DIEGOZILLA - IL BLOG

xenas ha scritto:

Amantide_Religiosa ha scritto:Mi fa cosi schiffo questa edizione che manco il mitico Diego riesce a strapparmi dei sorrisi.

sei rpevenuta... libera la mente e lasciati andare!

bhe tu mi fai morire però :sorriso4:

ma i nuovi ditemi dei nuovi
che io purtroppo poi ieri sera
non ho piu' potuto seguire (tra l'altro non ho salutato me ne scuso)
come erano ?
da -baciami il culo
oppure potabili?
grazie

Dylan67 ha scritto:ma i nuovi ditemi dei nuovi
che io purtroppo poi ieri sera
non ho piu' potuto seguire (tra l'altro non ho salutato me ne scuso)
come erano ?
da -baciami il culo
oppure potabili?
grazie

potabili, brava la cassandra che è entrata e anche la tipina della tatangelo che è uscita, forse troppo costruita....

dilan... non ho contestualizzato... se per potabili intendi sessualmente... du cessi.....

Dylan67 ha scritto:ma i nuovi ditemi dei nuovi
che io purtroppo poi ieri sera
non ho piu' potuto seguire (tra l'altro non ho salutato me ne scuso)
come erano ?
da -baciami il culo
oppure potabili?
grazie

veramente non vorrei essere baciata al culo da nessuno dei tre

xenas ha scritto:dilan... non ho contestualizzato... se per potabili intendi sessualmente... du cessi.....

grazie mille xen
no intendevo proprio come cantanti

be se poi erano pure potabili in quell'altro senso era meglio

Amantide_Religiosa ha scritto:

Dylan67 ha scritto:ma i nuovi ditemi dei nuovi
che io purtroppo poi ieri sera
non ho piu' potuto seguire (tra l'altro non ho salutato me ne scuso)
come erano ?
da -baciami il culo
oppure potabili?
grazie

veramente non vorrei essere baciata al culo da nessuno dei tre

azz dopo una giornata stressante
solo voi riuscite a strapparmi un sorriso

Dylan67 ha scritto:

Amantide_Religiosa ha scritto:

Dylan67 ha scritto:ma i nuovi ditemi dei nuovi
che io purtroppo poi ieri sera
non ho piu' potuto seguire (tra l'altro non ho salutato me ne scuso)
come erano ?
da -baciami il culo
oppure potabili?
grazie

veramente non vorrei essere baciata al culo da nessuno dei tre

azz dopo una giornata stressante
solo voi riuscite a strapparmi un sorriso

Anche tu :sorriso4:

Qui niente baci...solo critiche feroci ahhahaha , che non ascoltate dai cosiddetti talent...non serviranno a..." crescere" ahhahahahah

Diego....e' proprio masochista del tutto,per vedersela tutta tutta la puntata , per poi commentarla cosi

cavoli da tutto quello che leggo è davvero un peccato pazzesco che il martedì sera non posso più seguire x-factor questa stagione...

mariele4ever ha scritto:Mitico Diegozilla... solo un appunto:
il gruppo di Skin si chiama Skunka Nancy (come dice il Facchinetti)!

Minchiavero!!!! mi sono ribaltata sul divano quando l'ho sentito....
'gnurant!!!!

