Cazzeggio!!!

Buongiorno e buona domenica a tutti (qui invece sembra proprio primavera ).

Oggi dolcetti domenicali offerti da Straw...



(I due in alto a destra sono riservati a Cuore di Tenebra )

mariele4ever ha scritto:
Oggi dolcetti domenicali offerti da Straw...

bellissimi !!!

killer73 ha scritto:buondi,popolo.finalmente ho finito il trasloco e ho finito di sistemare casa nuova,non piu una villetta enorme ma un bell appartamento nuovo di pacco,e piu che altro pago d affitto molto meno .

Il furetto si è già adattato ?

Buonasera a tutti! Wowwwwwww Killer ma ciaooo, bentornato! Allora si festeggia la casa nuova!! Auguri!!!

Per Eddy un po' mi spiace,....chissa' se torna ....non ti troverebbe nemmeno....

Buonanotte a tutti!!!


Ps...ma nessuno guarda L'isola dei Famosi? Ci faremmo 4 risate commentandola , con quei soggetti che ci sono....dai fate....outing

Buonanotte a tutti!

Buon lunedì a tutti.
Qua diluvia.

P.s. niente Isola, mai piaciuta.

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche.
Allora chiede: “Cosa stai facendo?”
Marito: “Non vedi? Ammazzo le mosche!”
Moglie: “E ne hai presa qualcuna?”
Marito: “Si, ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!”
La moglie un po’ stranita dall’affermazione: “E come fai a sapere di che sesso erano?”
Marito: “Perché 3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!”

buongiorno!
oggi rentro dalla settimana bianca, duro ricominciare a lavorare...
a casa mia intanto sono cominciati lavori di "restyling", é stato buttato giù un muro e, al suo porto, messo un armadio... la casa é un casino, c'é polvere avunque, tutto impacchettato...

bellaprincipessa ha scritto:buongiorno!
oggi rentro dalla settimana bianca, duro ricominciare a lavorare...
a casa mia intanto sono cominciati lavori di "restyling", é stato buttato giù un muro e, al suo porto, messo un armadio... la casa é un casino, c'é polvere avunque, tutto impacchettato...

Ciaooo Princi! Bentornata!! Buongiorno a tutti!!


Princi...tra poco tocchera' impacchettare casa a me...dovro' ritinteggiare....mi viene da piangere

cip, tinteggiare é meno impegnativo, noi abbiamo tagliato muri di cemento con la flex...
abbiamo polvere persin nelle mutande...
la fase di tinteggiatura (che avverà a fine settimana) sarà un liberazione...
il tutto é stato fatto per mettere l'armadio dei bambini in corridoio e far spazio, in cameretta ad una scrivania...
per il momento pero' la cameretta é sottosopra e il resto della casa un cantiere...

bellaprincipessa ha scritto:cip, tinteggiare é meno impegnativo, noi abbiamo tagliato muri di cemento con la flex...
abbiamo polvere persin nelle mutande...
la fase di tinteggiatura (che avverà a fine settimana) sarà un liberazione...
il tutto é stato fatto per mettere l'armadio dei bambini in corridoio e far spazio, in cameretta ad una scrivania...
per il momento pero' la cameretta é sottosopra e il resto della casa un cantiere...

Non ti invidio proprio.....

sonobeatrice ha scritto:

bellaprincipessa ha scritto:cip, tinteggiare é meno impegnativo, noi abbiamo tagliato muri di cemento con la flex...
abbiamo polvere persin nelle mutande...
la fase di tinteggiatura (che avverà a fine settimana) sarà un liberazione...
il tutto é stato fatto per mettere l'armadio dei bambini in corridoio e far spazio, in cameretta ad una scrivania...
per il momento pero' la cameretta é sottosopra e il resto della casa un cantiere...

Non ti invidio proprio.....

Ti capisco perfettamente...io 10 anni fa...praticamente buttata giu' casa e ..rifatta

Buona fortuna

Buon martedì a tutti !
e piove...

Durante il Medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte
veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare l'effettivo
decesso, usava infliggere dolore al deceduto.

Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso
inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce.

Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di
"beccamorto".

Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre
al primo figlio maschio.

Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro
dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire
un figlio maschio; la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa
la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina
la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di
beccamorto.

Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro
aveva tranciato entrambe le gambe;
la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso ma, alla fine, dopo
un po' di esitazione prese una decisione . .....

Nacquero così "Le pompe funebri"

Ahahahhahaha Piedo...

Buongiorno, qui il sole resiste

Piedooooo

Ciaoo Mariele, Ciaooo Piedo, ciaooo a tutti!

Ci rivedremo

Buon mercoledì a tutti

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.

Inizia il suo discorso: "Cari compaesani, è molto difficile per un Parroco tenere un discorso che non sia di fede.

Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale.

Voglio solo narrarvi che, quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito.

Infatti, già alla mia prima confessione, arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata, poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o forse da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex.

Insomma... sposato con regolari rapporti extraconiugali con parenti, segretaria ed amico!!!

Al che mi sono preoccupato ... e mi sono chiesto: se il buongiorno si vede dal mattino, chissà il resto della comunità !

Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione."

Il discorso termina con un applauso e tutti si girano intorno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia, ma il Sindaco non c'è!

Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:

"Ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poiché proprio quel giorno io ho avuto l'onore di essere confessato per primo ......!!!!!!!!"



Morale: MAI ARRIVARE IN RITARDO !

Ahahahhaahhaah....

