Cazzeggio!!!

Buon mercoledì a tutti !

Una coppia di ottantenni, sposati da 60 anni circa ed in buonissima salute grazie ad un'alimentazione sana e agli esercizi fisici, muore in un incidente stradale.
Giungono in paradiso e San Pietro li porta alla loro nuova casa, con una cucina fantastica, un salotto da sogno e il bagno dotato di sauna e di idromassaggio. I due sono meravigliati e chiedono quanto costa tutto quello. "E' gratis" risponde San Pietro "Siamo in Paradiso". Decidono di passare la giornata giocando a golf e anche qui, quando chiedono se devono pagare, San Pietro spiega: "Siamo in Paradiso: e' gratis...". La sera vanno al ristorante e anche qui il vecchio: "Quanto si paga?". E San Pietro - quasi esasperato - "Non avete ancora capito? Siamo in Paradiso: e' gratis!!". Il vecchio chiede ancora: "Ok, posso sapere dove si trovano i cibi light e senza colesterolo?".
San Pietro spiega: "Mangiate pure tutto cio' che volete e non avrete nessun problema di salute: siamo in paradiso!!". Al che l'uomo si mette ad urlare come impazzito, pestando il cappello: invano la moglie tenta di calmarlo.
L'uomo addirittura tenta di picchiare la moglie e le fa: "E' tutta colpa tua: se non fosse per tutte quelle schifezze light che mi hai dato, sarei stato qui 20 anni fa!!".

lepidezza ha scritto:Il minisro dell'Istruzione("Pubblica" non si usa più?) propone il premio miglior studente dell'anno.E' il sistema anglosassone dicono... mica vorremmo farne a meno!
Manco il governo Berlusconi aveva partorito una cazzata come questa!

sono abbastanza vecchio da ricordarmi le medaglie della scuola. Roba da Enrico Bottini


Pare che il mondo continui, ma oggi è morto Bradbury. Un universo si è spento

Buon giovedì a tutti.
Come Forres Gump oggi sono un po' stanchino...
Servirebbero delle ferie...

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiché non è molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo averci pensato un po' decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua ragazza, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi con l'interno di pelo. La sorella si compra un paio di mutandine.
Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fidanzata con le mutandine.
Il giovane scrive le seguenti parole sul bigliettino che accompagna il pacchetto:
"Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo insieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che avevo scelto io era di un colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare il tuo modello, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani ci verranno in contatto prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo regalo durante il prossimo anno.
Spero che l'indosserai per me venerdì sera. Con amore.
P.S. L'ultima moda è di girare appena il bordo, in modo che si veda un poco di pelo..."

piedonex ha scritto:Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiché non è molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo averci pensato un po' decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua ragazza, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi con l'interno di pelo. La sorella si compra un paio di mutandine.
Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fidanzata con le mutandine.
Il giovane scrive le seguenti parole sul bigliettino che accompagna il pacchetto:
"Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo insieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che avevo scelto io era di un colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare il tuo modello, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani ci verranno in contatto prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo regalo durante il prossimo anno.
Spero che l'indosserai per me venerdì sera. Con amore.
P.S. L'ultima moda è di girare appena il bordo, in modo che si veda un poco di pelo..."

Niente di meglio delle barzellette di Piedo per iniziare la giornata alla grande, altro che Gocciole

Buon venerdì a tutti !

Un vecchietto va dal dottore per farsi prescrivere una cura per i continui vuoti di memoria che lo affliggono, e già che c'è chiede anche qualcosa che gli permetta ancora di fare sesso.
Il dottore sentenzia che entrambi i problemi sono risolvibili, ma è meglio curarne uno alla volta. Al che il vecchietto gli dice che, vista l'età, preferirebbe approfittare delle ultime possibilità di fare sesso che gli sono rimaste e si fa prescrivere il Viagra.
Dopo una settimana si presenta dal dottore la moglie del vecchietto che chiede al dottore che cura ha prescritto al marito. "Signora, perché lo vuole sapere?" le chiede il dottore.
E lei: "Dottore, è una settimana che mio marito gira nudo per casa con l'uccello in mano dicendo che deve fare qualcosa ma non si ricorda cosa!"

Ciao Pie'

Ciao a tutti

Buona domenica a tutti !

Buon lunedì a tutti.

Una bella ragazza, che casualmente si e' dimenticata di mettere le mutande, e' a passeggio per la citta'.
Ad un certo punto un colpo di vento le fa alzare la gonna proprio nel momento in cui passa un autobus. L'autista vedendo la scena frena di colpo per guardare meglio e tutta la gente in piedi sull'autobus cade in terra.
Un vecchietto accanto all'autista si rialza e pensando ad un dislivello stradale gli dice: "Caspita, che buco!".
E l'autista, sottovoce, gli risponde: "L'ha vista anche lei, eh?"