X FACTOR 4 - QUARTA PUNTATA

Senza tamburi, senza Boeing 747 che ti atterranno sul coppino, senza lame rotanti, alle 21.03 c’è un Facchinetti sul palco. Va di fretta. Il pubblico, incalzato da elettropungoli per bovini, barrisce in massa per l’inizio della quarta puntata di X Factor.
I giudici sono già alle loro postazioni.
Zia Mara ha tirato una ginocchiata nelle palle a Elton John e gli ha scippato gli occhiali.
La Tatangelo questa sera si è pettinata alla divina scuola di Hokuto.
Elio è agghindato da Mahārāja, tipo quello di Indiana Jones e il tempio maledetto.
Enrico “Colonnello Kurtz” Ruggeri per ora è tranquillo. Ha da poco fatto dividere in due un bufalo a colpi di scimitarra e si ritiene soddisfatto.
Questa puntata durerà un ora di meno. Finirà alle 23.30. Tassativo. Però, grazie alle leggi della fisica quantistica, riusciranno a modificare la linea temporale percepita, alla fine ti sembrerà che le ore passate siano almeno sette.
Si inizia subito con varie polemichette che vedono protagonista il Ruggy. Lui per difendersi pronuncia la parola: “Analitica”.
La Tatangelo scatta, prendendo l’occasione al balzo. Stizzita, fa notare al Ruggy che non è il caso di essere così volgari e di non offenderla per favore. Che a quest’ora ci sono i bambini che guardano, e che lei non si è mai dedicata a pratiche sessuali contronatura, analitica lo vai a dire a qualcun altro non a me che ho vintosanremoaquindicianni.
Ruggeri scuote la testa e decide di lasciare perdere.
I brani di questa sera saranno canzoni arrivate al primo posto nelle Hit Parade degli ultimi cinquanta anni. Il che la dice lunga sul gusto italico.
Il primo a esibirsi in questa unica manche è Davide Efron con Novembre di Giusy Ferreri.
Tira fuori di nuovo la sua voce graffiata, canta scalzo, per un risultato tutto sommato piacevole.
Nell’arrangiamento c’è una particella di Every breath you take dei Police, non c’entra veramente una fava, ma fa niente.
Tocca a Manuela, con Bring me to life degli Evanescence.
Canta sotto una piramide rotante che amplifica la sua energia mistica e proietta il suo corpo astrale a combattere contro i Rettiliani.
Sono tornati i ballerini. Finalmente. C’è anche la favolosa Irene. Quando ero su Faccialibro io e Irene eravamo amici di Faccialibro. A parte l’amicizia, non ho mai avuto il coraggio di chiederle nient’altro, sono timido. In più ho una fidanzata molto abile con la Katana.
Manuela affronta il pezzo in modo caparbio, ma con poca energia. Strilla, e mi incrina le maioliche di Capodimonte a forma di Vombato che uso come fermaporta.
Arrivano gli Effetto Doppler, vestiti di stracci come naufraghi del buon gusto.
Cantano: E la pioggia che va dei Rokes, trasformando il pezzo nella sigla di un cartone animato anni ’80. Me lo conferma un SMS della mia amica Silvia in cui sentenzia: “Tre Iridelle in acido”.
Saranno i vestiti, le movenze, le faccette, l’arrangiamento del pezzo, ma da un momento all’altro mi aspetto che entrino “I Cavalieri del Re” e due cosplayer ciccione di Lamù per concludere il brano tutti assieme. Ai giudici però piacciono.
Sarà pure una puntata da fare di corsa, ma il tempo per elargire tristezze all’umanità lo si trova sempre. Ecco quindi una favolosa clip ummoristica.
Un finto provino in cui la Tatangelo, il suo vocal coach scugnizzo e La Pina fanno un provino ad Anna Tatangelo.
La presenza della Tatangelo e della Pina nella stessa inquadratura fa morire i delfini a distanza.
Finita la mirabile gag è il turno di Dorina.
Canta The Best di Tina Turner e io mi trasformo in un Bellissimo di Retequattro. A scelta, posso essere Witness il Testimone o Inferno di Cristallo.
Dorina è vestita a metà tra Pierrot e Starchild dei Kiss. Anche lei si presenta senza scarpe.
Il manuale di Marketing Musicale per Dummies al capitolo due recita:
Sistemi per infondere personalità a un cantante:
1- Farlo cantare scalzo, preferibilmente con dei pantaloni bianchi.
2. Farlo cantare sotto la pioggia o con il vento sparato in faccia. Se è un video, la pioggia deve essere al rallenty.
3. Dotarlo di occhiali da sole. Se non funziona, provare con occhiali da sole più scuri, o di forma rotonda.
Dorina, come i Doppler, a un certo punto va a cantare tra il pubblico e si siede pure in braccio a uno. Cantare tra il pubblico è concesso soltanto se stai facendo l’ultimo brano del tuo concerto di addio a Las Vegas dopo una carriera trentennale.
E poi, in effetti, tutte le rockstar ribelli vanno sempre ad ammiccare consenso tra il pubblico. Anche Kurt Cobain faceva You smell like a teen spirit in braccio a sua zia.
