Cazzeggio!!!

Gaufre ha scritto:Il Devon Rex è uno degli animali più brutti al mondo

Però sono dolcissimi. E non esiste al mondo un gatto brutto. Come diceva il mio ex, matematico teorico e gattaro, i gatti sono:

1. macchine di morte perfette
   
2. frattali meravigliosi
   

xenas ha scritto:In caso quindi di problemi di allergia alla saliva del gatto preferite piuttosto adottare un gatto di razza Norvegese, perché nella loro saliva la proteina incriminata se è presente è davvero in quantità limitatissima.

Errore: l'unico gatto "ipoallergenico" è il Siberiano.
http://www.gattosiberiano.eu/it/il-gatto-siberiano/unica-razza-anallergica.htm

Violatrix ha scritto:

Gaufre ha scritto:Il Devon Rex è uno degli animali più brutti al mondo

Però sono dolcissimi. E non esiste al mondo un gatto brutto. Come diceva il mio ex, matematico teorico e gattaro, i gatti sono:

1. macchine di morte perfette
   
2. frattali meravigliosi
   

Bea, a me quei gatti fanno impressione, non ci posso far nulla... anche a me piacciono i gatti anche se non ne possiedo (sono 'zia' di due micioni stupendi a cui voglio un bene immenso).

Lo so, Gaufre. Capisco: è che non ho mai, e dico MAI, scelto un gatto. Mai preso un micio da una nidiata scegliendolo... mi sono sempre capitati. E anche se sono oggettivamente brutti (mettiamo... Lev è con gli occhi a palla, ora ha un occhio tipo il tenente Colombo , è grasso e ha la forfora... il Randa ha sempre avuto una malattia che lo porta a perdere il pelo e lo curiamo con il ribes, ha la bocca storta a causa di un dente che gli fuoriusciva per una malformazione neonatale... Lolita, quando l'ho trovata, aveva gli occhi talmente devastati dalla clamidia da essere due grumi di pus. Pensavamo non ce li avesse... e quando è andata a posto con la clamidia le sono venuti i funghi e le sono rimaste le orecchie pelate e "a chiazze", tanto che da piccola sembrava una pipistrella rognosa. )... dicevo, anche se sono oggettivamente brutti... a me sembrano sempre belli... e se trovassi un cucciolo tipo Devon rex o Sphynx che nessuno vuole perché è brutto, lo prenderei e, sono sicura, tre ore dopo lo vedrei già con gli occhi della mamma innamorata, come il gatto più bello del mondo.

P.S. io ho UN gatto bello, solo uno: Sushi. Ma anche lui... mica l'ho scelto... l'ho levato dal motore di una Panda dove si era infilato.

Violatrix ha scritto:Lo so, Gaufre. Capisco: è che non ho mai, e dico MAI, scelto un gatto. Mai preso un micio da una nidiata scegliendolo... mi sono sempre capitati. E anche se sono oggettivamente brutti (mettiamo... Lev è con gli occhi a palla, ora ha un occhio tipo il tenente Colombo , è grasso e ha la forfora... il Randa ha sempre avuto una malattia che lo porta a perdere il pelo e lo curiamo con il ribes, ha la bocca storta a causa di un dente che gli fuoriusciva per una malformazione neonatale... Lolita, quando l'ho trovata, aveva gli occhi talmente devastati dalla clamidia da essere due grumi di pus. Pensavamo non ce li avesse... e quando è andata a posto con la clamidia le sono venuti i funghi e le sono rimaste le orecchie pelate e "a chiazze", tanto che da piccola sembrava una pipistrella rognosa. )... dicevo, anche se sono oggettivamente brutti... a me sembrano sempre belli... e se trovassi un cucciolo tipo Devon rex o Sphynx che nessuno vuole perché è brutto, lo prenderei e, sono sicura, tre ore dopo lo vedrei già con gli occhi della mamma innamorata, come il gatto più bello del mondo.

