, ma non te ne sei accorta

bellaprincipessa ha scritto:

cazzo che brutti

............pazienza bimba, arriverà la tua ora

LucyGordon ha scritto:
..........arrivo presto e vado via prima




SAGITTARIO
(più di quello che avreste voluto sapere - riguardo a qualunque cosa)

elemento: Fuoco. Il fuoco del Sagittario è un cumulo di tizzoni ardenti. Il suo calore appare confortante, ma se vi accoccolate lì vicino, verrete presto travolti da un'eruzione di scintille.

qualità: Mutevole. La sua attitudine nei confronti della vita ricorda molto il movimento di una porta di saloon, che nel caso specifico è la porta della camera da letto.

pianeta dominante: Giove. Grandioso. Brutalmente schietto. Patologicamente maldestro.

passatempo preferito: aprire bocca prima di aver acceso il cervello.

libro preferito: guida rapida alla filosofia.

modello di comportamento: Pippo.

mestiere dei sogni: l'ostruzionista parlamentare.

frase chiave: "davvero l'ho fatto?"

parte del corpo: le gambe, doloranti a furia di andare da una parte all'altra.

Il S vive nella nona Casa, quella della Filosofia, dell'Avventura e dei Viaggi lontani. Nel mito astrologico, questo mutevole segno di Fuoco è descritto come socievole, onesto, amante del divertimento. Nasce con una predisposizione alla filosofia e una matta di girovagare.
La verità è che è un casinista privo di tatto, che se ne va in giro per il mondo con la testa tra le nuvole ed è sempre pronto a dire le cose sbagliate al momento sbagliato.
Il S è governato da Giove, dio supremo dell'Universo, un buffone sopra le righe, che conferisce a questo segno una natura irrequieta e una personalità bizzarra. ...
Provate a stuzzicare quel sorriso beffardo, e verrete travolti da una valanga di furia repressa. E' la rabbia che gli rode dentro che fa del S il serial killer migliore di tutto lo Zodiaco.
La sua è una rabbia imprevedibile com i fulmini di Giove. Fortunatamente, il vostro S non esplode così spesso e, piuttosto che farvi del male, di solito preferisce prendere a pugni la porta e maledire la vostra famiglia per sette generazioni.
Il S è pieno di entusiasmo e di energia: è sempre alla ricerca di brividi ed emozioni di riflesso.

Discutete con uno di loro e vi beccherete una ramanzina che vi farà sanguinare le orecchie. Se riuscite a provare le vostre ragioni, vi troverete a discutere da soli, perchè il vostro S avrà già girato l'angolo.

La donna S è il prototipo do Pollyanna. E' ottimista, indipendente, e pensa che la migliore politica sia l'onestà. Non conosce l'autocommiserazione ed è molto socievole. ...
Tutte le donne del S sono spesso nel posto sbagliato al momento giusto. Così, la donna S potrebbe non tornare a cena perchè ha visto un gatto bloccato su un albero e, dopo aver chiamato i vigili del fuoco, sta cercando di convincerlo a far salire lei sulla scala per salvarlo.
E' cronicamente in ritardo. Se voi siete in ospedale e lei decide di svegliarsi tre ore in anticipo, per starvi accanto prima che vi portino in sala operatoria, state certi che prima di venire da voi si metterà a riordinare le bollette del telefono degli ultimi 6 anni. E se incredibilmente riuscirà a uscire di casa in orario, si ricorderà improvvisamente della corsa di beneficenza organizzata dal comitato di quartiere e deciderà di unirsi alle file dei corridori. Alla fine riuscirà ad arrivare al vostro capezzale, ma sarà zoppicante e con le stampelle, dopo esser caduta almeno una decina di volte.
La sua rabbia è come un lampo che può bruciarvi le sopracciglia prima che riusciate a schivarlo e a darvela a gambe. Si calma rapidamente, ma non dimentica.
In amore, la vostra S ama le dimostrazioni d'affetto, ma detesta che cerchiate di soffocarla.

piccoli trucchi d'emergenza

Il S ha bisogno di avventura.
La spontaneità è la chiave per conquistarlo.
Tenete pronta una borsa con tutto l'occorrente per passare fuori la notte, in caso di gite dell'ultimo minuto.
Siate buoni ascoltatori.
Mettetelo fuori combattimento insistendo per avere un po' di tranquillità.

