DIEGOZILLA - IL BLOG

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X Factor 3 - quarta puntata -

Alle 21.03, nell’esagitazione generale, tra le esplosioni di flash bomb, un Facchinetti vestito come il Mago di Segrate da il via alla quarta puntata di X Factor.
Sarà un puntata memorabile, che rimarrà per sempre nella storia della televisione italiana. Uno: ci saranno i Tokio Hotel come ospiti. Due: Ci sarà un collegamento con l’ultimo concerto dei Pooh nella formazione originale. Tre: Ci sarà Cecchetto come giudice aggiunto nella seconda manche.
La mia schiena viene percorsa dai brividi e ho un nodo nello stomaco. Non capisco se è l’emozione per una serata così ricca, oppure è colpa della peperonata cingalese con le cozze e il cinghiale che ho mangiato, fredda di frigo, per cena.
Mandano in onda un servizio sulle polemiche Mori Vs Autori della puntata scorsa. Una roba che Studio Aperto avrebbe vergogna a trasmettere. Ci manca la colonna sonora del Favoloso Mondo di Amelie, un cagnolino abbandonato, un orso da coccolare, l’estate più calda del millennio, le tette di qualcuna e poi c’è tutto quello che serve per farti incazzare.
Inzia la gara. E’ Ornella a salire per prima, con One degli U2.
Canta vicino a due manone girevoli. Sono il calco delle mani di Gianni Morandi, portano fortuna.
Fatto sta che trovo la performance di Ornella tanto interessante quanto osservare per ore un distributore automatico di bevande calde in avaria.
Fuori dagli studi, quattromila bimbominchia in delirio aspettano i Tokio Hotel. Mi dicono che sono lì dalle sei del mattino.
Tocca a Francesca, canta The Boys Does Nothing di Alicia Dixon.
Oggi, il tecnico audio ha i cazzi suoi. Il cagnolino abbandonato nel servizio di Studio Aperto era il suo, per cui è un po’ distratto e fa qualche casino.
Dopo un momento di panico, e un secondo inizio, Francesca si esibisce. La trovo molto convincente. Non capisco perché sta cosi tanto sulle palle a Morgan.
Questa sera Francesca ha nascosto la sua insicurezza tra i capelli e mi piace un bel po’.
Sogno di navigare nel suo universo tricotico con un astronave, cercando un pianeta di classe M nella galassia in basso a desta, vicino all’orecchio.
E’ il turno di un servizio speciale sul talento incompreso Pierpaolo, spronato a partecipare alle selezioni da un non meglio identificato Tenore di Torino.
Zia Mara, in formissina, conclude con un aneddoto aggiuntivo. Tipo che Pierpaolo poi ha telefonato a suo marito, dando dell’uomo di merda a lui e della puttana a lei.
Il servizio, assume un ottica di difesa da uno stalker.
Facchinetti si preoccupa sempre del Moige, dovrebbe preoccuparsi anche della Lega Italiana Protezione dei Congiuntivi.
Tocca alle Yavanna. Usciranno con o senza le orecchie? Per sicurezza telefono a Tulsa Doom, il signore dei serpenti, quello che una volta pensava che il potere fosse nella spada e poi ha capito che invece è nella mano che la brandisce. Vorrei avvisarlo che ci sono tre ancelle pronte, alle quali può dire: Tu! Vieni a me!
Trovo occupato. Forse Tulsa Doom è al telefono con Conan.
Poi sul mio televisore compaiono tre coppette di gelato Häagen-Dazs di dimensioni colossali. Si aprono. Dentro di sono le Yavanna. Cantano Aria, di nonsochi. Succinte, scalze e svolazzanti.
Ecco. Non comprerei mai un disco di queste qui, ma senza le orecchie di gomma le trovo abbastanza sopportabili.
E’ il momento di Mario, la new entry. Accompagnato in scena dall’infermiera porca dei film di Pierino, ma che ricorda un po’ quella di Silent Hill. Mario canta La Crisi dei Bluvertigo.
Non lo so. C’è qualcosa che non va, l’immagine c’è, bisogna lavorare sul resto.
Dopo sei ore di polemiche, arriva Damiano. Canta Redemption Songs di Bob Marley.
Se fossi uno colto, ti direi che i libri posati a terra che vengono sfogliati dal vento sono una dotta citazione al cinema metafisico di Šarūnas Bartas. Ma dato che non sono un intellettuale, a me hanno ricordato una scena di Debbie si fa Dallas parte 6.
Per fortuna la canzone è stata riarrangiata e non è più un reggae. Non ce la faccio con il reggae, piuttosto ti autorizzo a sfogliare la mia rarissima collezione completa di Kamandi della Edizioni Corno con le mani sporche di sugo.
Damiano va bene. Ma non è una sorpresa.
Fine della prima manche.
Intanto fuori, arrivano i Tokio Hotel. C’è sto tizio con i capelli stirati, che firma autografi, provocando infarti tra giovani cuori in fibrillazione ormonale.
Giunge l’esito del televoto. Allo scontro finale ci andrà Ornella.
Quindi, alle 22.32, sul palco di X Factor, salgono i Tokio Hotel. Cantano Automatic.
Bene. Finalmente vedrò i Tokio Hotel. Mi succede qualcosa. Forse per colpa della peperonata cingalese con le cozze e il cinghiale mi trasformo in una quattordicenne emo sovrappeso che urla piangendo.