P.S. io ho UN gatto bello, solo uno: Sushi. Ma anche lui... mica l'ho scelto... l'ho levato dal motore di una Panda dove si era infilato.

Anche la mia nipotina ha la bocca storta... suo fratello invece potrebbe fare i concorsi.
La debolezza che tu hai con i gatti io ce l'ho con i cani... però abito in un appartamento e non mi sento di confinare un cane per quanto piccolo fra quattro mura.
I gatti mi piacciono moltissimo ma ne ho anche un po' paura perché sono stata graffiata quando ero piccola. Sono una fifona

Ma io anche i cani. Il caso ha voluto che la mia vita fosse disseminata di gatti, ma adoro anche i cani... e le lucertole. GIURO! La prima volta che mi collegai a Internet non andai a guardare il sito dei Depeche Mode o di David Bowie, andai a vedere era la cam di Dupree l'iguana (che per quei tempi era una cosa dell'altro mondo... guardare un'iguana in California da PC in casa tua... le immagini si aggiornavano ogni 5 minuti .)

IguanaCam - Dupree, the Green Iguana, was one of the first Internet animal-camera celeberties. Sadly, Dupree has passed away, but I keep the link active as a tribute to this Internet pioneer.

Il link non funziona più.

Violatrix ha scritto:Ma io anche i cani. Il caso ha voluto che la mia vita fosse disseminata di gatti, ma adoro anche i cani... e le lucertole. GIURO! La prima volta che mi collegai a Internet non andai a guardare il sito dei Depeche Mode o di David Bowie, andai a vedere era la cam di Dupree l'iguana (che per quei tempi era una cosa dell'altro mondo... guardare un'iguana in California da PC in casa tua... le immagini si aggiornavano ogni 5 minuti .)

IguanaCam - Dupree, the Green Iguana, was one of the first Internet animal-camera celeberties. Sadly, Dupree has passed away, but I keep the link active as a tribute to this Internet pioneer.

Il link non funziona più.

Bea, mi fai morire...

ok, vado a casa. oggi pomeriggio mi sento un po' sola... in questo forum cé l'eco...eco...eco...eco...ecooooooo

a domani...ani...ani...ani...

notte Med!

L'iguana pioniera di Internet...

cercando la signora in giallo dei Ferrero rocher per dedicarla a Sua Maestà mi sono imbattuta nella Nonciclopedia su Jessica Fletcher
http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/La_signora_in_giallo

L'ASSOCIAZIONE INTERNAZIONALE DEI DETECTIVE APPROVA QUESTO ARTICOLO!


Il personaggio di cui si parla in questa pagina è un famoso detective, proprio come il nano rompiballe, la vecchia iettatrice, il letterino, il tizio francese, don babbeo o il cane rognoso.

Quindi se hai commesso un qualsiasi genere di reato, come ad esempio scaricare da eMule o un omicidio, ti consigliamo di andare alla caserma più vicina e costituirti, perché sei appena stato scoperto.


Attenzione!
Il personaggio descritto nell'articolo può causare sfiga perpetua, sfortuna, necrosi del testicolo e stitichezza. Si consiglia di toccarsi durante la lettura


Amos!!!
~ Prime parole pronunciate da Jessica Fletcher su qualsiasi persona o parente incontrato

Oooooooooh sceriffo, capisco che lei abbia dei sospetti nei suoi confronti, ma non credo che sia capace di uccidere qualcuno!
~ Jessica Fletcher su qualsiasi suo parente che potrebbe essere arrestato con l'accusa d'omicidio

Jessica è meglio di Harry Potter a portare sfiga...
~ Angela Lansbury su La signora in giallo

Non avete notato questo!
~ Jessica Fletcher al commissario, indicando un mammuth verde appeso al lampadario

Zia Jessica!
~ Tre quarti dei personaggi su Jessica Fletcher

(...)
La signora Flethcer ha un sacco di familiari sparsi per il mondo tra nipoti, zii e trisavoli. È anche la cugina del Detective Conan ed entrambi assistono a degli omicidi ovunque vadano. Quindi è stata soprannominata con il nome di "signora porta sfiga". Si dice addirittura che sia immortale, poiché ogni volta che qualcuno tenta di ucciderla, anche facendole lo sgambetto mentre scende dalle scale, lei riesce sempre a scamparla con al massimo un braccio rotto

(...)