Tocca a Stefano con Lady Marmalade.
Uh. Ah. Bravo, eh. Ma ha la stessa carica erotica di un termosifone. La scenografia surreale rotatoria è degna di nota.
Forse hanno finito di menarmela con le emmozzzioni, ma continuo a non digerire l’atteggiamento di trattare Stefano come un poverino.
Suona un gong, e parte un combattimento serrato di Tutti contro Elio. Mai sottovalutare la cattiveria dei comici. Prevedo conseguenze.
Arriva Nathalie con Pazza Idea di Patty Pravo. E’ finalmente vestita quasi a modino, tranne che per i calzini. Solo gli attori porno maschi della prima metà degli anni ’90 possono indossare calzini ad altezza polpaccio.
Fatto sta che Nathalie mi convince. Quando canta cattura la mia attenzione, e secondo me oltre alla voce, ha qualcosa di pungolante nello sguardo.
Veleno tra i giudici. Questa sera Mara Maionchi ha masticato vipere. La faccenda è se Nathalie ha avuto in quel pezzo la giusta carica erotica. Carica erotica sì, carica erotica no.
Viene chiamato per un consulto il maniaco dei giardinetti. Apre l’impermeabile, controlla e decreta per un “abbastanza” che accontenta tutti.
Tocca ai Kymera con Breathe di Midge Ure. Il brano è di una scassamaronità sbalorditiva e dobbiamo ringraziare gli spot della Swatch se ce lo ritroviamo ancora qui a smarronarci i timpani.
Tommassini, nottetempo, ha fregato dal magazzino di Michael Jackson quell’attrezzo scenografico che ti fa piegare avanti e indietro sfidando il periglio e la legge di gravità.
I Kymera sono bravi, trasformano il pezzo nel cantico degli Elementali dell’Aria. Per alcuni aspetti mi ricordano le atmosfere delle Yavanna.
E’ il turno della new entry Cassandra, con You can’t hurry love delle Supremes.
Ne rimango ipnotizzato come davanti ad un incidente stradale. Anzi, sono il coniglio congelato dagli abbaglianti della Croma marrone che mi sta per investire a 130 all’ora.
Sarà la scenografia surreale, i ballerini che replicano i suoi movimenti, ma trovo la performance piuttosto angosciante.
Pronti via, tocca a Ruggero con Per Te di Jovanotti.
Edgar Allan Poe descrive alla perfezione il mio stato d’animo mentre Ruggero canta: “Debolissima indefinita sensazione di esistere. Un'inquietudine torpida, un'apatica sopportazione di una sofferenza sorda…”
Chiude Nevruz con Noi ragazzi di oggi di Luis Miguel.
Luis Miguel adesso è a capo di una comunità millenarista nel cuore della foresta della Guyana. Lo chiamano Il Reverendo Miguel e stanno aspettando l’arrivo di un non ben identificato Dio Spaziale. Se non arriva entro giovedì si suicideranno in massa bevendo veleno.
Nevruz affronta il pezzo un po’ alla Petrolini, con una performance interpretativa che raggiunge il culmine quando, giustamente, prende a calci quelle sculture del cazzo che ingombrano il palco fin dall’inizio della puntata.
Sarò volubile, ma Nevruz mi ha già stufato.
Finisce Nevruz e scatta l’ Oxa time.
Cose che preferisco fare piuttosto che ascoltare Anna Oxa e tutto il suo cucuzzaro:
- Misurare con un apposito strumento la quantità esatta di gas presente in tutti gli accendini che ho a casa.
- Lavare i denti a una papera.
- Accompagnare il mio vicino di casa, il signor Curti, a rinnovare il permesso di soggiorno della sua badante.
- Fare con lui una fila di tre ore.
- Scagionare il signor Curti dall’accusa di traffico internazionale di Sliboviza.
- Trapanarmi un ginocchio con gioia e letizia in un escalation di autolesionismo.
23.08, chiusura del televoto, i due meno votati andranno allo scontro finale.
Chi ci va?
Manuela e gli Effetto Doppler.
Manu canta Ironic di Alanis Morissette. Non benissimo, non malissimo, ma il pezzo è molto difficile da cantare se non hai interpretato la parte di Dio in Dogma.
I Doppler: “guardaci mamma cantiamo i Queen!” se la giocano con Don’t stop me now.
Poi ancora la Manu con La Cura e i Doppler con nonmiricordochecazzo dei Negramaro più Elisa.
Mi domando: Ma come?! L’hanno menata ore sul fatto che loro si si si sono un gruppo, e gli unici pezzi che propongono sono quelli che hanno preparato a X Factor? E il vostro repertorio dov’è?
Parola ai giudici, si va di frettissima, è inderogabile finire per le undici e mezza.
Elio, dice Doppler con polemica.
Ruggy, dice Manu con replica.
Mara, dice Doppler con sintesi.
La Tatta, dice Doppler, vorrebbe aggiungerci una delle sue perle, ma non c’è tempo.
23.30, puntualissimi, finisce la quarta puntata di X Factor.
E' stata veloce e abbastanza indolore. Ma anche piuttosto insapore. Andiamo a Singapore guidando un trattore, ne va del tuo onore.