:sorriso4: :sorriso4: :sorriso4: "modello di comportamento: Pippo" è bellissima!

LucyGordon ha scritto:............Rossa ho messo la vergine, ma non te ne sei accorta

Liussi grazie, ma io volevo vergine uomo è per questo che non centra niente con mio figlio,l'unica cosa

in comune è un rompiballe brontolone

......TREMATE TREMATE le strologhe son tornate!!


TORO
(quelle che è mio è mio, e quello che è tuo è mio)

elemento: Terra. La terra del Toro è una palude fitta di albberi decrepiti ricoperti di muschio. Provate a camminarci sopra e vi ritroverete intrappolati, senza via di scampo.

qualità: Fissa Il Toro è l'archetipo dell'inamovibile.

pianeta dominante: Venere, dea della lussuria, della gelosia e dell'edonismo.

passatempo preferito: giudicare tutto e tutti a cena.

libro preferito: il gourmet goloso.

modello di comportamento: zio Paperone.

mestiere dei sogni: il giudice inflessibile.

frase chiave: "perchè vuoi che ti faccia del male?"

parte del corpo: la gola, spesso irritata per i prolungati muggiti.

Il T, secondo segno dello Zodiaco, risiede nella Casa del Denaro e del Possesso. L'astrologia tradizionale lo descrive tenace, perspicace, parsimonioso, casalingo. Si dice anche che sia un eccellente cuoco. Nella realtà assomiglia piuttosto a un taccagno cocciuto, noioso e criticone, con qualche problema di peso. ...
Il Toro è governato da Venere: questa antica ragazzaccia gli conferisce un appetito insaziabile. I Tori non hanno mai abbastanza approvazione, beni materiali, cibo, riposo o sesso.
IL T è istintuale e non razionale. Basandosi più sul suo istinto che sui fatti tende a giudicare tutto e tutti.
Essere nato senza il gene della considerazione per il punto di vista altrui annulla la sua capacità di utilizzare la razionalità e la logica. L'unica cosa che otterrete discutendo con un T sarà di irritarlo e di uscire di senno. Dimostrate la fondatezza della vostra opinione e il T sbatterà i suoi occhi grandi e profondi, guardandovi come se parlaste una lingua a lui sconosciuta.

La donna T è la Madre Terra in baby-doll nero. E' fedele, coraggiosa e forte. ..
Adora seminare zizzania, per poi sedersi da una parte e godersi il disastro.
Ha la sensibilità di un sergente dei marines, impartisce ordini, rilascia dichiarazioni, pianifica il futuro di tutti e si aspetta una cieca obbedienza. Se provate a ragionarci insieme, lei prima serra le mascelle poi punta i suoi piedoni gonfi.
La donna T crede solo a quello che può toccare con mano e cade facilmente in depressione. Scoprire che il gelato alla vaniglia è finito può causarle un terribile shock. Quando è giù di corda assomiglia molto all'infermiera di Misery non deve morire. E anche se non è la vostra più grande ammiratrice, sarebbe sicuramente capace di gambizzarvi pur di farvi restare a casa. Magari non letteralmente, ma emotivamente e finanziariamente. Spende i vostri soldi molto più velocemente di quanto voi non riusciate a guadagnarli, mentre investe i suoi in un fondo di cui non conoscete nemmeno l'esistenza.
E' una martire, incolpa il mondo, il lavoro, i bambini e voi di tutti i suoi sbagli. Se si è appena spazzolata 4 piatti di lasagne e ora ha male al pancino, è colpa vostra che l'avete lasciata mangiare così tanto.

piccoli trucchi d'emergenza

Il T ha bisogno di sentirsi sicuro.
Il tempismo è la chiave per ottenere quello che volete.
Quando sono sul piede di guerra, procuratevi al più presto del cioccolato e abbassate la testa.
Con questo segno sensuale ricordatevi che il sesso pone fine a ogni conflitto.
Confondeteli con un'occhiata attonita.

.......... a volte è meglio non sapere ( quanto è buona la patata con tante pere!)