Stupendiximiximiximiximooooo!!!!!!!! Braviximiximiximiximiiiii!!!!! No cioè però mtk!!!! Ma a te kuale ke ti piace di + ?!?!?!?!!?!?!?!?!?!?! A me Tommino ke è carino carino e fa il kattivo. Poi cià il pirsing. Ma qnt è bello Bill vestito come la versione dark del mago zurlì? Cmq alla fine, adoro alla follia ttt qnt, xkè dnsu la vetta della torre antika pssr solitario, alla kampagna kantando vai fnk nn more il giorno E ra l’armonia per qst valle. Primavera dintorno brilla nell’aria, e x li kampi esulta sì ka mirarla intenerisce il kore.
Alle 22 e 39, inizia la seconda manche. Arriva Cecchetto, e si porta dietro tutti gli anni ’80. Li ha conservati con estrema cura nel continuum temporale del suo cervello. Sentirlo parlare, è come apire una finestra nella Milano che fu. E’ inquietante. Mi aspetto da un momento all’altro un collegamento con il congresso del PSI e la piramide, i garofani, le feste al Vogue e gli yuppies.
Inizia la seconda manche Marco, cantando Psicho Killer dei Talking Heads. Dopo una polemica di mezz’ora dalla quale evinco che a riguardo della preparazione degli aspiranti, qualunque cosa aspirino a diventare, musicisti o fumettisti, sono sulle stesse posizioni di Morgan.
Marco canta, ma non riesce a infondere al pezzo la stessa angoscia che ci metteva Byrne.
E’ un ragazzo troppo squinternato a tavolino per trasmettere un disagio vero.
Tocca a Sofia, con L’Anno che verrà di Dalla. Indossa la stessa camicetta della signorina Rottermaier e canta nella nebbia, davanti a un tizio immobile.
L’arrangiamento, in tema con la camicetta, è lo stesso delle sigle dei cartoni animati. Dato che non ci sono razzomissili e componenti da lanciare, trovo tutto abbastanza tremendo.
E’ il momento di Chiara, con Perdere L’amore di Massimo Ranieri. Alle spalle di Chiara, c’è l’abat-jour di Godzilla con dentro le ombre di due ballerini che ballano. Mi piace parecchio. Moltissimo.
E’ brava, e l’arrangiamento sussurrato e non urlato aggiunge grazia al tutto.
Danno la parola a Carlo Pastore.
Metodi per divertirsi con Carlo Pastore #145.
Recarsi nella più vicina base in Antartide, dove un gruppo di simpatici scienziati sta procedendo con il carotaggio degli strati di ghiaccio. Rubare nottetempo tutte le punte delle trivelle. Al mattino, di fronte alla tristezza degli scienziati, risolvere il problema dicendo:
- Perché non provate con questo?
Montare Carlo Pastore sulla punta del pistone idraulico termoriscaldato per la perforazione dei ghiacci.
Aspettare per vedere l’effetto che fa.
Arriva il turno dei vi-dobbiamo-essere-simpatici-per-forza Luana Biz. Cantano I Don’t feel like dancing degli Scissors Sisters.
Vanno a spasso per lo studio perche vi-dobbiamo-essere-simpatici-per-forza. Dato che ci siete, potete venire a lavarmi la Skoda? Vi troverei molto più simpatici.
Il pezzo non ha energia vitale. Si prova un paio di volte con il defibrillatore, ma poi il dottor Greene si arrende.
Per una questione numerica, visto che a Mara sono rimasti solo due gruppi, I Luana simpatia-simpatia Biz ce li dovremo tenere per un bel po’. Mi rassegno.
Silver chiude la seconda manche, con Svalutation di Celentano. Ha lasciato la chitarrina al campeggio degli scout, sperando che non la usino per accendere un falò su cui arrostire le toffolette. Agghindato un po’ come Rino Gaetano, Silver canta un pezzo degli anni settanta che sembra scritto ieri. Sarà il testo, sarà che ha la faccia giusta, ma questa ser Silver è il mio preferito. Bravo.
Ci si collega ancora con i Pooh in concerto, si lasciano dire due cazzate a Cecchetto, anzi, dice sei volte la stessa cosa: “La musica si vede”.
Dire sei volte che la “musica si vede” con quell’onesta convinzione di rivelare una sconosciuta verità, oggi, nel 2009, ha un che di tenerissimo.
Non si può non voler bene a Cecchetto, non ditegli per esempio che nei tempi in cui viviamo la musica può arrivare in modo virale, altrimenti gli esplode il cervello.
Viene data la Parola a Carlo Pastore.
Metodi per divertirsi con Carlo Pastore #146.
Recarsi nei pressi di una scogliera della tundra artica, durante la migrazione dei Lemmings.
Sorridere verso Carlo Pastore dicendogli:
- Ora vai, segui i tuoi simili!
Aspettare per vedere l’effetto che fa.
L’esito del televoto decreta che lo scontro finale sarà: Ornella contro Sofia.
Cantano quello che devono cantare, fanno i loro appelli, tricchetracche.
Mori dice: Ornella.
Morgan dice: Sofia.
E’ tutto nelle mani di Mara Maionchi, che è un po’ come dire: ah ah ah molto bene hai cantato bene bravo mi sei piaciuto cazzo vaffanculo.
Mara dice: Ornella.
Ed è Ornella che viene eliminata. Nonostante una versione di don crài for mì argentina che lucida gli occhi a tutti i peronisti in ascolto.
Per ripicca, Maradona picchia l’ambasciatore italiano a Buenos Aires.