http://diegozilla.blogspot.com/

ah ah ah ah

Amantide_Religiosa ha scritto:X FACTOR 4 - QUARTA PUNTATA

mi incrina le maioliche di Capodimonte a forma di Vombato che uso come fermaporta.

http://diegozilla.blogspot.com/

le voglio!

Sempre interessante leggere Diegozilla. Ha una bella critica pungente.

:moltobene:

X Factor 4 - Quinta puntata.

Alle 21equalcosa il Facchi sotto le urla di un pubblico esondante mi dice che sono fortunatissimo.
Adesso, ma proprio adesso, arriva Taylor Swift. Una che ha vinto dischi di adamantio, ha più singoli in vetta alle classifiche che denti in bocca, una roba che in confronto i Beatles sono la cover band dei Cugini di Campagna. E io, che non so nemmeno chi cazzo sia questa qui, affogo nella mia inadeguatezza. Fremo per vedere Taylor Swift.
Esce una bionda, ma suonano al mio campanello.
E’ il mio vicino. Il signor Curti. Mi chiede con gentilezza se posso aiutarlo a pulire le testine del suo videoregistratore della Fisher Price. Si stava per godere l’annata 1984 de: "Il pranzo è servito", e ha scoperto che si vede male. Lo aiuto ben volentieri.
Torno alle 21 e 09. Ci sono ancora i tamburi. I rumori da aeroporto, i passi finti in dolby surràund. Inizia la quinta puntata da X Factor.
Escono giudici e cantanti, si intravede la scenografia.
E’ bene dire che per questa puntata di X Factor, Tommassini e il costumista hanno deciso di andarci giù pesante, usando la teoria quantistica del tutto. Un gioco di sovrapposizioni, dove in un contesto visivo tra Terry Gilliam e quello che hanno trovato nella soffitta della gattara, si muovono i cantanti addobbati come a un rave party in maschera nel reparto neurologia.
Fatto sta che il più sobrio è Elio vestito da Giuseppe Verdi.
Comincia Cassandra, con una versione soul di Come ti vorrei di Iva Zanicchi.
Prima, nella clip, dice che non è mica venuta lì per fare la comica.
Canta su una doppia sedia in un contesto surreale adatto alla prima serata. Fatto sta che trasforma il pezzo in una lagna di urletti sooouuul per disperati in stazione centrale.
Poi il Facchi ci dice che lei è brava a fare le pernacchie. E allora, siccome lei non è mica venuta lì per fare la comica, ce ne fa sentire una.
Nella prossima puntata, in canottiera, ci insegnerà come si fanno le pernacchie a tempo con la mano sotto l’ascella.
Polemiche tra i giudici. Il Ruggy pronuncia la parola: “istanze”.
La Tatta si scoccia. Dice che non è bello venire in tivvù a fare i gradassi, che anche lei vive in una casa con diverse istanze, quasi tutte col bagno, e che però magari tra il pubblico c’è qualcuno che vive in un monolocale e può offendersi. Un po’ di rispetto per favore.
Tocca a Ruggero, con Crazy little thing called love dei Queen.
Bravo. Mi piace questo quarant’enne mascherato.
I Kymera, che nel delirio del costumista sono vestiti da domatori di lontre, cantano Maria dei Blondie. Il pezzo è un gran pezzo. Loro sono immobili come i Moai dell’Isola di Pasqua. Forse qualche movimento in più avrebbe giovato alla performance.
Il Ruggy invita i Kymera a esibirsi al suo concerto a Milano. Facchinetti decide che sono invitati tutti i cantanti di X Factor. Ruggy bofonchia qualcosa, ma ormai è tardi.
E’ il turno di Nathalie. Ho deciso che è la mia preferita numero uno.
Vestita, purtroppo, come Cosetta dei Miserabili, canta Cornflake Girl di Tori Amos. Prima strimpella sul pianoforte dei Puffi, poi va, e cavoli se va.
Tipo che sembra l’unica ad avere acceso il microfono. Molto Brava.
I giudici questa sera sono agguerriti. Soprattutto Elio che ha fatto colazione pucciando scorpioni nel caffelatte.
La Tatangelo è sempre più favolosa. Nel suo linguaggio usa con serietà estrema gli stessi artifici retorici del Tenero Giacomo della Settimana Enigmistica.
E’ il momento di Stefano, con Dillo alla luna di Vasco. Brano che ha deciso lui di cantare.
L’unica cosa che posso dirti è che si trasforma in un piccolo tonno.
Nuota di qui, nuota di qua, si ritrova sopra una rete. La rete viene issata a forza di braccia, e Stefano Tonno viene massacrato a colpi di rampino dai Giudici della Tonnara.
Spietati, i giudici infieriscono. Lo uccidono, lo fanno a pezzi e lo mettono in una scatoletta con tanto olio extravergine di oliva.
Alle 22.03, Super Mara si stizzisce e dice: Cazzo. Applausi.
Fine della prima manche. Tra i critici c’è Antonella Elia. Dice qualcosa. Non ho capito che cosa. Si è aperto un varco spaziotemporale sulla sua vuotezza sumera e io sono ipnotizzato in quelle spire.
Arriva l’esito del televoto.
Allo scontro finale andrà Cassandra.
Grossa sorpresa per Stefano, che già si vedeva tagliato con un grissino.
