DIEGOZILLA - IL BLOG

Diego.. dovresti andare in trasmissione......come giudice...

Grazie Diego... ps ci si vede a Lucca!

AndreaX2 ha scritto:Grazie Diego... ps ci si vede a Lucca!

AndreaX, come mai non scrivi più, anche tu, quelle spassosissime storie che scrivevi l'anno scorso? Io le adoravo...

diego sei ....grande grande grande

Asia, siccome è trasgressiva, provocatoria, yeah, tira in ballo che lei il salame non lo sbuccia e non lo affetta, lo mangia a morsi come fosse una mela e sputa la buccia in faccia al conformismo.

giovedì, novembre 05, 2009
X Factor 3 - nona puntata -

Alle 21.02, nell’isteria, tra i botti e i caratteristici lampi di energia quantica, Facchinetti esplode, disseminandosi da tutte le parti. La sua testa rotola sul pavimento del mio salotto e va avanti a parlare. Mi dice che San Remo è una figata, bella di padella, ciao zio.
San Remo?
Sto male. Anzi: Zto Bale. Sono tutto intasato, ho il fiato corto, la tosse, forse la febbre, gli occhi a zampogna, e non riesco nemmeno a fumare. Che cazzo fate voi che non fumate? Avete un sacco di tempo di libero. E dopo il caffè? Che cosa fate voi che non fumate dopo il caffè?
Ho preso delle medicine. Parecchie. Me le ha date un amico che lavora in un laboratorio segreto di una nota multinazionale elvetica. Mi ha detto che sono un po’ forti. Cureranno il mio raffreddore ma non potranno aiutarmi in alcun modo a mettere le virgole nei posti giusti o a scrivere in modo corretto i titoli delle canzoni. Facchinetti ricompone il suo corpo come in quel film con Chuck Norris che ho visto solo io e mi dice che sarà una gara con una sola eliminazione, manche unica, con ingresso di uno nuovo. Ma prima: arrivano i BSOD!
Zto Bale. Sono tutto intasato, ho le orecchie tappate, infatti non sento il testo della canzone. Però mi piace sulla fiducia. Ricevono il disco d’oro per L’Amor Carnale. Bene. Occhei. I BSOD rimangono per tutta la puntata come ospiti muti.
E io Zto Bale. Forse sono le medicine, forse è la febbre, mi appisolo per un momento. Quando riapro gli occhi, Facchinetti sta parlando con un Pokemon di un metro e ottanta, strizzato a forza dentro un abito rosso. Oppure è un abito rosso vivente che ha ingoiato un Pokemon di un metro e ottanta, biondo, che si muove ondeggiando i quarti posteriori. Guardo bene. E’ Valeria Marini.
Ah, già. La puntata è dedicata a San Remo.
Forse ho capito che cosa fanno quelli che non fumano. Guardano San Remo. Io, siccome sono un tabagista estremo, non ho mai visto una puntata del festivalle in vita mia. E me ne bullo un pochino. (Festivalle l’ho scritto sbagliato apposta, eh… Che qui è pieno di correttori di bozze e non si può mica abbassare la guardia.)
Inizia la gara. Apre Silver con Non sarà un'avventura. A me Silverino piace, e poi ci sono gli hippie, che non guastano mai. La performance è onestamente al minimo sindacale, ma per la CGIL CISL e UIL va bene.
L’adorabile Marini è seduta tra i giudici. Il suo tentativo di mettere assieme un paio di concetti le fa perdere quattro Kg per lo sforzo.
Parentesi su quanto è bello il festivalle. Tutti che ricordano le loro esperienze Sanremesi. Viene evocato Pippobbaudo, i fiori, la scalinata del terrore, l’hotel Ariston, Mango, la Vanonissima, i Bluvertigo, Facchinetti a torso nudo modello hooligan che stupra il buon gusto, la successiva esibizione riparatoria a fianco di suo padre, con il vestito della domenica e le ugole esagitate.
Ah, che bei momenti. E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo come caccole spiaccicate sotto un banco.
Tocca a Giuliano, che canta L’Immensità, stando dentro una copertina di Invisibles di Grant Morrison. Il pezzo, già cantato da Noemi nella scorsa edizione, è per me la hit di Straziami ma di Baci Saziami.
Arrivano le Yavanna, con Vacanze Romane in una versione tangosa e remixata. Non sono nude, per cui posso appisolarmi. Però hanno deciso di mostrare al pubblico i loro molteplici talenti. Una suona il violino, l’altra il piano, l’altra ancora balla il tango. Brave, eh… Però Zto Bale e mi appisolo.
Di sicuro è colpa delle medicine sperimentali per cui sto facendo da cavia, però sono quasi sicuro che in questo momento a XFactor/Sanremo ci siano dei Loompa Loompa femmine. Cazzo, non li avevo mai visti. I Loompa Loompa femmine, scappate dalla Fabbrica di Cioccolato di Willy Wonka, ballano assieme a Chiara che canta Le Mille Bolle Blu. Tommassini, in seguito a questa messa in scena è stato arrestato e portato in un carcere segreto della CIA. Una follia, con tanto di conclusione con Chiara appesa per aria.
E’ turno del ventilatore. Mettiamolo a velocità tre che deve cantare Sofia. La rocker più tosta del suo condominio canta: Nessuno mi può giudicare per la gioia di grandi e piccini.
Cristina D’Avena in confronto, è l’empia sposa satanica di Marilyn Manson.
Chiude la gara Marco, con Almeno tu nell’universo. Resisto fino a quando inizia a salire le scale. Poi basta. Mi viene il magone, dato che non mi vede nessuno, mi commuovo fino in fondo, con tanto di sospirone finale. Gli effetti collaterali delle medicine non c’entrano. E’ proprio Marco che è bravissssimo.
La si tira per le lunghe con un bel medley sanremerse, il giudizio dei BSOD, dei misteriosi zuccherini e delle misteriose caramelline, e poi una che cantava tanto tempo fa e adesso che ha finito i soldi torna. Ma sto dormendo, la sento in lontananza, la Imbruglia. Chi? La Imbruglia. Ah, vabbè.
Si chiude il televoto. Allo scontro finale andranno Chiara e Sofia.
Sofia ormai è abituata. Infatti per lo scontro finale ha stretto un accordo con Il Paradiso della Pala, un negozio di ventilatori sulla vigevanese, che sponsorizza la parte cantata a cappella. Chiara un po’ meno. Ma sotto sotto lei lo sa che è colpa di una delle messe in scena più deliranti di tutti i tempi.
Attacca il ventilatore che Sofia deve cantare. Qualcuno può dirle che fare il uàn tù trì quando si canta con una base e non con un gruppo è molto pericoloso? No, perché al limite il gruppo segue te, ma la base no. Per cui ti è andata solo di culo se il tipo ha schiacciato il tastino Play a tempo con il tuo uàntùtrì. A cappella però mi piace.
Cantano le loro robe. Io ormai sono un essere rantolante e fischiante, che vive circondato da fazzoletti di carta che saltellano qua e là come piccoli Vombati.
Morgan manda a casa Sofia. Dopo averle detto che comunque la stima.
Claudia Mori manda a casa Chiara. Dopo averle detto che comunque la stima.
Mara Maionchi, dopo un discorso che Facchinetti non capisce fa quello che deve fare e manda a casa Sofia.
Per fare un discorso non comprensibile per Facchinetti, basta mandargli una cartolina dal mare.
L’Imbruglia viene messa tra i giudici. Anche lei si chiede il perché.
Comunque sia, visto che siamo alla nona puntata e dobbiamo tirare fino alla tredicesima, lo sai anche tu che cosa serve adesso. Serve un po’ di carne da macello. Un agnello sacrificale. Qualcuno di nuovo. Un paio di sagome di cartone. Ed eccole qua.
Morgan propone Angelo. Rigido come un pezzo di compensato, canta the show must go one. Mah…
La Mori propone Paola. Che canta un pezzo di Bjork. Come tutti i pezzi di Bjork mi mette addosso un’ansia tremenda che confina nel terrore assoluto.
La Maionchi propone gli Spencer WIFI. In pratica una boy band all’amatriciana, Si sparano pose e mossette. Forse hanno dei tastini sulla schiena e le pile non so dove. Tipo i pupazzi che vendono gli abusivi sui lenzuoli.
Fatto sta che a nessuno frega del mio terrore.
Il pubblico da casa decide che sarà Paola a fare l’agnello sacrificale per la prossima puntata di X Factor.
A meno che non canti nuda assieme alle Yavanna.
Sto per schiantarmi a terra felice, ebbro dei miei virus, quando mi rendo conto che manca qualcosa. Tipo quando parti per le vacanze e all’altezza di Cantagallo Ovest ti rendi conto che hai dimenticato la nonna in cantina. Che cosa manca? Che cosa manca? Cazzo!
Non c’era Carlo Pastore! Forse qualcuno si stava divertendo con lui.
Mi dispiace.
Ore 00-17, fine della nona puntata di X Factor.