Teorie sulla correlazione fra omicidi e Jessica Fletcher

Poiché in ogni puntata della serie avviene almeno un omicidio, sono state avanzate diverse ipotesi sui motivi che correlano quest'attempata scrittrice apparentemente innocua e una linea di sangue che si snoda per tutti gli USA.



Teoria della gemella malvagia - Jessica ha in realtà una sorella gemella cattiva (nascosta alla nascita) di nome Rosalba che uccide i suoi parenti e tenta in tutti i modi di far ricadere la colpa sugli altri. Una sorta di alter ego il cui unico scopo è metterlo in quel posto alla povera Jessica, che senza il minimo sforzo riesce sempre in qualche modo a non essere sospettata degli omicidi. Cioè alla fine, dopo un milione di puntate in cui i parenti della donna vengono decimati sempre, e ripeto SEMPRE, dopo una sua visita, possibile che nessuno sospetti nulla?

Teoria di Jessica-serial killer - In realtà è la stessa Jessica a compiere tutti quegli ammazzamenti e le sue indagini sono volte unicamente a gettar sabbia negli occhi degl'inquirenti e far ricadere su altri la colpa delle sue malefatte

Teoria dei fans megalomani - siccome è risaputo che la scrittrice trae spunto dai fatti reali per i suoi romanzi, i fanz megalomani fanno a gare a commettere omicidi in sua presenza nella speranza di essere immortalati in uno dei suoi best-seller.

Teoria della loggia nera - Quest'ipotesi, avanzata da David Lynch, suppone che lo spirito d'un serial killer da tempo segua la signora in giallo e prenda regolarmente possesso di qualche sciagurato convincendolo a uccidere per i più futili motivi, abbandonando poi il suo corpo e riprenderlo in una nuova puntata.

Teoria dei geni omicidi - Poiché la maggioranza degli assassini riguardano i parenti di Jessica, Carlo Darwin ha ipotizzato che all'interno della famiglia Fletcher siano presenti dei geni che inducano i suoi membri a comportamenti particolarmente aggressivi.

Teoria del feromone - Alternativamente, potrebbe darsi che i comportamenti violenti e omicidi vengano indotti da qualche sostanza rilasciata nell'ambiente dalla stessa Jessica: questo spiega come mai i personaggi inizino a litigare proprio quando arriva lei; poiché di solito gli assassinii vengono eseguiti in sua assenza, e non tutte le persone sembrano esserne sensibili, gli autori di questa teoria pensano che la sostanza sia rilasciata in piccole quantità nell'ambiente circostante e che il suo accumulo porti, in persone geneticamente predisposte, a un livello-limite oltre il quale perdono ogni ritegno e iniziano a uccidere. Assai vivace è il dibattito sulla sostanza incriminata: è prodotta naturalmente dalle ghiandole della Fletcher oppure è una molecola sintetica che ella usa a bella posta per portare morte e distruzione, impiegandola solo in presenza del bersaglio?

Oggetto: Vi siete mai chiesti perché gli uomini non sono mai depressi?





Scritto da una donna …..