:biglaugh: è un mitico :raisinglaugh:

bravo, unico, esilarante come sempre. In ufficio mi guardano ridere come una cretina , ma chissenefrega, ne è valsa la pena!

bravissimo!
alla fine ho dovuto sganasciarmi per forza!!! ... in ufficio ovviamente eh....

http://carloepastore.blogspot.com/


;)

Hola!
Medea mi ha avvisato del trasloco forumistico, ed eccomi qui!
Ringrazio tutti per i complimenti con il mio migliore inchino!

A presto!

Diegozilla ha scritto:Hola!
Medea mi ha avvisato del trasloco forumistico, ed eccomi qui!
Ringrazio tutti per i complimenti con il mio migliore inchino!

A presto!

Grande :p23: e Grazie per la visita, molto gradita. :;p29:

Diegozilla ha scritto:Hola!
Medea mi ha avvisato del trasloco forumistico, ed eccomi qui!
Ringrazio tutti per i complimenti con il mio migliore inchino!

A presto!

Ma vieeeeeeeeeeeeeeeeeni!!!! :cheers: Più che un trasloco è stata una class action dettata dalla negessità di sfuggire agli strali di una moderazione in stile IV Reich. :lol:

X Factor 3 - Quarta Puntata - Supplemento.


Ricevo una mail in cui, con un certo tono stizzito, mi si chiede:
"Ma tu, che musica ascolti?"
Ecco.
In effetti è difficile rispondere a questa domanda. Nel senso che ascolto di tutto. Prediligo il sano metallo, il rock classico e quello southern, gli anni '80 e altre mille cose.
Poi vado a periodi.
Metallica a parte, non riesco ad ascoltare sempre lo stesso tipo di musica. Per cui mi fisso su qualcosa e vado avanti ad ascoltare quel tipo di qualcosa per settimane. Poi mi stufo e passo ad altro.
Ultimamente ho una fissa per Jerry Reed:

https://www.youtube.com/watch?v=uHZJej98_T0&feature=player_embedded


Gli Alabama:

https://www.youtube.com/watch?v=FL35oOdkn6w&feature=player_embedded

E il cotonato di Bonnie Tyler.
In questo video tra l'altro ci sono le Yavanna che fanno le coriste.

https://www.youtube.com/watch?v=7f_HsjpSVaI&feature=player_embedded


Sì. Per piacermi, i video devono essere imbarazzanti.
Perchè, come dice Cecchetto: La musica si vede.

dal post sulla quinta puntata:

ed è il momento di Marco.
Dalla clip che mandando in onda, si evince di come Marco abbia bisogno di qualcosa.
Secondo molti, gli servono un paio d’ore in compagnia del Sergente Hartman di Full Metal Jacket.
- Come ti chiami soldato?
- Soldato in che senso?
- Voglio sapere il tuo nome, lurido pezzo di fango vomitato da un
cinghiale rincoglionito gonfio di raudi che striscia nel suo stesso
liquame ribollente di schifosa schifezza e lasciami sorvolare su ovvi
insulti che la tua persona genera negli altri semplicemente esistendo.
- Tu non mi stimi.

Marco canta My baby don’t care
e canta benissimo. E’ questo il problema. E’ proprio come quei tizi che
se non mettono tutte le scarpe in fila per benino e se non mangiano
sempre le stesse cose sclerano, ma poi sono dei geni con la matematica.
Ma cacchio. E’ talmente insopportabile che lo prenderebbe a calci in
culo anche il Dalai Lama. Si incazza anche Morgan.
Lo dico adesso. Questa edizione la vince Marco, eh.

preso a calci dal Dalai Lama...

