Cazzeggio!!!

Buon mercoledì a tutti !

In vacanza un tizio, di venerdì, conosce una ragazza e se la porta in camera.
Mentre lei si spoglia, le chiede per curiosità:-quanti anni hai?
-diciassette.
-rivestiti e vattene!
La ragazza si veste,ma prima di uscire dice:-mai visto uno cosi superstizioso!

Questa medda sarebbe la canzone dell'estate ?!?!?!?!
Sul serio, in spiaggia spopola !

Tutti rincoglioniti...




Ora vado a prendere il sole (con i tappi nelle orecchie)....

Barza di domani.

Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte fanno l'amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

Buon venerdì !
Ferie verso la fine...

Un motociclista sta correndo su una strada di campagna.
Ad un certo punto un passerotto gli attraversa la strada e lui non può fare a meno di colpirlo, sia pure di striscio, con la visiera del casco.
Un po' per lo spavento, un po' per la pena, si ferma e raccatta l'animale, che si sta contorcendo sull'asfalto, piu' intontito che ferito.
L'uomo si porta a casa l'uccellino, lo medica, lo mette dentro una gabbia e gli mette a portata di becco acqua e cibo. Poi se ne va.
Dopo un po' la bestiola riprende del tutto i sensi, si guarda intorno, si vede imprigionato tra le sbarre della gabbia e si dispera: "Oh cacchio, sta a vedere che ho ammazzato il motociclista!"

Buona domenica a tutti.
Ferie momentaneamente finite.

p.s. ringrazio tutti quelli che per vedere due auto che si sono tamponate mi hanno fatto fare un'ora di coda in autostrada...

Barza per domani.
Un uomo di novant'anni e' seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia.
"Sono innamorato di una donna di 25 anni".
"Cosa c'e' di male?".
Singhiozzando: "Tu non capisci. Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa, mi fa un servizio orale, il migliore che un uomo possa desiderare...".
Il vecchio non ce la fa piu' e comincia a piangere sempre piu' disperato. "Io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perche' piange?".
Tra le lacrime il vecchio: "Ho dimenticato dove abito".

Buon lunedì a tutti !

Un contadino si reca nella sua stalla per mungere la vacca.
Le mette il secchio sotto e sta per iniziare la mungitura quando la vacca, dispettosa, con una zampa posteriore rovescia il secchio.
Il contadino allora le lega la zampa ad un palo li vicino. Riprende a mungere, ma la vacca dispettosa rovescia nuovamente il secchio con l'altra zampa posteriore.
Il contadino allora le lega anche questa zampa. Ma ancora una volta, appena iniziata la mungitura, la vacca fa rotolare il secchio usando la zampa anteriore destra. Il contadino non si perde d'animo e le lega anche questa zampa. E cosi' succede anche per l'altra zampa che viene alla fine legata anch'essa ad un palo.
Ma mentre il contadino riprende per l'ennesima volta la mungitura la vacca, sempre piu' dispettosa, con un colpo di coda rovescia nuovamente il secchio. Il contadino, stavolta alquanto scocciato, le prende la coda e gliela lega, salendo su uno sgabello, in alto in modo da immobilizzarla completamente. Nel fare questa manovra pero' la cinghia dei pantaloni si rompe e questi cadono lasciandolo nudo.
Proprio in quel momento entra nella stalla la moglie che grida scandalizzata: "Ma che stai facendo?".
E il contadino: "Trombo la vacca, perche' se ti dico che la sto mungendo non mi credi!".

Buon martedì a tutti

Un uomo ed una donna stanno facendo sesso quando la donna all'improvviso sente il rumore dell'auto del marito che sta entrando in garage.
Allora grida all'amante: "Presto, prendi i tuoi vestiti e salta giù dalla finestra!".
L'uomo protesta: "Ma sta piovendo!".
Ma la donna incalza: "Presto, se mio marito ti trova qui ci uccide tutti e due!".
Quindi il ragazzo prende i suoi vestiti e salta nudo dalla finestra. Per fortuna proprio in quel momento passano di lì dei maratoneti e lui, tutto nudo e con i vestiti sotto al braccio, decide di mimetizzarsi in mezzo a loro. Uno dei corridori gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo?".
E il tizio respirando affannosamente risponde: "Oh certo, mi piace sentire l'aria fresca del mattino sulla mia pelle nuda mentre corro".
Poco dopo un altro corridore gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo con i vestiti sotto al braccio?".
E il tizio nudo e ormai senza fiato risponde: "Mah si'... cosi' appena finisco la corsa mi vesto ed entro in macchina per tornare rapidamente a casa".
Il corridore lo guarda un po' perplesso e gli chiede: "Ma tu indossi sempre il preservativo quando corri?". E il tizio: "No, solo quando piove!"

