Cazzeggio!!!

Se ho visto Star Academy, vedrò pure questo !

Però la Carrà non la sopportavo neppure 20 anni fa, Pelù non mi piace, Cocciante mi è indifferente...
Insomma salvo solo Noemi.

Che giorno lo trasmettono ?
Il giovedì ?

Ho letto dal 7 Marzo...si di Giovedi'...

Figurati Piedo, se siamo sopravvissuti a Star A.

Programma

Spoiler:

Dai che lo vedo anch'io!

Ciprea* ha scritto:Ho letto dal 7 Marzo...si di Giovedi'...

Figurati Piedo, se siamo sopravvissuti a Star A.

Aspettano, giustamente, che finisca Master Chef !

Buon lunedì a tutti

Due amici si incontrano dopo molti anni.
Uno è veramente mal combinato ed ha un'aria depressa.
"Piero, come stai ? Ti vedo depresso...".
"Depresso? Ti ricordi mia moglie Lucia ? Mi ha lasciato per andare con un rappresentante di commercio e mi ha vuotato il conto in banca".
L’amico lo abbraccia: "Non te la prendere... in fin dei conti hai tua figlia...".
"Mia figlia ? Mia figlia fa la squillo e non la vedo da tre anni... ".
L’amico comincia a diventare imbarazzato: "Ma allora sei solo a casa ?".
"Casa? Quale casa?! Mi hanno sfrattato perchè sono disoccupato e non pagavo l’affitto...".
"Beh, direi che hai ragione ad essere incavolato...".
"Incavolato... certo che lo sono... pensa che oggi un gatto nero mi stava tagliando la strada... mi ha visto ... si è fermato... e si è toccato le palle !!!".

Buon venerdì a tutti

Un carabiniere entra in casa di corsa prende il giubbotto antiprioiettile e va in bagno....
La moglie gli chiede:
"Ma insomma si può sapere perchè ogni giorno metti il giubbotto per andare al bagno?"
il carabiniere le risponde:
"Il comandante mi ha detto di stare attento perchè prima o poi uno stronzo potrebbe spararmi alle spalle... "

Buon sabato a tutti

Buon fine settimana! Ciaoo Piedo!

Buona domenica a tutti.
Votazioni sotto la neve !

buon ( ) voto a tutti

Buon lunedì a tutti
meno male che piove !

Il marito torna a casa dal lavoro preoccupato e la moglie gli domanda cosa sia successo.
LUI: ho un problema in ufficio
LEI: non dire così,siamo una coppia, abbiamo un problema, i tuoi problemi sono anche i miei.
LUI: va bene abbiamo un problema in ufficio, la nosta segretaria aspetta un figlio da noi !

Buon martedì a tutti

Una coppia di sposi, dopo oltre un anno di matrimonio non riuscendo ad avere bambini si reca dal ginecologo.
Il medico gli chiede: "Ma la sera cosa fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?".
"Facciamo colazione, ci diamo un bacetto e poi io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito, contento, risponde: "Ho capito dottore". I due ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio, torna indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho dimenticato di chiederle. Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

Buon mercoledì a tutti

Tre amici al bar parlano della loro capacità di dominare la propria moglie.
Due parlano animatamente, il terzo è taciturno.
Il primo si vanta di comandarla a bachetta, il secondo dice che la sua riesce addirittura ad immaginare i suoi desideri e li anticipa.
Uno dei due si gira verso il terzo e le chiede:"E tu ? che grado di controllo hai su tua moglie'" e lui:
"Guarda proprio l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio."
Gli altri due sorpresi:"Ma va ? grande !!! e poi cos'è successo?"
Il terzo beve un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e risponde:
"Mi ha detto <<Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!>> ".

Buon giovedì a tutti

Entrando in classe, una mattina, la maestra si accorge che qualcuno ha scritto a caratteri piccoli sulla lavagna la parola "CAXXO".
Facendo finta di nulla prende il cancellino e cancella la scritta offensiva.
L'indomani si accorge che la stessa parola è scritta al centro della lavagna ma con caratteri più grandi. Con gli occhi di fuoco, guarda in faccia a uno a uno gli scolari sperando di poter intravedere un minimo senso di colpa in uno di essi, ma non vi riesce, pertanto prende il cancellino e cancella la scritta offensiva.
La terza mattina la parola è scritta in caratteri cubitali occupando tutta la lavagna. Confusa e furiosa la maestra afferra il cancellino ed inizia a cancellare vigorosamente la scritta, quand'ecco che si leva una voce dal fondo della classe che dice:
"Ma non lo sa che più lo strofina e più s'ingrossa ?" .

Buon venerdì a tutti

Un uomo, in un bar, nota una donna molto elegante che, regolarmente, arriva ogni sera, da sola, beve qualcosa e poi se ne va.
Alla seconda settimana, finalmente, decide di provarci.
"No, grazie..."-dice la donna-"... Ho deciso di mantenermi pura per l'uomo che amerò...".
"Sarà abbastanza difficile, immagino..." dice l'uomo.
"Si, ma a me non importa molto: l'unico che si arrabbia veramente per questa cosa è mio marito..."

Ciao Lucio.

Non vorrei essere volgare, ma questo è uno dei più grandi imbec.... che ci siano al mondo...

Per me se la giocano lui e Lapo (su Lapo più di una volta mi è capitato di discutere visto che per alcuni è un genio assoluto... ).

Sono stupito che quando si è candidato non sia stato eletto...
La sua credibilità comunque è pari a zero, non gli darei da gestire neppure la cuccia del cane !