Cazzeggio!!!

piedonex ha scritto:Studiare ???
Se Sara Tommasi é laureata con lode alla Bocconi, il concetto di laurea andrebbe rivisto...

In effetti... Il bello è che dopo aver finito il liceo mi ero ripromessa di non fare mai più filosofia in vita mia, e adesso all'uni non sto facendo praticamente altro!

G.Kaplan ha scritto:soprattutto il concetto di laurea alla Bocconi  

   

Io ho una laurea in economia e commercio...
Ne capisco tanto quanto Sara Tommasi... anzi, forse lei ne capisce di più...

bé? cos'avete contro la Bocconi? mio fratello é bocconiano (economia della cultura) ed é in gambissima!!! 

bellaprincipessa ha scritto:bé? cos'avete contro la Bocconi? mio fratello é bocconiano (economia della cultura) ed é in gambissima!!! 

L'eccezione che conferma la regola... Comunque bocconiano non si può sentire    

Ah, a proposito di bocchiniani Belen ci tiene a farci sapere che dopo il parto scopa tutti i giorni!

E' proprio una notizia FONDAMENTALE!

Noemi9999 ha scritto:

bellaprincipessa ha scritto:bé? cos'avete contro la Bocconi? mio fratello é bocconiano (economia della cultura) ed é in gambissima!!! 

L'eccezione che conferma la regola... Comunque bocconiano non si può sentire    

Ah, a proposito di bocchiniani Belen ci tiene a farci sapere che dopo il parto scopa tutti i giorni!

Si, ogni giorno con uno diverso....

Vai allora.. forse hai speranze anche tu piedone...

piedonex ha scritto:

Noemi9999 ha scritto: Ah, a proposito di bocchiniani Belen ci tiene a farci sapere che dopo il parto scopa tutti i giorni!

Si, ogni giorno con uno diverso....

Perché, c'erano dei dubbi  ?

No, ho solo voluto precisare...
Io aspetto fremendo il mio turno...

Buon sabato a tutti !

Buon sabato!
 

Buona domenica a tutti !

Buon lunedì a tutti  

Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant`anni, stanno ad un tavolo d`osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e discutono dei guai provocati dall`avanzare dell`età:
-io, esordisce il primo, tutte le mattine mi alzo all`alba, prendo il mio cane e vado a caccia. Ma mentre una volta tornavo sempre col carniere pieno, ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa; a me è la vista che mi rovina, è la vista….
-io , si lamenta il secondo, avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a mangiare di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta con le costine di maiale…. Ora la sera sono costretto a cenare con una minestrina, a me è lo stomaco che mi rovina, è lo stomaco….
-io , conclude il terzo, starei abbastanza bene, pensate che questa mattina ho visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello, senza pensarci due volte…. mi sono avvicinato da dietro e me la son fatta, ma lei si è voltata e mi ha detto: “Ah peppì, è la terza volta che lo facciamo da stamattina !!!!” a me è la memoria che mi rovina, è la memoria….

Buon martedì a tutti  

Sabato in Via Montenapoleone.

In mezzo al caos di passanti pieni di pacchi e pacchettini e l’ occasionale Lamborghini che sfila a passo d’ uomo, ad un certo punto la folla si paralizza e tutti guardano un tizio che arriva lungo la strada.

E’ vestito elegante, completo e cravatta, ma è a bordo di uno splendido cocchio dorato trainato da due cavalli bianchi. Dietro sulla piattaforma del cocchio ha appoggiato, di fianco a una borsa Prada da lavoro, una gabbietta all’ interno della quale un uomo piccolo piccolo dà di matto e grida, è tutto rosso in faccia e scuote le sbarre con le mani.

La folla si apre silenziosamente mentre costui percorre la strada senza guardare in faccia nessuno.

Arrivato in fondo alla via, mentre sta per svoltare, un giovanotto gli si avvicina.

“Senta, mi scusi ma io sono troppo curioso. Potrebbe spiegarmi perché va in giro su un cocchio con un omino dentro una gabbia ? ”

“Guardi, mi scusi, non ne voglio parlare, ho fretta, dovevo ritirare un pacco e sono dovuto venire in centro, ma guardi io sono una persona molto riservata..”

“Abbia pazienza signore, insisto, lei ha un omino in una gabbia, io chiamo la polizia !”

“ Ma no, guardi non è colpa mia! Senta glielo spiego in cinque minuti ma devo proprio andare. Allora, un giorno mettevo a posto la vecchia casa in campagna ed ho trovato una lampada di ottone. L'ho sfregata ed esce un Genio! Ma era vecchio… vecchio … e sordo… non capiva niente! La faccio breve , mi dice di esprimere due desideri !”

“E lei che ha chiesto??”

“Senta guardi è tardi e ho fretta. Le dico solo che alla fine ho avuto una GRANDE BIGA E UN PAZZO DI TRENTA CENTIMETRI … !”

Oggi tutti in vacanza ???

Io lavoro tutto luglio, altro che vacanza... 

piedonex ha scritto:Oggi tutti in vacanza ???

seeee
ma quando mai...

Buon mercoledì a tutti  

Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto.
La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio.
"Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...". "Come una foto ?!?!". "Per portare la tua bellezza sempre con me...".
Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio.
"Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...". Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...".
"Una foto ? Come mai ?". "Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".

Buon giovedì a tutti  

Due ubriachi escono dall'osteria ed ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire la sbronza.
Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giù a chiamare l'amico: "Mariooo! Mariooo !!! Corri ! Ho i ladri in casa !".
Mario lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo lì e gli spacchiamo la faccia!".
Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi!".
Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma! Ci sono i ladri in casa mia!".
I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento con i due ubriachi, dà un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando:
"Tranquilli c'è già un collega sul posto..."

Buon venerdì a tutti  

Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui:
"Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perchè non vieni a letto? Prenderai freddo !".

"Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela !!!".

Piedone sei sempre più albesco...