PESCI
(benvenuti ai confini della realtà)

elemento: Acqua. L'acqua dei Pesci è imprevedibile. Sembra un oceano tranquillo e invitante, ma se vi arrischiate a notare al largo, resterete intrappolati in una risacca di correnti infide, che vi spazzeranno via.

qualità: Mutevole. I P non sanno mai se stanno arrivando oppure se stanno andando.

pianeta dominante: Nettuno, il dio del raggiro e dei miraggi nel deserto.

passatempo preferito: mescolare le medicine per sperimentare il loro effetto allucinogeno.

libro preferito: guida alla comunicazione interplanetaria.

modello di comportamento: Willy il coyote.

mestiere dei sogni: l'accompagnatore professionista ai funerali.

frase chiave: "sono così confuso".

parte del corpo: i piedi, sofferenti per le frequenti fughe dalla realtà.

I P, dodicesimo segno dello Zodiaco, risiedono nella Casa dei Dispiaceri, dei Segreti e dell'Autodistruzione. I libri di astrologia generalmente li dipingono come visionari, pieni di immaginazione e introspettivi, con una naturale, empatica comprensione per il genere umano. Grattate via la patina superficiale e vi troverete di fronte a un sognatore credulone, disorganizzto, perennemente angosciato e del tutto indifeso. ..
I P attraversano la vita senza guardarsi intorno, con addosso un paio di paraocchi. Filtrano ogni avvenimento attraverso i loro occhi foderati di prosciutto e gettano nella spazzatura le verità scomode. I P attirano i perdenti. Sanno di pollo da spennare lontano un miglio e vengono scaricati più di tutti gli altri segni.
Sopportano tutto perchè pensano di non poterci fare nulla.
I P sono resistenti, non realistici. La paura del cambiamento li fa arenare, inibendo la loro creatività e la loro capacità di perseguire i sogni fino al successo. ..
Esponete il vostro punto di vista e i P annuiranno meccanicamente. Provate loro che avete ragione e si rifugeranno nei loro sogni.

La donna P è così sensibile che vi mette subito a vostro agio. Preferisce stare a casa con voi piuttosto che andare alle feste, predilige la qualità alla quantità, e voi siete sempre nei suoi pensieri. ..
La sua personalità è come quella di un acquario in cui una gran varietà di pesci si affanna per conquistare una posizione. Se tenete una mano sospesa sopra la vasca, non potete sapere se comparirà un simpatico delfino per farsi grattare il dorso, o se invece uno squalo affamato vi staccherà un dito per farsi uno spuntino.
Una donna P arrabbiata soffia come Moby Dick, e poi si immerge negli abissi più bui e profondi. Se continuate a insistere, si agiterà visibilmente e tirerà fuori un paio di commenti sarcastici. Oppure, più probabilmente, si metterà a strillare e si trasformerà in un'isterica massa singhiozzante.
All'inizio sarete incantati dalle generose attenzioni che vi rivolge. Poi comincerete a sentire un'oppressione all'altezza del petto ogni volta che comincerà ad assillarvi. Le donne P hanno perfezionate l'arte del tormento alla scuola di tortura cinese. Una donna P può sembrare fragile, indifesa e spirituale. Ma dietro a quel sorriso innocente si nascondono due palle d'acciaio. ..
Anche se generalmente è molto intelligente, vi chiederete, visto il modo sbrigativo in cui si rapporta alla vita, se le sue sinapsi funzionino tutte. Si dimentica per mesi di fare il bilancio del suo conto in banca, spinge la macchina fino alla stazione di servizio bestemmiando, e giura che il frigorifero era pieno fino a ieri.
Quando se ne andrà si porterà via, infilato sulle sue belle unghiette rosa, un pezzo del vostro cuore sanguinante. E sventolerà quelle manine artistiche a lungo dopo che sarete scappati a gambe levate in cerca del più vicino lettino dell' analista.

piccoli trucchi d'emergenza

I P hanno bisogno di un po' di tempo tutto per loro.
Quando la vita si fa troppo dura, portateli al cinema, in un negozio d'antiquariato o dovunque ci sia acqua.
Ricordatevi il romanticismo.
Lodateli spesso.
Metteteli fuori combattimento costringendoli a scoprire le loro carte.

............almeno pagatemi la settimana bianca........almeno!!
lascio l' IBAN?