X Factor 3 - quinta puntata -
Alle 21.05, un Facchinetti ebbro del ripieno di cinquanta Boeri, da il via alla quinta puntata di X Factor. Mara Maionchi esce con una maglietta dei Ramones, in ricordo del suo passato punk, quando nel ‘77 masticava cellerini a Bologna.
Si inizia con un ospite: Federico Zampaglione. Non lo conosco. Fatto sta che escono ‘sto tizio e la sua testa. Giuro, vorrei ascoltarlo pendendo dalle sue labbra e saziarmi con la fulgida luce della sua arte, ma ho un problema: nella mia cucina irrompono tre Ninja del Clan Masaburo e mi sfidano a Scala 40.
Così, mentre un tizio e la sua testa cantano in tivvù, io umilio i Ninja chiudendo in mano tre volte e costringendoli a fuggire carichi di vergogna. La stessa che proverei per Zampacoso se lo avessi ascoltato.
Comunque Zampacoso avrò modo di conoscerlo meglio, visto che rimarrà come giudice aggiunto per tutta la prima manche.
Inzia la gara, e comincia Sofia. La clip che precede la sua esibizione è emblematica. Si chiude con lei che si pone la domanda: “Ma io ho paura di te, o sono io che ho paura di me?”
Guarda, è semplice. Io ho paura delle bambole di porcellana, delle asiatiche in camicia da notte con i capelli davanti alla faccia che si muovono a scatti, del forzuto del circo e delle vespe assassine. Di sicuro non ho paura della versione del circolo per anziani di Gianna Nannini, per cui chetati ragazza mia.
Sofia canta This is the life, camminando scalza su un tapis roulant. Sarebbe più divertente se aumentassero la velocità ad ogni strofa, costringendola ad un finale tipo Bolt sui 100 metri. Invece no. Un tizio tra il pubblico espone il cartello: “Sofia, troverai tutto quello che stai cercando”. Bene, posso essere d’aiuto: Sofia, le chiavi della macchina sono nel duodeno di Pulcherio, il piccolo Labrador. Le ha mangiate. La ricevuta della tintoria è nella tasca sinistra della giacca di Bruno Vespa, il Sacro Graal pare che sia da qualche parte a Rennes Le Chateu chiedi a Giacobbo che lui lo sa, il balsamo lo ha usato tutto Francesca, per cui è inutile che lo cerchi. Altre cose, onestamente, non penso che le stia cercando.
Oggi giudici sono buoni e il pezzo piace. Zampacoso prende la parola e ci da la ricetta per la carbonara perfetta.
E’ il turno di Silver, con Non è nel cuore di Finardi. Canta senza chitarrina, zompando su uno sgabellone, con alle spalle un video in cui due limonano duro. Poi a un certo punto esce anche Dawson di Dawson Creek e assieme a Silver vanno a fare impazzire tutte le teenager.
Il pezzo piace, e Zampacoso ci tiene a dirci come si fa l’abbacchio.
Poi è il momento delle Yavanna, con Smell like a teen spirit dei Nirvana. E io improvvisamente non riesco più a muovermi. Non riesco più a respirare, pensare, guardare, sentire. Lo schermo del mio televisore si gonfia all’infuori e compare una bocca. Una carnosissima bocca di donna con il rossetto rosso. Io mi avvicino, mi inginocchio davanti allo schermo e ci infilo dentro la testa, perdendomi in un incubo senza fine di decadenza, orrore e strazio delle carni. Quando mi rendo conto di non essere in un film di Cronenberg il pezzo delle Yavanna è finito. E io mi ritrovo con la stessa faccia di James Woods. Non ho elementi per giudicare il pezzo, non l’ho visto. Non è mai andato in onda, non è mai stato cantato o pensato.
In questa puntata c’è un grandissimo mistero da svelare. Chi era il tizio con in testa un bidet che si vedeva seduto dietro i vocal coach?