Buon mercoledì a tutti.

Un signore distinto suona alla porta di una bella casalinga e le dice: "Le piace prenderlo in bocca?".
Esterrefatta la signora dà del villano all'uomo e gli chiude la porta in faccia.
Il giorno dopo lo stesso uomo risuona alla porta e le chiede: "Le piace prenderlo nel didietro?".
Ancora piu' inorridita la signora urla: "Porco, villano, come si permette!" e gli richiude la porta in faccia.
Il terzo giorno il signore si ripresenta e le chiede: "Le piace, signora, un po' di sado-maso?". La signora questa volta è veramente furiosa e minaccia di chiamare la polizia; poi gli sbatte la porta in faccia. Non potendone piu' si confida con il marito che decide di appostarsi dietro alla porta, in modo da poter intervenire quando il signore ritorna. Ed infatti il giorno dopo il signore si presenta e la signora va ad aprire, rassicurata della vicinanza del marito.
Il signore ancora una volta fa le sue proposte oscene: "Buongiorno, signora, le piace dire parole sconce mentre fa all'amore?". La signora sta al gioco e dice: "Certo, mi piace molto". E il signore: "Allora, signora, può dire a suo marito, visto che ha già tutto in casa, che non ha motivo di frequentare mia moglie?".

Buon giovedì a tutti !

Una donna tornando a casa trova il marito a letto con un'altra donna: "Cara, posso spiegarti! Tornando a casa ho incontrato questa povera ragazza sulla strada che non sapeva dove andare e che non aveva mangiato da diversi giorni. Ho avuto compassione di lei e l'ho portata a casa e le ho dato da mangiare. Poi vedendo che non aveva più scarpe degne di tale nome le ho dato delle scarpe che tu non metti più da tanto tempo. Poi ho notato che i suoi abiti erano molto vecchi ed usati e allora le ho regalato i tuoi abiti che non utilizzi più.
Al momento di partire lei mi ha chiesto: "Non c'è più niente che sua moglie non utilizza più ?".

Buon venerdì a tutti !

Un signore sta guidando, verso sera, mentre piove a dirotto, lungo una strada di campagna, solitaria, con pochissime case, strada che non ha neppure mai percorso prima.
Ad un tratto l'auto si ferma, come per un guasto. Lui scende, apre il cofano. La benzina c'è, controlla il motore ed i possibili guasti. Osserva le candele, il livello dell'olio...
"Si tratta di un problema dello spinterogeno!". Si volta, per vedere chi stia parlando, vede un asino, che ripete la stessa frase. Non sapendo più cosa stia accadendo, corre, arriva ad una fattoria, suona il campanello, gli apre il padrone di casa.
"Mi scusi se la disturbo, la prego, sono in difficoltà....la macchina, un guasto al motore...l'asino..non sono pazzo, un asino che parla...!"
Il contadino, benevolmente e in modo tranquillo, ascoltato il racconto, dice:
"Sì, stia tranquillo, ho capito di chi parla, non tema però, quell'asino non capisce nulla di motori".

Buon lunedì a tutti

La barza di domani:

Un giovanotto si trasferisce in città e va cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile:
- Hai già qualche esperienza come venditore?
- Ma certo, nella città da cui provengo facevo il venditore! – risponde il giovane.
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane:
- Quante vendite hai realizzato oggi?
- Una.
- Solo una?!? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?
- 135.345 euro e 20 centesimi!
- 135.345 euro e 20 centesimi?!! Ma cosa hai venduto???
- Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio. Poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare in Sicilia. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo scesi al piano imbarcazioni gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua auto non ce l’avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Suv 4×4.
Il responisabile sconcertato:
- Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada ?!?
- Beh, veramente no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per la moglie. Allora gli ho detto: “Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perché non va a pescare?”

Buon martedì a tutti

Buon mercoledì a tutti

Due amici si incontrano per strada:
-Dove hai trovato quella bici ? ... -Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si è fermata davanti a me, ha posato la bici a terra, si è spogliata completamente nuda e mi he detto: -Prendi quello che vuoi !!! ...
-Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti...

Estate torrida.
Il sergente sta facendo il suo giro d'ispezione nella caserma, quando all'improvviso si ferma, colpito dallo spettacolo di un enorme sedere nudo affacciato a una finestra. Entra a razzo nella camerata urlando: "Chi è quell'imbecille che ha messo il culo alla finestra?".
"Sono stato io, sergente" risponde un soldato intimorito "ma vede... fa un caldo tale che...".
"Ma non ti rendi conto, disgraziato, che poteva passare il colonnello?". "E' passato, infatti...".
"Mannaggia!" urla il sergente "E' passato? E cos'ha detto?".
"Ha detto <Buon giorno, sergente!>"

Buon giovedì a tutti