Buon martedì a tutti.
e piove....piove...

Un autobus pieno di politici percorrendo una strada di montagna precipita per una scarpata.
Si va a fermare a un centinaio di metri sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere l'accaduto poi scava una fossa e li seppellisce tutti.
Alcuni giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che trova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici.
Lui risponde:li ho seppelliti!
Ma perche' erano tutti morti?
E il contadino: No veramente alcuni dicevano di no.. ma sappiamo tutti che sono dei bugiardi !!!

Buon mercoledì a tutti !

Una coppia di sposi ritorna dal viaggio di nozze.
Lei e' visibilmente infuriata e va a sfogarsi dalla madre: "Mamma, mio marito non ha voluto fare l'amore con me !!!".
"Ma nemmeno la prima notte ?".
"No, neppure quella".
"Spiegami come e' andata".
"Io sono entrata nella stanza, mi sono spogliata e mi sono distesa sul letto aspettandolo a gambe aperte". "E lui???".
"Lui si e' messo il pigiama, poi si e' messo nel letto vicino a me a leggere un libro!!!". "E tu cosa hai fatto?".
"Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e l'ho appoggiata sulla spalla". "E lui cosa ha fatto???".
"Lui ha continuato a leggere come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sul seno!!!". "E lui cosa ha fatto???".
"Lui niente, continuava a leggere il libro, cosi' gli ho preso la mano e l'ho messa sulla patatina !!!". "E lui cosa ha fatto???".
"Si e' inumidito il dito e ha girato pagina!!!"

Sono meglio quelli come noi che a letto leggono la Gazzetta (che si può sempre arrotolare)

Buon giovedì a tutti !

p.s. ho scoperto che le "mie" barzellette vengono riciclate !!!

Questa l'avevo già postata qualche mese fa, ma visto che è carina, la ripropongo:

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E` diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".

Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui ad un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna".

Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l`orgoglio che mi dà il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un`impresa di costruzioni ed ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono di suo figlio.

"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".

E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"

"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq!!! ...E i vostri figli invece che fanno?!?"

piedonex ha scritto:Buon giovedì a tutti !

p.s. ho scoperto che le "mie" barzellette vengono riciclate !!!

Mi dichiaro colpevole

piedonex ha scritto:Questa l'avevo già postata qualche mese fa, ma visto che è carina, la ripropongo:

Miniera esaurita o poco tempo per la ricerca?

Lezioncina sulla parola del giorno


Frocio vernacolare romanesco; spreg. per omosessuale. Deriva per contrazione da feroci, appellativo attribuito ai Lanzichenecchi al tempo del sacco di Roma del 1527. Le motivazioni proposte per spiegare la traslazione del significato sono fondamentalmente due:
a) inabili a sconfiggerli militarmente i romani si vendicarono dei suddetti attribuendo loro una dubbia mascolinità (aiutati certo dalle pratiche cameratesche diffusissime negli eserciti germanici fino ai tempi moderni)
b) conseguenza degli sturpi indiscriminati compiuti dai Lanzi durante il sacco: eterosessuali, omosessuali e pure metrosessuali (linea B natiùrlisc).

Altri più prosaicamente fanno risalire frocio/froscio a froscia/frocia/frogia (= narice), usato per identificare genericamente gli stranieri, simpaticamente e collettivamente accusati di frociaggine (nasone come (o)recchione? cartilagini del viso particolarmente sviluppate come stigma di una diversità? cosa direbbe Froid se fosse ancora vivo?- Ach! sono un bel po' longevo! - naturalmente)

'notte

mambu ha scritto:

piedonex ha scritto:Questa l'avevo già postata qualche mese fa, ma visto che è carina, la ripropongo:

Miniera esaurita o poco tempo per la ricerca?

Ho diversi archivi "storici"
A volte ci sono le stesse barzellette, dipende da dove le cerco.

Buon venerdì a tutti !

Un signore sta facendo un colloquio di lavoro per un posto in comune; il colloquio va molto bene e volge al termine:
"Bene, mi ha fatto un'ottima impressione! Domani alle 8, puntuale!" dice il nuovo capo "Ma, mi tolga una curiosità, mi stava dicendo di aver subito recentemente un'operazione, è possibile sapere di cosa?"
Visibilmente imbarazzato questo risponde: "Beh, mi hanno dovuto rimuovere i testicoli per via di una grave infiammazione...."
"Non si preoccupi, qui siamo tutti amici... non si deve vergognare... allora complimenti per il nuovo lavoro! Domani alle 11, puntuale!"
"Ma come alle 11? non era alle 8?"
"Si, ma solitamente le prime 3 ore ci grattiamo le palle!!"