Secondo qualcuno è uno dei giudici della Corte Costituzionale venuto lì a festeggiare. Ma perché aveva in testa un bidet della ideal standard?
Mentre telefono a Giacobbo, danno la parola a Pastore.
Metodi per divertisti con Carlo Pastore #147
Recarsi in stazione e comprare due biglietti per quel treno che attraversa le montagne rocciose. Salire sul treno, aspettare il tempo necessario affinché arrivino tutti i terroristi mercenari. Dopodichè andare nelle cucine, cercare Steven Seagal, indicare verso Pastore dicendogli:
- Steven, dovrai uccidere tutti i cattivi e sarà un lavoro lungo, avrai bisogno di energie. Ti conviene mangiare qualcosa di sostanzioso, tipo la cassoeula. Ecco, ti ho portato la verza.
Passare Carlo Pastore, aggiungere la luganega e le cotiche.
Aspettare almeno tre ore per vedere l’effetto che fa.
Pian pianino, mi passa la faccia da James Woods ed è il momento di Marco.
Dalla clip che mandando in onda, si evince di come Marco abbia bisogno di qualcosa.
Secondo molti, gli servono un paio d’ore in compagnia del Sergente Hartman di Full Metal Jacket.
- Come ti chiami soldato?
- Soldato in che senso?
- Voglio sapere il tuo nome, lurido pezzo di fango vomitato da un cinghiale rincoglionito gonfio di raudi che striscia nel suo stesso liquame ribollente di schifosa schifezza e lasciami sorvolare su ovvi insulti che la tua persona genera negli altri semplicemente esistendo.
- Tu non mi stimi.
Marco canta My baby don’t care e canta benissimo. E’ questo il problema. E’ proprio come quei tizi che se non mettono tutte le scarpe in fila per benino e se non mangiano sempre le stesse cose sclerano, ma poi sono dei geni con la matematica. Ma cacchio. E’ talmente insopportabile che lo prenderebbe a calci in culo anche il Dalai Lama. Si incazza anche Morgan.
Lo dico adesso. Questa edizione la vince Marco, eh.
Dopo sei secoli di polemiche, finisce la prima manche. Zampacoso e la sua testa salutano tutti, e tornano nel villaggio dei Zampacosi dove il vino è sincero ed è fatto con l’uva.
Il televoto decreta che allo scontro finale ci andrà Sofia. Che è come un colpo di scena in Squadra Speciale Cobra 11. Non era ovvio, non era prevedibile. Era annunciato direttamente nel titolo.
Dopo un servizio sul botulino di Mara Maionchi, inizia la seconda manche.
Apre Mario, con Hello I love dei Doors. Riarrangiata su una base da Cugini di Campagna, canta in compagnia di ballerine soldatine, che vengono denudate da schermi pseudo raggi x.
Non mi piace molto. No, no no.
Tocca ai Luana- adorateci-che-siamo-simpatici- Biz. Cantano Futura di Dalla.
La loro esibizione, è da ospiti di un programma estivo di Rai Uno in quarta serata.
Alle 23.40, in diretta da Monticelli D’Ongina, la capitale dell’aglio, va in onda la prima edizione del premio: La più bella tra le trecce. Conducono la serata Mauro de Francesco e Gegia, ospiti musicali i Luana Biz. A questo siamo. E a questo rimaniamo.
Oltre all’identità del misterioso uomo arcigno con il bidet in testa seduto dietro i vocal coach, in questa puntata si svelerà un altro mistero: perché a Morgan non piace Francesca?
Saranno anche cazzi suoi, ma pare che a questa domanda si debba dare forza una risposta. Dopo una clip in merito, esce Francesca in versione dark, che canta Città Vuota di Mina. La canta a Morgan, per Morgan, guardando negli occhi Morgan fino ad avvicinarsi a lui in un romantico tetttatett.
(Non so come si scrive. Sono tamarro e non parlo francese. Anzi, il francese mi fa proprio incazzare, ogni volta che sento qualcuno dire: “nouvelle vague” a me viene da strappare a metà le guide telefoniche.)