ARIETE
(un cocktail tra il cocco di mamma e il teppistello del branco)

elemento: Fuoco. L'Ariete è un drago che dopo aver dato fuoco alla campagna se ne va a dormire tutto soddisfatto di aver devastato un paio di villaggi.

qualità: Cardinale. L'unica cosa che l'A è in grado di dirigere è il coro dell'asilo.

pianeta dominante: Marte, dio della guerra e delle risse.

passatempo preferito: prima sparare e poi chiedere spiegazioni.

libro preferito: Il fiore della mia saggezza. Stampato in proprio.

modello di comportamento: Yosemite Sam, l'irascibile cowboy dai baffoni rossi dei cartoni animati, perennemente beffato da Bugs Bunny.

mestiere dei sogni: il consulente sessuale.

frase chiave: " ehi tu, dici a me?"

parte del corpo: la testa, perennemente contusa per le frequenti zuccate.

L'A, il primo segno dello Zodiaco, risiede nella Casa dell'Ego. I libri di astrologia lo descrivono come un tipo affascinante, entusiasta, un leader nato, che affronta la vita con allegria e con incontenibile joie du vivre. La verità è che assomiglia a un bulletto di 2 anni, concentrato solo su sè stesso e con un ego grande come il Texas.
Marte dona all'A coraggio, energia, determinazione, passionalità e ambizione, ma gli conferisce anche un temperamento piuttosto instabile, egocentrico e impulsivo. ..
L'A è reattivo e irragionevole. NOn pensa prima di agire, e trae le conclusioni più assurde senza aver preso in considerazione i fatti e negando la realtà che lo circonda. Essere nato senza il gene dell'umiltà lo priva della capacità di ammettere i propri errori. Se vi capita di discutere con lui preparatevi a penose sessioni di strilli irrazionali e rabbiosi. Se riuscirete a dimostrargli che ha torto, ancora una volta reagirà come un bambino. Vi risponderà: "Chi lo dice sa di esserlo," e se ne andrà con una scrollata di spalle.

La donna A è indipendente, le piace divertirsi ed è onesta. Non cerca di fare la furba e non si scandalizza facilmente. E' in grado di pulire la casa, far quadrare il bilancio e rimettere a posto i pezzi di un sogno infranto con un aplomb inimitabile. Il suo ardore non si affievolisce con gli anni. Ma non esaltatevi. Prima di lanciarvi anche voi nella mischia delle persone che si agitano e che si accapigliano davanti a lei, osservate la scena. Stanno tutti cercando l'uscita più vicina.
L'A donna non è interessata alla conversazione a meno che non cominci con "io" e non finisca con "me". Chiedetele com'è stata la sua giornata e preparatevi ad ascolta re il resoconto nei minimi dettagli. E' talmente affascinata da sè stessa da dare per scontato che anche voi lo siate.
E' impaziente e critica. .. S e volete qualcuno che vi dica come vestirvi, cosa mangiare e cosa pensare, per di più ricordandovi continuamente che lei è più veloce, più brava e più in gamba di voi, avete trovato la vostra ragazza. ...
La donna A può essere più potente, più veloce, più furba e più abile con le parole di chiunque altro.

piccoli trucchi d'emergenza

L'A ha bisogno di molte attenzioni e di continue conferme.
Ricordate che il suo ego è fragile quanto quello di un neonato e comportatevi di conseguenza.
Usare la psicologia del contrario è la chiave per ottenere quello che volete.
L'esercizio fisico calma un carattere focoso.
Disinnescateli ignorandoli o assecondandoli.

LucyGordon ha scritto:.......... a volte è meglio non sapere ( quanto è buona la patata con tante pere!)



PESCI
(benvenuti ai confini della realtà)

elemento: Acqua. L'acqua dei Pesci è imprevedibile. Sembra un oceano tranquillo e invitante, ma se vi arrischiate a notare al largo, resterete intrappolati in una risacca di correnti infide, che vi spazzeranno via.

qualità: Mutevole. I P non sanno mai se stanno arrivando oppure se stanno andando.

pianeta dominante: Nettuno, il dio del raggiro e dei miraggi nel deserto.

passatempo preferito: mescolare le medicine per sperimentare il loro effetto allucinogeno.

libro preferito: guida alla comunicazione interplanetaria.

modello di comportamento: Willy il coyote.

mestiere dei sogni: l'accompagnatore professionista ai funerali.

frase chiave: "sono così confuso".

parte del corpo: i piedi, sofferenti per le frequenti fughe dalla realtà.

