Cazzeggio!!!

Buon inizio settimana a tutti

Buon martedì a tutti

Un contadino e la moglie devono comprare un toro.
Arrivati all’allevamento, il proprietario mostra loro i suoi capi migliori.
“Questo toro monta anche tre volte al giorno”
e la moglie al marito:
“Lo senti? Tre volte al giorno!”
Secondo toro:
“Questo toro monta anche quattro volte al giorno!”
e la moglie:
“Lo senti??”
Terzo toro:
“Questo toro monta anche cinque volte al giorno”
e la moglie:
“Ma lo senti?”
A questo punto il marito, spazientito, chiede al fattore:
“Ma sempre con la stessa vacca ?”
“Certo che no” risponde l’allevatore.
E il marito alla moglie:
“Lo senti ?!?!!, lo senti ?!?!?!”

Buon mercoledì a tutti

Due fidanzati, lui le dice:
"Certo che voi donne siete incredibili, riuscite ad essere felici ed infelici allo stesso tempo !"
Lei: "anche voi potete !"
"Impossibile, prova a dirmi qualche cosa che mi renda sia felice che infelice allo stesso tempo !"
"Di tutti i tuoi amici tu ce l'hai più lungo !!!"

Buon giovedì a tutti.

Un giorno molto caldo,dopo la doccia, la moglie chiede al marito di tagliare l'erba del giardino.
L'uomo, tutto nudo, domanda alla moglie:
"cosa ne dici se la taglio così come sono?"
"Caro io niente ma, i vicini diranno che ti ho sposato per i soldi ! "

Buon lunedì a tutti

Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro:
"Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano".
Allora due donne alzano la mano.
San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda !".

Buon freddo martedì a tutti

Dal ginecologo:
"Ma come signora, ancora incinta ? Sono otto. Sono troppi... Possibile che con suo marito non prenda delle precauzioni ?".

La paziente: "Con mio marito si... Ma con gli altri..."

Buon mercoledì a tutti

Una signora di circa sessant'anni, ad un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse.
Questo problema le comincia a rovinare la vita sociale, le amicizie, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fa dappertutto. Così si decide che non puo' continuare e va dal dottore:
"Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l'esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa può fare per me?".
E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico....".

Buon giovedì a tutti.
Dai che questa sera cominciano le dirette di X Factor !

Ospiti Francesca Michielin e Robbie Williams.

Gino e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto.
Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee ?".
"Mi chiamo Gino".
"Ginooooo ... cosa stai per fareee ?".
"Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo posterioreeee".
"Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, voglio avere successo con le donne e potermelo godere per almeno 20 anni... ".
"Va beneee Gino, spogliatiii !".
Gino si cala i pantaloni ed offre il suo posteriore al Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Gino la voce chiede:
"Gino, dimmiiii, quanti anni hai ?". "Ahi, ahi! Ho 45 anni... ".
"E tuuu, Gino, a 45 anni credi ancora al diavolo ??? ".

Buon venerdì a tutti

Dura dormire quattro ore, mi sa che da settimana prossima l'extra factor me lo guardo in replica il sabato pomeriggio...

Una signora va in un'agenzia viaggi di Roma e chiede un biglietto ferroviario per Pechino.
L'impiegata fa presente che sarebbe molto più comodo l'aereo, ma la signora confessa di essere terrorizzata dai viaggi aerei, così come da quelli in mare e quindi insiste per il treno. L'impiegata comincia a scartabellare orari e a fare telefonate e, dopo un'oretta buona dice: "Signora, finora sono riuscita a trovarle i treni fino a Zagabria... è meglio che torni domani che forse trova il biglietto pronto!". Il giorno dopo la signora va all'agenzia e la povera commessa le dice: "Non ho ancora finito... ho il biglietto fino a Damasco. Provi a tornare domani!". E così, giorno dopo giorno si posticipa la consegna arrivando a Baghdad, New Dehli, Ulan Bator, finchè finalmente tutto è pronto. Entusiasta la signora parte ma, dopo qualche minuto di viaggio, si rende conto di non aver richiesto il biglietto andata e ritorno ed è terrorizzata dall'idea delle difficoltà che incontrerà in Cina.
Dopo dodici giorni di viaggio e 32 treni cambiati arriva finalmente a Pechino e, per prima cosa, corre alla biglietteria.
"Un biglietto per Roma!".
Il bigliettaio, senza alzare gli occhi dalle carte che stava leggendo: "Telmini o Tibultina?".

Buon inizio settimana a tutti

Dimostrazione empirica della superiorità maschile.
1) La moglie passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica. Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto.
2) Il marito passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico. La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì.
3) Conclusione: gli uomini sono gli amici migliori !!!

Buon martedì a tutti

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata.
Lei però, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui prende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver dormito un'oretta e sentendosi meglio, decide di raggiungerlo.
Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta quando e' solo.

Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la tromba.

Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata.

Lui le rispende: "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai".
Allora lei insiste, "Hai ballato molto ?"
E lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti !!!"

Buon mercoledì a tutti

Egregio dottore mi aiuti.
Solo lei può salvarmi: sono una donna di trent'anni piacente, normale sotto tutti i punti di vista felicemente sposata da alcuni mesi. Non mi considero né frigida né poco disponibile eppure da un po' di tempo a questa parte a causa di mio marito l'atto sessuale mi è diventato semplicemente odioso. E questo perché lui ne ha sempre voglia: la mattina, il pomeriggio, la sera, insomma sempre. In qualsiasi momento della giornata e qualsiasi cosa io stia facendo lui mi è sempre dietro.
E' un'ossessione e lei deve fare qualcosa per liberarmi da questo incubo altrimenti corro il rischio di impazzire !
P.S. La prego di scusarmi per la calligrafia sussultante.

miiiii
non sono mai contente!