Sono le 23.03 ed è il momento delle lacrime. Francesca piange, Tommassini piange, Morgan subisce il fascino della canzone fatta apposta per lui e si complimenta con Francesca.
Arriva Chiara, con Indaco dagli occhi di cielo di Zucchero. Dato che sono sordo, avevo capito: Sindaco dagli occhi di cielo, e avevo pensato a una canzone d'amore dedicata a Cacciari. Ho già detto in passato che il problema di Zucchero è proprio essere Zucchero. Se lui non c’è, va tutto bene. Se lui è presente, basta un suo poster, mi viene da cercare quel gioco da luna park: Martella la Talpa, sperando di trovarne uno abbastanza grande per contenere Zucchero.
Lui non c’è. Chiara canta bene e mi si commuovono anche le piastrelle dell’antibagno.
Damiano chiude la seconda manche, con Che Cossè l’amor di Vinicio Capossela. Che è un po’ come dire: Ma secondo te in questa puntata Daitarn 3 come la forza di che cosa sconfiggerà il Megaborg?
Ha ragione Morgan. Scontatissimo e a rischio di bluff. Potrei dire che siamo già al manierismo senza essere nemmeno passati dal via.
Pare che Claudia Mori sia proprio cotta di Damiano. E' carina e sorride. In effetti, la cosa che mi piace di più di questa edizione di X Factor è proprio Claudia Mori.
Intanto che da casa si televota, è il momento dell’ospitone internazionalone: Mika.
A me è simpatico. Ha la faccia buffa e l’aria di uno bravo a fare quello che fa.
Poi dopo, è tutta questione di gusti. Ma a prescindere, io ho una passione smodata per tutti i gruppi in cui c’è una ragazza che suona la batteria. Ahh, le batteriste! Credo sia una mia perversione che affronterò quando potrò permettermi di andare in analisi.
Intanto, arrivano i risultati.
Lo scontro finale sarà Mario contro Sofia.
Sofia si Nanninizza e mi fa la dura. Mario canta meglio a cappella.
Non fanno gli appelli, e si va direttamente al voto dei giudici.
Morgan dice Sofia.
La Mori dice Marco.
Di nuovo, è tutto nelle mani di Mara Maionchi, che è un po’ come dire: bravo bravo mi sei piaciuto hai cantato bene ma quale botulino che carogna mio marito cazzo merda vaffanculo ti rigo la fiancata della macchina.
Mara dice Mario. Morgan si incazza di brutto e sclera per un manciata di minuti.
Ma non c’è tempo per la royal rumble, perché deve entrare un cantante nuovo. Come sempre, ne vengono proposti uno per categoria, decide il voto da casa.
Mika farà da giudice aggiunto.
Iniziano The Menlove, un gruppo vocale che ha meno speranze di un salmone lento che risale le rapide nella valle degli orsi. Gli orsi hanno pure i fucili e il fiume è in secca.
Cantano un pezzo dei Police, piatti e senza modulazione. Anche Mika è perplesso, oppure ha proprio sempre quella faccia lì.
Poi è il turno di Cristiana, per la categoria di Morgan. Canta un pezzo da gran serata al casinò. Un pezzo molto ecologista, perché su di me ha impatto zero. Tipo che non ho capito il titolo, ma ho capito che era di Costello/Bacharach perché ci tengono a dirmelo due o trecento volte.
Chiude Tatiana, con una canzone frizzantina e molto pop. Tatiana è vestita come un agente immobiliare e per giunta ha il tatami del Cobra Kai ripiegato in testa a mò di fiocco.
Fatene vedere altri tre, dai. Soprattutto per quanto i riguarda i gruppi vocali, che non possiamo rimanere in ostaggio dei Luana Biz, cazzo.
Il pubblico invece, con il sostegno di Mika, decide che la new entry sarà Cristiana.
Per cui, nulla di fatto. Morgan aveva cinque cantanti all’inizio e ne ha ancora cinque alla fine.
Diabolico.
Ore 00.23, fine della quinta puntata di XFactor.