Manuela inizia la seconda manche con No more I love you’s di Annie Lennox.
Manuela è vestita mixando: Pierrot, la principessa Leila e Minnie. E’ tra l’inguardabile e l’imbarazzante. Scattano una serie di SMS tra me e il mio amico Bufa. Parliamo di estetica Milf.
A noi Manuela attizza. Non possiamo farci niente. Il pezzo è quel che è, ma secondo noi lei è comunque grandiosa.
Tocca a Dorina, con Donne di Mia Martini. Pezzo di una somma difficoltà per via di tutto il metatesto che si porta dietro. Per quanto Mimì sia inarrivabile, Dorina non se la cava malissimo.
C’è la stessa differenza che corre tra il pane fresco del buon prestinaio, e il pane in cassetta. Si possono mangiare tutti e due. Con le dovute differenze.
Dalla clip scopro che la Tatta è allergica alle coniugazioni regolari dei verbi. Tutti gli “are” gli “ere” e gli “ire” che non pronuncia finiscono nel Limbo dei Verbi Troncati.
E’ un posticino tra il Paradiso dei Congiuntivi Ammazzati e l’Inferno delle Frasi Fatte.
E’ il momento di Nevruz, con Charlie fa surf dei Baustelle.
I Baustelle.
Non è colpa di Nevruz.
I Baustelle.
Se per sbaglio, se per una nefasta coincidenza, se per un amaro scherzo del destino beffardo, entro in contatto con una qualsiasi cosa in cui c’è lo zampino di Bianconi e soci, io ho bisogno di spalmarmi litri di protezione solare a fattore protezione 60.
Altrimenti, i Baustelle, con la loro ostentata e del tutto immotivata presunzione, mi bruciano la pelle.
La seconda manche la chiude Davide Efron, con Amore di Plastica di Carmen Consoli.
E’ l’unico a non essere vestito da pirla. E’ il mio preferito numero due. Canta il pezzo meglio lui della Consoli. Se, e bada bene dico se, fa un disco con dei testi non eccessivamente retorici, lo compro.
Dato che la si tira per le lunghe, e che dovrà entrare un nuovo cantante, c’è il tempo per una clip dedicata ai talenti incompresi.
C’era una volta un cinese che cantava Fly me to the moon.
Lui dice Fly me to the moon, e tutti rispondono in coro: Ah, Michael Bublè.
A me fa schifo vivere in un mondo dove uno dice Fly me to the moon, e gli rispondono: Ah, Michael Bublè.
23.06. Si chiude il televoto.
Allo scontro finale contro Cassandra, ci andrà Manuela. Due cantanti della categoria di Elio. Infatti lui ci rimane molto male.
Polemiche, polemiche e filosofia della Tatta.
Una roba che non puoi fare a meno di chiederti: Ma la Tatta e AGiggi, di che cosa parleranno quando sono seduti a tavola per cena?
Fatto sta che Cassandra e Manuela cantano quello che devono cantare.
Gli SMS tra me e Bufa fioccano.
Mi colpisce Manu che canta la Vanoni.
Cassandra spara un Killing me Softly, senza chiudere gli occhi, ma mettendoci tutte le vocali del mondo più una.
Appelli, menate, pubblicità, parola ai giudici.
Elio dice: Manuela, e non sono d’accordo.
Mara dice: Cassandra.
La Tatta dice: Manuela.
Ruggy dice: Manuela. Strategia.
Mandano a casa la più forte, così la prossima è quell’altra.
Manuela piange. Di fronte ad una stannnninovescion di addio.
Io e il Bufa decidiamo di girare un film dal titolo: Lacrime di MILF.
Non c’è tempo per indugiare troppo sui sentimenti, deve entrare qualcuno di nuovo.
Ecco. E’ in questi momenti che mi spavento, pensando al fatto che X Factor potrebbe durare in eterno. Arrivano le nuove proposte.
Elio introduce Lavinia, che canta non ho capito che cosa e non ho capito di chi.
Canta e divento canuto. Vivo per un paio di minuti nell’antichità di un mercatino delle pulci al termine dell’universo.
Il Ruggy propone i Carpe Diem.
Fanno R&B a orecchio, ma le orecchie sono tappate. Non si può dire che stonano. Per dire che qualcuno stona bisogna essere certi che sia ben conscio di quello che sta facendo, tipo che la musica è formata da note. I Carpe non hanno questa levatura. Quello in mezzo si ravana le palle mentre gnaula, e quello a sinistra avrebbe bisogno di rimanere una settimana in un centro di rieducazione nord coreano. A zappare arida terra in cui crescono solo sassi e fatica.
Super Mara si affida a Dami. Un ragazzo che ha problemi con i significati delle parole in lingua italiana ma che sul palco si difende bene.
Chiude la cantante della Tatta: Alice. Mi fa un gran classico da Karaoke.
La domanda è: Ma bisogna scegliere per forza tra uno di questi qui?
Pare di si. 0.11. Ancora mezza giornata di pubblicità, appelli, Antonellaelia.
Esito del televoto, la new entry sarà Dami.
Si, occhei, va bene. Può essere uno molto interessante, ma dipende da quali pezzi gli faranno fare.
Gioia, coriandoli, delusione per gli esclusi.
Ore 0.21. Fine della quinta puntata di X Factor.
Rimane un ultima domanda.
Chi era l’attrice porno fetish seduta in prima fila alle spalle della Tatangelo?

