Cazzeggio!!!

Buon venerdì a tutti

Almeno oggi è uscito un pallido sole...

Buon lunedì a tutti

Un bambino alla mamma :

"Mamma, mi puoi dare 5 euro per un poveretto che grida come un disperato all'angolo della strada ? mi fa tanta pena..."

La mamma :
"Si , ma cosa grida tesoro ?"

Il bimbo :
"Gelatiii , gelatiii........."

Buon martedì a tutti

Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto.....
Bravo, ha ragione, lo compro.
'Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa'.
Entra una seconda signora:
Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
Ha ragione, compro tutto!
Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te.'
Entra ancora una signora:
Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL
Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?!

hahah Piedo!

ciao Piedo e ciao a tutti

Buon mercoledì a tutti

Una ragazza sta per sposarsi. Tutta presa nei preparativi del matrimonio, chiede a sua madre di andarle a comprare una camicia da notte nera, lunga e molto sexy. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un pigiamino rosa da bambina. Lo compra ugualmente e lo ficca in fondo alla valigia, sotto a tutto il resto, per non farlo vedere alla figlia.
La prima notte di nozze lo sposo dice alla moglie:
"Vado un attimo in bagno a prepararmi; tu però devi promettermi di non sbirciare!"
La sposa promette e, mentre il marito è in bagno, cerca eccitatissima la sua camicia da notte nella valigia. Quando vede il pigiamino, esclama contrariata:
"Oh, no! E' piccolo e rosa!"
E il marito, dal bagno:
"Mi avevi promesso di non sbirciare!"

Buon giovedì a tutti

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo..
Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno:
Ciao, come va?
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so
che mi è preso, ma alla fine ho risposto:
Mah, si tira avanti...
E l'altro prosegue:
E cosa fai di bello?
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico:
Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca..
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:
Senti, ti richiamo più tardi, c'è un cretino qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!

Buona serata a tutti

Buon lunedì a tutti
Fa freddo !!!

Le 13 cose da fare in un centro commerciale:

1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.

2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.

3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.

4 ) Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: “codice 3 nel reparto casa”. E osserva la sua reazione.

5 ) Sposta un cartello “attenzione- pavimento bagnato” in una zona con moquette.

6 ) Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.

7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile “Perché non mi lasciate in pace?”.

8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.

9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.

10 ) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossibile.

11 ) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un’occhiata dì a voce bassa “prendimi, prendimi”.

12 ) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida “ancora quelle voci!!”.

13 ) Entra in un camerino e grida a voce alta: “hey! non c’è carta!!

O_O

Insomma, che natura del cax...

E il bello è che sono arrivata a quel video partendo da una canzone di Bob Dylan

"omnia munda mundis" ....

Buon martedì a tutti
Dai che piove, ne sentivamo proprio il bisogno...

Il vaticano fa restaurare a sue spese una splendida abbazia e poi indice una gara di teologia tra Francescani e Gesuiti per decidere a chi consegnarla.
I gesuiti sono al settimo cielo: "La decisione per fortuna avverrà sulla conoscenza della teologia, con quei contadinotti dei Francescani abbiamo la vittoria in pugno".
I Francescani sono disperati: "Noi facciamo opere di bene, sfamiamo i poverelli, zappiamo l'orto, ma di teologia ne sappiamo poco e niente. Mandiamo frate Giovanni e che Dio ce la mandi buona.
Così il Gesuita e il Francescano si fronteggiano in un'aula gremita di vescovi e cardinali per l'esame e la decisione da prendere.

Comincia la disputa e senza parlare il Gesuita prende in mano una mela. Il Francescano allora prende in mano una pagnotta.
Il Gesuita mostra il pugno chiuso con il solo dito indice alzato e il Francescano risponde mostrando due dita, al che il Gesuita replica mostrando tre dita, allora il Francescano si tira su la tonaca.

A quel punto il Gesuita rompe il silenzio e dice: "basta, mi ritiro dalla competizione. Io credevo che i Francescani facessero opere di bene ma fossero un po' sempliciotti, invece vedo che di teologia ne sanno più di me ed è giusto che l'abbazia vada assegnata a loro.

Poi torna tra i suoi e racconta come è andata: "io gli ho mostrato la mela del peccato originale e lui mi ha risposto che con la comunione, mangiando il pane che è il corpo di Cristo, si cancellano tutti i peccati. Poi gli ho detto che Dio è uno e lui mi ha risposto che è anche padre e figlio, allora ho replicato che è padre, figlio e spirito santo e lui mi ha mostrato la reincarnazione".

Il Francescano incredulo torna anche lui dai suoi e racconta: "Appena dentro quello piglia una mela e fa il gesto di tirarmela, io allora ho preso una pagnotta e gli ho fatto vedere che gli tiravo una cosa più grande e pesante. Poi mi ha detto che m'avrebbe cecato un occhio, allora io gli ho risposto che glieli cecavo tutti e due. Lui allora risponde che mi cecava tre occhi e io mi sono alzato la tonaca e gli ho detto si, sto caxxo"

Buon mercoledì a tutti
Ho quasi finito le barze...durante l'estate mi sa che prendo le ferie, così da ottobre le posso riciclare

Una signora, bella donna , ancora piacente, sulla cinquantina va dal medico, quando è il suo turno entra e dice: dottore, non sono qui per mè ma per mio marito, vorrei che tornasse quel bel toro che era fino a qualche anno fa.
Lui la guarda con interesse e gli dice, signora mi lasci finire con i due pazienti che ci sono in ambulatorio, poi ci dedichiamo al suo problema.
Finite le visite il Dott. chiude l'ingresso e fa accomodare la donna, poi gli dice, prego, si spogli.
Lei perplessa....., ma dottore le ho detto che è un problema di mio marito.
Appunto, lei vuole che suo marito torni quel bel toro che era ! Cominciamo dalle corna!

L'ho condivisa su Facebook, con doverosa citazione dello "autore"

Buon giovedì a tutti

Grazie per "l'autore", ma in realtà io sono solo il "ricercatore di barzellette" !