Spettacolare come al solito! Grandissimo Diego!

Postilla: Morgan ne ha 4 di cantanti, non più 5 (due uscite consecutive a fronte di un'entrata).

Grazie sempre simpaticissimo!

E che dire di Zampacoso che dà le ricette?

Leonidamiano!


E' tutta colpa di Kromo nei commenti alla quinta puntata di X Factor.
Come dice spesso qualcuno: Te le strappano proprio da Photoshop!

C'è la frase tagliata uffa

nadia77 ha scritto:C'è la frase tagliata uffa

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Di qua E' Lontano Lontano di Tenco

Come sempre...
Grazie per tutti questi complimenti!
Intervengo per segnalare un notizione!
Su Alaska, la trasmissione di Radio Popolare, diventerà appuntamento fisso la lettura di stralci delle mie recensioni di XFactor.

Hanno cominciato con la puntata di oggi.
Sul mio blog ci sono tutti i link... Io qua non riesco a capire come inserirli!

Diegozilla in Alaska!



Con grande sorpresa, scopro che la splendida Marina Petrillo mi ha
inserito tra le segnalazioni della sua trasmissione Alaska. In onda dal
martedì al venerdì alle 12 sulle frequenze di Radio Popolare.
Tipo che adesso mi monto la testa.
Dice sul blog del programma: "Immagino
che qualcuno di voi segua, magari amandolo, magari detestandolo, il
contest musicale di RaiDue, X Factor. Per noi questa esperienza
dolceamara non sarebbe completa senza il resoconto del giorno dopo sul
blog del bravo e seguitissimo Diego Cajelli"
Clicca qui per il blog di Alaska.
Clicca qui per ascoltare la puntata di oggi. Più o meno verso il sedicesimo minuto, inizia la lettura dalle pagine di Diegozilla.
Non so a voi, ma a me sentirlo ha fatto ridere un sacco.
Grazie Marina!

Grazie Medea!
Senza di te, sarei smandruppato in una landa desolata.
(è una citazione filmica. Chi la becca, vince un caffè!)

Diegozilla ha scritto:Grazie Medea!
Senza di te, sarei smandruppato in una landa desolata.
(è una citazione filmica. Chi la becca, vince un caffè!)

Snow Walker?

o Yol di Guney?