I P, dodicesimo segno dello Zodiaco, risiedono nella Casa dei Dispiaceri, dei Segreti e dell'Autodistruzione. I libri di astrologia generalmente li dipingono come visionari, pieni di immaginazione e introspettivi, con una naturale, empatica comprensione per il genere umano. Grattate via la patina superficiale e vi troverete di fronte a un sognatore credulone, disorganizzto, perennemente angosciato e del tutto indifeso. ..
I P attraversano la vita senza guardarsi intorno, con addosso un paio di paraocchi. Filtrano ogni avvenimento attraverso i loro occhi foderati di prosciutto e gettano nella spazzatura le verità scomode. I P attirano i perdenti. Sanno di pollo da spennare lontano un miglio e vengono scaricati più di tutti gli altri segni.
Sopportano tutto perchè pensano di non poterci fare nulla.
I P sono resistenti, non realistici. La paura del cambiamento li fa arenare, inibendo la loro creatività e la loro capacità di perseguire i sogni fino al successo. ..
Esponete il vostro punto di vista e i P annuiranno meccanicamente. Provate loro che avete ragione e si rifugeranno nei loro sogni.

La donna P è così sensibile che vi mette subito a vostro agio. Preferisce stare a casa con voi piuttosto che andare alle feste, predilige la qualità alla quantità, e voi siete sempre nei suoi pensieri. ..
La sua personalità è come quella di un acquario in cui una gran varietà di pesci si affanna per conquistare una posizione. Se tenete una mano sospesa sopra la vasca, non potete sapere se comparirà un simpatico delfino per farsi grattare il dorso, o se invece uno squalo affamato vi staccherà un dito per farsi uno spuntino.
Una donna P arrabbiata soffia come Moby Dick, e poi si immerge negli abissi più bui e profondi. Se continuate a insistere, si agiterà visibilmente e tirerà fuori un paio di commenti sarcastici. Oppure, più probabilmente, si metterà a strillare e si trasformerà in un'isterica massa singhiozzante.
All'inizio sarete incantati dalle generose attenzioni che vi rivolge. Poi comincerete a sentire un'oppressione all'altezza del petto ogni volta che comincerà ad assillarvi. Le donne P hanno perfezionate l'arte del tormento alla scuola di tortura cinese. Una donna P può sembrare fragile, indifesa e spirituale. Ma dietro a quel sorriso innocente si nascondono due palle d'acciaio. ..
Anche se generalmente è molto intelligente, vi chiederete, visto il modo sbrigativo in cui si rapporta alla vita, se le sue sinapsi funzionino tutte. Si dimentica per mesi di fare il bilancio del suo conto in banca, spinge la macchina fino alla stazione di servizio bestemmiando, e giura che il frigorifero era pieno fino a ieri.
Quando se ne andrà si porterà via, infilato sulle sue belle unghiette rosa, un pezzo del vostro cuore sanguinante. E sventolerà quelle manine artistiche a lungo dopo che sarete scappati a gambe levate in cerca del più vicino lettino dell' analista.

piccoli trucchi d'emergenza

I P hanno bisogno di un po' di tempo tutto per loro.
Quando la vita si fa troppo dura, portateli al cinema, in un negozio d'antiquariato o dovunque ci sia acqua.
Ricordatevi il romanticismo.
Lodateli spesso.
Metteteli fuori combattimento costringendoli a scoprire le loro carte.

porca eva, ma chi li scrive sti oroscopi????

LucyGordon ha scritto:.......... a volte è meglio non sapere ( quanto è buona la patata con tante pere!)



PESCI
(benvenuti ai confini della realtà)

elemento: Acqua. L'acqua dei Pesci è imprevedibile. Sembra un oceano tranquillo e invitante, ma se vi arrischiate a notare al largo, resterete intrappolati in una risacca di correnti infide, che vi spazzeranno via.

qualità: Mutevole. I P non sanno mai se stanno arrivando oppure se stanno andando.

pianeta dominante: Nettuno, il dio del raggiro e dei miraggi nel deserto.

passatempo preferito: mescolare le medicine per sperimentare il loro effetto allucinogeno.

libro preferito: guida alla comunicazione interplanetaria.

modello di comportamento: Willy il coyote.

mestiere dei sogni: l'accompagnatore professionista ai funerali.

frase chiave: "sono così confuso".

parte del corpo: i piedi, sofferenti per le frequenti fughe dalla realtà.

