Cazzeggio!!!

Aaaah, ok

Buon venerdì a tutti

Il marito torna da una lunga trasferta di lavoro durata otto mesi:
"Amore, sono tornato! Mi sei sta fedele come mi avevi promesso, vero?"
E la moglie: "Ma certo tesoro mio, ti ho aspettato ogni giorno !"
Allora il marito la prende, la porta in camera ed iniziano a fare l'amore in modo molto animalesco e rumoroso, mentre i vicini iniziano a urlare "Basta!!! Tutti i giorni la solita storia!!!"

Buona domenica a tutti

Dino....e' colpa delle notti insonni? Dillo alla zia...

Notte a tutti!

Buon lunedì a tutti
Meno male che questa settimana è primavera !!!
...sul calendario...

Differenza tra amante, fidanzata e moglie dopo l'orgasmo:
la prima dice:"sei grandee"
la seconda: "ti amo"
e la terza:"beige....il soffitto lo farei beige!"

Ciprea* ha scritto:Dino....e' colpa delle notti insonni? Dillo alla zia...

Notte a tutti!

zia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Non ne posso più! Ma quando si sposa? E mia moglie quando si sveglia? E i miei clienti quando diventeranno esseri umani? E perchè da un paio di anni a questa parte parlo più inglese che italiano? Quattro ore di sonno a notte e chi mi dice "mo vedi che crescendo si assesta!" - spero solo di non essere morto per quell'evento! Ho visto la nuova serie tv su sky che adesso non so come si chiami e cito:"non so chi abbia inventato la tortura del sonno ma so che aveva dei figli!" e non ne parliamo di per carità che si fa peccato! Ah cosa non si fa per Amor!

povero Dino bello....
davvero passerà e sarà un ricordo...
pero' ricorda, devi essere un po' "duro"...

non ci riesco, in fondo sono come il coniglio della pubblicità

dino hai du MP

sto leggendo thx

Buon martedì a tutti

Gli animali si presentano al cospetto di Dio.
Per primo va l'elefante: "Signore, perchè mi hai fatto il naso così grosso?"
e il Signore: "Ma perchè così sei un bellissimo animale!", e l'elefante va via tutto contento.
Poi la giraffa: "Signore, perchè mi hai fatto un collo così lungo?"
e il Signore: "Ma giraffa cara, così puoi mangiare più facilmente le foglie e i frutti che ti piacciono tanto, direttamente dagli alberi", e la giraffa soddisfatta se na va.
Si avvicina lo struzzo, molto lentamente e piangendo dice: "Signore... ma perchè mi hai fatto le uova così grandi, perchè ?!"

Buon mercoledì a tutti

Stavo camminando per la strada quando mi si avvicina una senzatetto che mi chiede qualche soldo per la cena.
Tiro fuori cinque euro e le chiedo: Non è che vai a bere invece di mangiare?
"No, ho smesso di bere tanto tempo fa"
Allora le chiedo: "Non è che vai a fare shopping invece di comprare del cibo?
" No, non ho tempo per lo shopping, sono troppo impegnata a cercare di sopravvivere" .
"Allora vai dal parrucchiere ?"
"Ma sei pazza" mi ha risposto, "saranno vent'anni che non mi faccio una messa in piega"
"Bene"- dico io - invece di darti dei soldi, ti invito stasera a cena fuori con me e mio marito"
"Tuo maritooo?!? Ma si arrabbierà; io ho un cattivo odore, sono sporca"
Le ho risposto: "Non preoccuparti.L'importante è che veda come si riduce una donna dopo aver smesso di fare shopping, di andare dal parrucchiere e di bere. Andiamo! "

piedonex ha scritto:Gli animali si presentano al cospetto di Dio.
Per primo va l'elefante: "Signore, perchè mi hai fatto il naso così grosso?"
e il Signore: "Ma perchè così sei un bellissimo animale!", e l'elefante va via tutto contento.
Poi la giraffa: "Signore, perchè mi hai fatto un collo così lungo?"
e il Signore: "Ma giraffa cara, così puoi mangiare più facilmente le foglie e i frutti che ti piacciono tanto, direttamente dagli alberi", e la giraffa soddisfatta se na va.
Si avvicina lo struzzo, molto lentamente e piangendo dice: "Signore... ma perchè mi hai fatto le uova così grandi, perchè ?!"

Ciao Piedo! Buongiorno a tutti!

Buon primo giorno di primavera a tutti

Esercitazione dei paracadutisti.

Il primo paracadutista si lancia, il paracadute si apre, sospiro di sollievo.
Il secondo si lancia, anche per lui tutto bene.
Si lancia il terzo e, oh no, ha dimenticato il paracadute!
Il comandante chiama il suo uomo migliore, gli da una ricetrasmittente in mano e lo fa buttare.
Questo si lancia in picchiata verso il suo compagno e lo raggiunge:
"Cosa faccio comandante?" - "Prendilo per la giacca!"
"Oh no la giacca si è strappata!" - "Prendilo per i pantaloni!"
"Oh no i pantaloni si sono strappati!" - "Prendilo per le mutande!"
"Oh no le mutande si sono strappate, è nudo!" - "Prendilo per il cülo allora!"
"Io ho il paracaduteeee.... e tu noooo!"

Ciao piedo. In reraltà quest'anno il primo giorno di primavera era ieri (alle 11 per l'esattezza).
Spiegavano in radio che l'equinozio non cade sempre lo stesso giorno e quest'anno cadeva il 20.
comunque visto il tempo che c'era ieri oggi va benissimo!

Evviva è arrivata la primavera

bellaprincipessa ha scritto:Ciao piedo. In reraltà quest'anno il primo giorno di primavera era ieri (alle 11 per l'esattezza).
Spiegavano in radio che l'equinozio non cade sempre lo stesso giorno e quest'anno cadeva il 20.
comunque visto il tempo che c'era ieri oggi va benissimo!

ieri ci mancava poco che nevicasse

oggi è già meglio !

Buon venerdì a tutti

Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con un biglietto di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business. Vedendo che queste sono molto più ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY".

Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda. Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto è in classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY".

Il capitano che non vuole causare piazzate ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che perciò puo' risolvere il problema. Quindi si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice: "Molte grazie!". Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica.
Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena corrono a domandare al secondo pilota cosa le ha detto per convincerla. Il secondo pilota risponde: "Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY !"

Buon sabato a tutti