Cazzeggio!!!

Buon mercoledì a tutti

Senza neve, a dispetto delle tragicomiche previsioni meteo che ci volevano tutti in giro con la slitta in questi giorni.

Visto che tra un mese si vota, barza che forse è una storia vera

Due vecchi amici si incontrano dopo parecchi anni, uno dall'aspetto normale, l'altro ben vestito, auto lussuosa con autista, guardie del corpo.
"Però, che carriera ! Ma come hai fatto ?"
"Sono entrato in politica. Anzi, se puoi, ti consiglio di fare altrettanto". "Va bene la politica, ma si diventa così ricchi ?"
"E' tutta una questione di sapersi adattare. Prendi me: sono stato responsabile della costruzione di alcune nuove autostrade nel Sud; progetto già approvato, molto moderno, tre corsie, spartitraffico a siepe, etc. Poi, in realtà, ho pensato che di corsie ne bastavano due... la siepe, se anche non c'era... insomma, alla fine sono avanzati un po' di soldi, qualche milione, nulla di che e sai come vanno queste cose... insomma mi spiego ?"
"Capisco... interessante. Beh, magari ci vedremo ancora !"

Trascorrono alcuni anni ed i due si perdono di vista. Un giorno si incontrano di nuovo. Il ricco è ancora ricco, l'altro invece lo è diventato. Auto lussuosissima, autista in livrea, portaborse, etc...
"Che roba! Ma come hai fatto?"
"Ho seguito il tuo consiglio: sono entrato in politica anch'io. Facciamo un salto a casa mia, cosí ne parliamo meglio".
Villa enorme, tennis, piscina, minigolf, etc.
"Veramente bello qui, ma adesso dimmi: in che campo della politica ti sei lanciato?"
"Come ti dicevo, ho seguito alla lettera i tuoi consigli. Anch'io ho avuto modo d'occuparmi di autostrade. Vieni alla finestra e guarda: la vedi quell'autostrada laggiù, a quattro corsie, modernissima, sicurissima?"
"No, veramente non la vedo, non c'è nulla, sono solo campi..."
"Appunto".

Ma quanto era figa Carmen Sandiego?

Buon giovedì a tutti

In piscina:
"Ehi Lei! Non si può fare la pipì in piscina!".
"Ma la fanno tutti!".
"Si, ma non dal trampolino!".

Ho scoperto oggi che il mio babbo è su Youtube.

Occhio che Mambu lo puoi trovare su youporn...

piedonex ha scritto:Occhio che Mambu lo puoi trovare su youporn...

Ho già trovato sia lui che te su ogni sito porno esistente. Che stalloni

Noemi9999 ha scritto:

Ho già trovato sia lui che te su ogni sito porno esistente. Che stalloni

Al massimo siamo due ronzini sul viale del tramonto...

Buon venerdì a tutti

Mentre la moglie guarda "La prova del cuoco" il marito le chiede:
- Perché guardi le trasmissioni di cucina se non sai cucinare?
Lei risponde:
-Anche tu guardi i film porno...

Ci tenevo a dire un vaffanculo di cuore a tutti gli uomini che tradiscono la propria compagna o il proprio compagno. Siete tra gli esseri più immondi del pianeta.

Spero di tirarti su di morale Noemi...dopo cio' che hai scritto ....facendoti i complimenti per il bel papa' che hai e per le sue lodevoli iniziative!


Buon sabato a tutti!

Ciprea* ha scritto:Spero di tirarti su di morale Noemi...dopo cio' che hai scritto ....facendoti i complimenti per il bel papa' che hai e per le sue lodevoli iniziative!


Buon sabato a tutti!

Grazie.

Buona domenica a tutti

Tanta pioggia e poca neve.

Spero abbiate passato tutti una buona domenica nonostante il tempo!
In questo periodo sono molto impegnata e qui vengo poco ma mi rifarò, promesso.

Buon lunedì a tutti

Ho sentito la Litizzetto in radio sabato mattina, ci ha già minacciato dicendoci che San Remo, viste le scalette, non finirà mai prima delle 00.30 !
Un giorno si può anche fare, ma tutta la settimana filata...

Evidentemente in Rai pensano che mezz'Italia o non lavora o prende le ferie in quella settimana...