Ma che bravo il sindaco.........!

Buon giovedì a tutti

Un tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono urla disumane, ha una bottiglia malconcia in mano e una faccia molto depressa.
Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a fissare il bancone.
Il barman si avvicina e gli chiede "cosa porta nel sacco ?"
-"lasci perdere, sono gia' abbastanza incazzato da solo e non voglio altri problemi !"-
Dopo qualche tempo il barman insiste fino al punto di dirgli: -"Le regalo il panino e la birra se mi fa vedere cosa c'e' nel sacco"
-"E' meglio che non ci pensi, oggi ho gia' avuto abbastanza problemi"-
-"Insisto le do anche 3.000 euri ?!"-
L'uomo allora, stanco di rifiutare :- "Guardi che le conviene entrare in uno sgabuzzino da solo e chiudere a chiave la porta. Io l'ho avvertita!"-
Il barman che vuole fare il duro insiste per aprirlo davanti a tutti.
L'uomo lo accontenta e non appena il barman apre il sacco ne esce uno strano tipo alto 30 cm. infuriato che grida parolacce e che mena botte a tutti quelli che trova davanti.
Tra il fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri, bottiglie e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo rimetta nel sacco.
-"io l'avevo avvertita di stare attento!"-
Il barman, con una faccia distrutta esclama:
-"ma qui ci sono circa 100 mila euri di danni, cosa faccio adesso, e la gente contusa chi la ripaga ?"-
Vedendolo afflitto il cliente propone una soluzione.
-"Guardi, dentro a questa bottiglia c'e' un genio potentissimo, che ci creda o no. Pero' ha un solo difetto : e' molto sordo. Se vuole posso fare uscire il genio, lei gli chiede i 100 mila euri, mi rida' la bottiglia e siamo pari col panino e la birra. Stia pero' attento che puo' usare solo un
desiderio e che deve gridare molto forte"-
Il barman e' disperato e accetta. Stappa la bottiglia ed esce un genio un po' decrepito che si dichiara ai suoi ordini per un desiderio.
Il barman pensa: "Che cacchio quando mai mi capita un'altra occasione, se invece di 100 mila ne chiedo qualcuno in piu' al genio che gli frega!
Si avvicina quindi al genio e grida:- "Voglio immediatamente UN MILIARDO!"-
zzzzzzZZOT! e nella sala compare immediatamente un grosso Biliardo.
Esterefatto il barman esclama: -"E adesso che cacchio ci faccio con questo Biliardo, io ho chiesto un miliardo!"
Risponde il cliente :- "Le avevo detto che doveva gridare molto forte... secondo lei io avevo chiesto "un PAZZO di 30 Centimetri?"-

AHhahahahah Piedo... vedo che da diversi giorni stai attingendo dall'archivio delle barzellette "hot"

piedonex ha scritto:Un tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono urla disumane, ha una bottiglia malconcia in mano e una faccia molto depressa.
Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a fissare il bancone.
Il barman si avvicina e gli chiede "cosa porta nel sacco ?"
-"lasci perdere, sono gia' abbastanza incazzato da solo e non voglio altri problemi !"-
Dopo qualche tempo il barman insiste fino al punto di dirgli: -"Le regalo il panino e la birra se mi fa vedere cosa c'e' nel sacco"
-"E' meglio che non ci pensi, oggi ho gia' avuto abbastanza problemi"-
-"Insisto le do anche 3.000 euri ?!"-
L'uomo allora, stanco di rifiutare :- "Guardi che le conviene entrare in uno sgabuzzino da solo e chiudere a chiave la porta. Io l'ho avvertita!"-
Il barman che vuole fare il duro insiste per aprirlo davanti a tutti.
L'uomo lo accontenta e non appena il barman apre il sacco ne esce uno strano tipo alto 30 cm. infuriato che grida parolacce e che mena botte a tutti quelli che trova davanti.
Tra il fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri, bottiglie e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo rimetta nel sacco.
-"io l'avevo avvertita di stare attento!"-
Il barman, con una faccia distrutta esclama:
-"ma qui ci sono circa 100 mila euri di danni, cosa faccio adesso, e la gente contusa chi la ripaga ?"-
Vedendolo afflitto il cliente propone una soluzione.
-"Guardi, dentro a questa bottiglia c'e' un genio potentissimo, che ci creda o no. Pero' ha un solo difetto : e' molto sordo. Se vuole posso fare uscire il genio, lei gli chiede i 100 mila euri, mi rida' la bottiglia e siamo pari col panino e la birra. Stia pero' attento che puo' usare solo un
desiderio e che deve gridare molto forte"-
Il barman e' disperato e accetta. Stappa la bottiglia ed esce un genio un po' decrepito che si dichiara ai suoi ordini per un desiderio.
Il barman pensa: "Che cacchio quando mai mi capita un'altra occasione, se invece di 100 mila ne chiedo qualcuno in piu' al genio che gli frega!
Si avvicina quindi al genio e grida:- "Voglio immediatamente UN MILIARDO!"-
zzzzzzZZOT! e nella sala compare immediatamente un grosso Biliardo.
Esterefatto il barman esclama: -"E adesso che cacchio ci faccio con questo Biliardo, io ho chiesto un miliardo!"
Risponde il cliente :- "Le avevo detto che doveva gridare molto forte... secondo lei io avevo chiesto "un PAZZO di 30 Centimetri?"-

Perchè a Colorado non ci sei tu al posto dei Turbotubbies Piedo?