Perché gli uomini non sono mai depressi
Voi uomini siete semplicemente più felici.
Cosa ci si può aspettare da creature così semplici?
Mantenete il vostro cognome. Il garage è tutto vostro. I
preparativi per il matrimonio si fanno da soli. Il cioccolato è solo uno dei
tanti snack. Potete diventare presidenti, ma non potete assolutamente
rimanere "incinti". Potete indossare una T-shirt bianca ai parchi
acquatici. E nemmeno quella, se lo volete. I meccanici vi dicono la
verità. Se siete all'autogrill non dovete guidare in tutta fretta
verso il prossimo perché per entrare nel bagno di questo"ci vuole troppo
coraggio". Non dovete fermarvi a pensare da quale verso avvitare il
dado nel bullone. Per fare lo stesso lavoro di noi donne, prendete
più soldi. Le rughe vi aggiungono carattere, i capelli bianchi fascino.
Comprare il vestito da sposa: 3000 euro. Affittare quello da sposo:
100. Quando parlate con qualcuno l'interlocutore non vi fissa mai
nella scollatura. Le vostre scarpe non vi tagliano, non vi torturano, non
vi stressano. Mantenete sempre lo stesso umore. Le vostre
conversazioni telefoniche durano al massimo 30 secondi. Sapete come fare benzina
senza che vi guardino come se foste degli handicappati... anche se
fate le cose giuste. I parcheggi non si restringono quando vi vedono.
Per una vacanza di 5 giorni vi serve una sola valigia. Potete aprirvi
tutti i barattoli da soli. Se avete un'idea, neanche tanto geniale, vi
danno subito credibilità. Se qualcuno dimentica di invitarvi, potete
comunque rimanere suoi amici. La vostra biancheria costa 5 euro per un pacco
da tre. Tre paia di scarpe sono più che sufficienti. Non avete mai
spalline che vi scivolano dalla spalla quando siete in pubblico. Non
vi rendete proprio conto quando i vostri vestiti sono stropicciati,
quindi non vi ponete neanche il problema. Avete la faccia sempre di un
unico colore. Avete sempre lo stesso taglio di capelli, per anni... a
volte per decenni. Dovete solo togliervi i peli della faccia, e potete
anche decidere se tenervi i baffi. E potete mettervi i pantaloncini senza
preoccuparvi della condizione delle vostre gambe. Potete giocare con
la playstation tutta la vita, senza sentirvi ridicoli.
E quando vi ricordate all'ultimo dell'anniversario di matrimonio
potete scegliere il regalo in 10 minuti.
E poi noi donne ci chiediamo ancora perché gli uomini sono più
felici...

Amantide_Religiosa ha scritto:
Miiii con queste foto mi hai fatto venire in mente la moto, l'hanno rubata domenica. E' la seconda volta in due anni che ci rubano la moto al centro di Milano.

mi spiace !!!

Buon venerdì a tutti, dai che domani è sabato !

Buongiorno Piedo

Piedo e Rossa a tutti e due...

buongiorno!!!

buon giorno

dino ma sei in ferie?

non sia mai non nominare questa parola blasfema mia principessa, sono al lavoro (per questo scrivo pochino...) lavoro fino a domani alle 14 poi almeno lunedì posso riposarmi un po a casa, ho compreto il disco di toystory 3 almeno mi faccio due risate con Pixar!

BUONGIORNO!!! Che ne dite di cominciare questa giornata, preludio di un lungo fine settimana, con un bel...
BUNGA BUNGA?

dino75 ha scritto:non sia mai non nominare questa parola blasfema mia principessa, sono al lavoro (per questo scrivo pochino...) lavoro fino a domani alle 14 poi almeno lunedì posso riposarmi un po a casa, ho compreto il disco di toystory 3 almeno mi faccio due risate con Pixar!

scusa! é che mi sembravi più "attivo" del solito in orari di lavoro...

io nel we vado alla festa dei 40 di un nostro amico (testimone di nozze) in Toscana. parto domani e rientro lunedi'. Speriamo faccia bello...

buondì a tutti

mariele4ever ha scritto:BUONGIORNO!!! Che ne dite di cominciare questa giornata, preludio di un lungo fine settimana, con un bel...
BUNGA BUNGA?