In un tribunale l'accusa chiama il suo primo testimone alla sbarra.
E' una vecchia signora conosciuta da tutti in città.
L'avvocato dell'accusa chiede: "Signora Rossi, sapete chi sono ?".
E la signora: "Certo che vi conosco fin da quando eravate piccolo, quando scorrazzavate per la città rompendo le vetrine dei negozi, tirando sassi ai cani e ai gatti. Crescendo mi avete molto deluso. Avete avuto un sacco di fidanzate tradendole tutte ed eravate noto per raccontare balle a tutti. Vi credete importante, ma per me siete un poco di buono. Quindi, certo che vi conosco bene !".
L'avvocato della controparte gongola perché si vede già vincere la causa dopo che la testimone dell'accusa si è espressa in tale maniera. Ma l'avvocato dell'accusa, anche se sconcertato dalle parole della donna, si riprende e chiede alla vecchia signora: "E, signora Rossi, invece conoscete l'avvocato della difesa ?".
La vecchia risponde subito e in modo chiaro: "Certo che lo conosco ed è ancora meno raccomandabile di lei. Lo conosco da quando era piccolo e anche lui andava in giro a fare scherzi alle vecchiette. Poi crescendo è peggiorato divenendo un piccolo delinquente: falso, imbroglione, ubriacone e bigotto. E so anche che come avvocato è una schiappa: perde tutti i suoi processi".
A questo punto il giudice chiede ai due avvocati di avvicinarsi a lui e sotto voce dice loro: "Se per caso a uno di voi due viene in mente di chiedere alla signora Rossi se mi conosce giuro che vi spedisco di filata in galera per oltraggio alla Corte !"

Buon martedì a tutti

Alla prima messa della domenica ci sono tutte le vecchiette, in gran parte zitelle, che non perdono l'occasione per spettegolare. L'argomento di oggi è una di loro, Maria e in particolare la sua abilità nell'indovinare il tempo del giorno. La Rosa le chiede per prima: "Ma, Maria, come fai a sapere sempre che tempo farà quando usciremo dalla messa ? Oggi, per esempio, siamo arrivate qui alle sette ed era sereno. Ora dobbiamo andare a casa e piove; tu invece sei l'unica che ha portato l'ombrello. L'altra domenica, invece, sembrava che dovesse venire il diluvio ed abbiamo preso tutte l'ombrello. Tu invece no e alla fine della messa c'era il sole. Ma come fai ?".
Maria, che tra l'altro è una delle poche sposate, spiega:
"Io ho un metodo infallibile per sapere che tempo farà. Alla mattina alle sei quando mi sveglio per la messa mio marito dorme ancora. Io allora allungo la mano dalla sua parte. Se ce l'ha a destra, vuol dire che farà bel tempo e non prendo l'ombrello. Se invece ce l'ha a sinistra, pioverà e quindi io prendo l'ombrello".
A questo punto la più maliziosa tra le zitelle le domanda: "E se per caso ce l'ha dritto ?".
E Maria: "Allora perdo la messa !"

Buon mercoledì a tutti

Su un treno tre uomini e una bella donna fanno conversazione e dopo un po' l'argomento finisce sull'erotico.
La ragazza sta al gioco e ad un tratto propone:
"Se mi date 10 € ognuno vi faccio vedere le gambe".
Gli uomini accettano e danno i soldi alla ragazza che solleva la gonna mostrando un gran bel paio di gambe.
Poco dopo la ragazza ripropone: "Se mi date 50 € ognuno vi faccio vedere il seno".
I tre uomini non se lo fanno ripetere e nuovamente raccolgono i soldi e li consegnano alla ragazza. Questa allora tira giù la maglietta e fa vedere un bellissimo seno. I quattro continuano a parlare di erotismo e la ragazza fa un'altra proposta: "Se ognuno di voi mi da' 100 € vi faccio vedere dove sono stata operata di appendicite".
Gli uomini, oramai eccitati dalla bellissima donna, accettano e pagano. Allora la ragazza si avvicina al finestrino ed indicando fuori in lontananza dice: "Ecco quello è l'ospedale dove sono stata operata di appendicite !".

hahahahahaahah Piedo...cosi' imparano!!


Buon pomeriggio!

Buon giovedì a tutti

Due ranocchi si incontrano.
La ranocchia dice al ranocchio:
"Io non sono una ranocchia...sono una principessa !
E' stata la strega malvagia a farmi un sortilegio !".
E il ranocchio risponde:
"Confidenza per confidenza...anch'io non sono un ranocchio...sono un metalmeccanico..."
Al che la ranocchia chiede:
"Dimmi ! E' stata la strega malvagia a farti il sortilegio ?"
E il ranocchio, rassegnato:
"Ah ...non lo so...hanno fatto tutto i sindacati..."