I P, dodicesimo segno dello Zodiaco, risiedono nella Casa dei Dispiaceri, dei Segreti e dell'Autodistruzione. I libri di astrologia generalmente li dipingono come visionari, pieni di immaginazione e introspettivi, con una naturale, empatica comprensione per il genere umano. Grattate via la patina superficiale e vi troverete di fronte a un sognatore credulone, disorganizzto, perennemente angosciato e del tutto indifeso. ..
I P attraversano la vita senza guardarsi intorno, con addosso un paio di paraocchi. Filtrano ogni avvenimento attraverso i loro occhi foderati di prosciutto e gettano nella spazzatura le verità scomode. I P attirano i perdenti. Sanno di pollo da spennare lontano un miglio e vengono scaricati più di tutti gli altri segni.
Sopportano tutto perchè pensano di non poterci fare nulla.
I P sono resistenti, non realistici. La paura del cambiamento li fa arenare, inibendo la loro creatività e la loro capacità di perseguire i sogni fino al successo. ..
Esponete il vostro punto di vista e i P annuiranno meccanicamente. Provate loro che avete ragione e si rifugeranno nei loro sogni.

La donna P è così sensibile che vi mette subito a vostro agio. Preferisce stare a casa con voi piuttosto che andare alle feste, predilige la qualità alla quantità, e voi siete sempre nei suoi pensieri. ..
La sua personalità è come quella di un acquario in cui una gran varietà di pesci si affanna per conquistare una posizione. Se tenete una mano sospesa sopra la vasca, non potete sapere se comparirà un simpatico delfino per farsi grattare il dorso, o se invece uno squalo affamato vi staccherà un dito per farsi uno spuntino.
Una donna P arrabbiata soffia come Moby Dick, e poi si immerge negli abissi più bui e profondi. Se continuate a insistere, si agiterà visibilmente e tirerà fuori un paio di commenti sarcastici. Oppure, più probabilmente, si metterà a strillare e si trasformerà in un'isterica massa singhiozzante.
All'inizio sarete incantati dalle generose attenzioni che vi rivolge. Poi comincerete a sentire un'oppressione all'altezza del petto ogni volta che comincerà ad assillarvi. Le donne P hanno perfezionate l'arte del tormento alla scuola di tortura cinese. Una donna P può sembrare fragile, indifesa e spirituale. Ma dietro a quel sorriso innocente si nascondono due palle d'acciaio. ..
Anche se generalmente è molto intelligente, vi chiederete, visto il modo sbrigativo in cui si rapporta alla vita, se le sue sinapsi funzionino tutte. Si dimentica per mesi di fare il bilancio del suo conto in banca, spinge la macchina fino alla stazione di servizio bestemmiando, e giura che il frigorifero era pieno fino a ieri.
Quando se ne andrà si porterà via, infilato sulle sue belle unghiette rosa, un pezzo del vostro cuore sanguinante. E sventolerà quelle manine artistiche a lungo dopo che sarete scappati a gambe levate in cerca del più vicino lettino dell' analista.

piccoli trucchi d'emergenza

I P hanno bisogno di un po' di tempo tutto per loro.
Quando la vita si fa troppo dura, portateli al cinema, in un negozio d'antiquariato o dovunque ci sia acqua.
Ricordatevi il romanticismo.
Lodateli spesso.
Metteteli fuori combattimento costringendoli a scoprire le loro carte.

ma...devo ridere o piangere???


Per il mal di piedi....piango davvero!

ARIETE: Bacio da sfondamento.
Lingua solida e decisa. Non indugia sulle labbra: parte al galoppo e in pochi secondi conquista il cavo orale, l’ugola, le tonsille, la trachea, i polmoni e infine pianta la bandierina sul cuore con un’asta molto appuntita.
Sconsigliato a cardiopatici e vampiri.


TORO: Bacio goloso.
La lingua si abbandona nella vostra bocca e la esplora con movimenti sensuali. Socchiude gli occhi nell’estasi ma non illudetevi: sta assaporando i residui di Nutella sui premolari.
Consigliato a tutti, dopo la merenda.


GEMELLI: Bacio iperattivo.
Lingua rapida e mulinante. Dotata di superpoteri, riesce a parlare incessantemente mentre la lingua turbina nella vostra bocca. Contemporaneamente vi abbraccia, prepara la tavola, scrive la lista della spesa e pensa ad un’altra.
Consigliato ai non udenti.


