Cazzeggio!!!

Un signore giunto all`età pensionabile si reca all`INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d`Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all`impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l`età giusta per la pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa ritorno a casa, l`uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!

Buon venerdì a tutti
Ed è arrivato pure il mal di gola...a giugno..

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata.
Lei però, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui prende il suo costume e va.
La moglie però, dopo aver dormito un`oretta e sentendosi meglio, decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta quando è solo. Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e se la tromba di brutto.
Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata.
Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai". Allora lei insiste, "Hai ballato molto?"
E lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti !!!"

Piedo!

Buon sabato a tutti
C'è il sole ! miracolo !!!

Buon inizio settimana a tutti

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:

"Scusi, forse ci conosciamo?"

La signora risponde:

"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."

Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell`unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:

"Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d`addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?"

La donna lo guarda con orrore e dice:

"No, io sono la maestra di suo figlio."

Buon martedì a tutti

Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la stia guardando in quel modo e lui risponde:
"Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla".
Lei gli risponde: "Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai,
e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori.
Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi."
Il tassista: "Beh... Ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora."
La suora: "Bene, vediamo cosa si può fare. Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico."
Il tassista, tutto eccitato, risponde: "Sì, sono single e cattolico!"
"Ok", fa la suora. "Gira in quel vicolo."
La suora soddisfa il desiderio del tassista con un bacio da far arrossire...
Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
"Perché piangi, figliolo?", gli chiede premurosa la suora.
"Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo."
La suora: "Non c'è problema. Mi chiamo Roberto e sto andando a una festa di Carnevale!"

Buon mercoledì a tutti
Erano già due giorni che non pioveva, mi sembrava strano...

Il presidente Obama e il suo staff stanno confabulando in un pub, davanti a una bella birra.

Un giovane li vede, e dice:
"Oh, ma lei è il presidente Obama ?"
"Eh sì... " - risponde.

Il giovane insiste:
"Ma che ci fate qua ?"
"Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?"
"Forte!" dice il giovane
"Come comincia ?"

Obama apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
"Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi uccideremo 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette !"
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
"Una bionda con due enormi tette ? E perché la fate fuori ?".
Obama con aria soddisfatta si gira verso il suo staff e commenta:
"Visto ragazzi ? Vi preoccupavate per niente. Dei 40 milioni di arabi non frega niente a nessuno !"

Buon giovedì a tutti

Un pirata sta bevendo il suo rum nella taverna; gamba di legno, uncino, benda nera all'occhio, coperto di cicatrici, attira l'attenzione degli avventori.
Timidamente uno gli chiede:
- Raccontaci... come hai perso la gamba?
- Durante una battaglia navale davanti alle coste Giamaicane.
Rincuorato dalla risposta il curioso si fa più insistente:
- E la mano... l'hai persa nella stessa battaglia?
- No! Quella me l'ha strappata uno squalo...
Il curioso incalza:
- E l'occhio?.... L'occhio come l'hai perso?
- Humm... Stavo disteso al sole quando un gabbiano che passava mi ci ha fatto la cacca sopra.
- Ma va!? E quando mai una cacca di uccello ti acceca!?
- Vero.... ma è successo il giorno dopo che mi avevano messo l'uncino!!!

Buon venerdì a tutti

Due cow-boy sono fermi in un prato per far riposare i cavalli..

Uno dei due comincia a parlare di sesso e delle posizioni a lui preferite..
"A me", dice, "piace la posizione denominata RODEO..."
"E com'è?" chiede l'altro..
"Dunque, fai mettere la tua donna a quattro zampe e la prendi da dietro..poi piano piano ti inchini fino a prenderle le tette con le mani e le sussurri in un orecchio:
"Sembrano quelle di tua sorella!"

"A quel punto prova a rimanere sopra per 8 secondi!!"

Buon sabato a tutti.
Dai che é arrivata l'estate !

Chill'è questo honoquili e icchè vòle?

G.Kaplan ha scritto:Chill'è questo honoquili e icchè vòle?

Un troll che sta spammando a più non posso. Spero che appena possa Ama cancelli tutto quanto.

Spamma per noi 10 ! Uno che ha capito tutto

piedonex ha scritto:Spamma per noi 10 ! Uno che ha capito tutto

In effetti

ehehe
io però ho aperto uno dei suoi post e mi è venuto fuori un virus!

piedonex ha scritto:Spamma per noi 10 ! Uno che ha capito tutto

qui sei stato generoso...

Adesso troviamo il suo sito e lo inondiamo di post

Vai... investiga!

Ah, ecco, è uno spammatore de'sto cazzo. Non ci stavo capendo nulla