Mede@ ha scritto:X Factor 4 - Quinta puntata.

I Kymera, che nel delirio del costumista sono vestiti da domatori di lontre

Mede@ ha scritto:X Factor 4 - Quinta puntata.
C’era una volta un cinese che cantava Fly me to the moon.
Lui dice Fly me to the moon, e tutti rispondono in coro: Ah, Michael Bublè.
A me fa schifo vivere in un mondo dove uno dice Fly me to the moon, e gli rispondono: Ah, Michael Bublè.

La Tatangelo è sempre più favolosa. Nel suo linguaggio usa con serietà estrema gli stessi artifici retorici del Tenero Giacomo della Settimana Enigmistica.



Fine della prima manche. Tra i critici c’è Antonella Elia. Dice qualcosa. Non ho capito che cosa. Si è aperto un varco spaziotemporale sulla sua vuotezza sumera e io sono ipnotizzato in quelle spire.

Violatrix ha scritto:

Mede@ ha scritto:X Factor 4 - Quinta puntata.
C’era una volta un cinese che cantava Fly me to the moon.
Lui dice Fly me to the moon, e tutti rispondono in coro: Ah, Michael Bublè.
A me fa schifo vivere in un mondo dove uno dice Fly me to the moon, e gli rispondono: Ah, Michael Bublè.

a ri

mi fa sganasciare anche se non ho visto la puntata
Bravo Diéco

spè ,tu non hai visto la puntata?
e cosa commentavi..non mi sono mica accorto..
allora ..

la partita Lepi.

ho girato solo alla fine e misono goduto le splendide esibizioni di ballottaggio


e le mirabolanti proposte di niù entri

allora non si può fare!

[quote="Violatrix"]

Mede@ ha scritto:X Factor 4 - Quinta puntata.
C’era una volta un cinese che cantava Fly me to the moon.
Lui dice Fly me to the moon, e tutti rispondono in coro: Ah, Michael Bublè.
A me fa schifo vivere in un mondo dove uno dice Fly me to the moon, e gli rispondono: Ah, Michael Bublè.

così.....per amor di precision-onestà e dar a Cesare cio che non è di Augusto