CANCRO: Bacio lunatico.
Lingua umida e dinamica con luna crescente, lingua immobile e secca con luna calante.
Nel plenilunio diventa pelosa e morde.
Consigliato alle fan dei licantropi.


LEONE: Bacio imperiale.
Lingua preannunciata da squilli di trom.ba e rulli di tamburo. Entra solennemente nella vostra bocca, si accomoda al centro, si proclama Imperatrice incoronandosi con le corone dentali e si espande.
Sconsigliato alle bocche piccole.


VERGINE: Bacio asettico.
Lingua pulita e disinfettata. Non vi bacia se prima non ha stirato, fatto i letti, lavato i pavimenti e tirato a lucido il parquet. Sa di collutorio e si muove in ogni angolo della bocca con piccoli movimenti circolari come se spolverasse.
Consigliato agli igienisti orali.


BILANCIA: Bacio Via col Vento.
Lingua che sa recitare qualsiasi parte ma predilige quelle melodrammatiche.
Vi prende con passione travolgente sotto un tramonto infuocato ma non illudetevi: è solo un vecchio film.
Consigliato ai cinefili.


SCORPIONE: Bacio idrovoro.
Lingua dominante e possessiva. Generalmente si fa desiderare, ma una volta entrata si attorciglia alla vostra e non la molla più; la succhia come un vampiro aspirando litri di sangue, le papille gustative e qualche pezzo di anima.
Sconsigliato agli anemici.


SAGITTARIO: Bacio da osteria.
Lingua allegra e un po’ cafona. Entra senza esitazioni e si mette a far casino: balla, si dimena, dà pacche cameratesche alla vostra lingua e fa saltare qualche otturazione. Riesce a baciarvi anche se avete mangiato la caponata. Al massimo rutta con voi.
Consigliato a tutti come digestivo.


CAPRICORNO: Bacio non dato.
Lingua che non bacia perchè ha cose più importanti da fare. Si concede solo se può tornarle utile.
In tal caso si infila di mezzo millimetro per un secondo.
Consigliato a chi non ha tempo da perdere.


ACQUARIO: Bacio “famolo strano”.
Lingua ribelle e anticonformista. Vi bacia a testa in giù, saltellando su un piede, sui pattini a rotelle e guidando la bici senza mani.
Sconsigliato a chi non è assicurato.


PESCI: Bacio strappalacrime.
Lingua ipersensibile. Appena la tocchi piange e non ti spiega perchè. Se non lo indovini piange ancora di più. Alla fine ti dice che è stato bellissimo.
Sconsigliato a chi ha già versato tutte le lacrime.

PESCI: Bacio strappalacrime.
Lingua ipersensibile. Appena la tocchi piange e non ti spiega perchè. Se non lo indovini piange ancora di più. Alla fine ti dice che è stato bellissimo.
Sconsigliato a chi ha già versato tutte le lacrime.

ma quanto mai!!!!!chi ti ha suggerito ste stupidaggini

ACQUARIO: Bacio “famolo strano”.
Lingua ribelle e anticonformista. Vi bacia a testa in giù, saltellando su un piede, sui pattini a rotelle e guidando la bici senza mani.
Sconsigliato a chi non è assicurato.

rossadavino ha scritto:PESCI: Bacio strappalacrime.
Lingua ipersensibile. Appena la tocchi piange e non ti spiega perchè. Se non lo indovini piange ancora di più. Alla fine ti dice che è stato bellissimo.
Sconsigliato a chi ha già versato tutte le lacrime.

ma quanto mai!!!!!chi ti ha suggerito ste stupidaggini

bé dai, sulla sensibilità ci siamo!!!

LucyGordon ha scritto:
VERGINE: Bacio asettico.
Lingua pulita e disinfettata. Non vi bacia se prima non ha stirato, fatto i letti, lavato i pavimenti e tirato a lucido il parquet. Sa di collutorio e si muove in ogni angolo della bocca con piccoli movimenti circolari come se spolverasse.
Consigliato agli igienisti orali.

questo (e il quadro più generale)è il ritratto di una psicopatica

Spoiler:

LucyGordon ha scritto:BILANCIA: Bacio Via col Vento.
Lingua che sa recitare qualsiasi parte ma predilige quelle melodrammatiche.
Vi prende con passione travolgente sotto un tramonto infuocato ma non illudetevi: è solo un vecchio film.
Consigliato ai cinefili.

Pensavi a qualcuno in particolare?