Le altre puntate sono qui.
Ringrazio Leo per l’aiuto prezioso.
Ringrazio il termometro che mi dice qualcosa in una lingua sconosciuta.

Meraviglioso!

io lo amo... vado io a fargli da infermiera... almeno mi diverto!!!!!

Bravissimo Diego, mi fai impazzire.......... Spero che tu guarisca presto!

E’ turno del ventilatore. Mettiamolo a velocità tre che deve cantare Sofia. La rocker più tosta del suo condominio canta: Nessuno mi può giudicare per la gioia di grandi e piccini.
Cristina D’Avena in confronto, è l’empia sposa satanica di Marilyn Manson.

ciao Diego, sei unico come sempre. Oggi sono a casa sul divano malata anch'io, quindi posso sbellicarmi dalle risa, tanto intorno a me ci sono solo i miei gatti... Guarisci presto!

bravissimo come sempre,
ironico e simpatico
spero che tu stamattina stia meglio...

Bravisssssimo, e mi raccomando, riguardati e guarisci presto!

Diego è un mito

La performance è onestamente al minimo sindacale, ma per la CGIL CISL e UIL va bene.
I BSOD rimangono per tutta la puntata come ospiti muti.
e poi una che cantava tanto tempo fa e adesso che ha finito i soldi torna
Morgan manda a casa Sofia. Dopo averle detto che comunque la stima.
Claudia Mori manda a casa Chiara. Dopo averle detto che comunque la stima.
Mara Maionchi, dopo un discorso che Facchinetti non capisce ...alla fine dice che la stima anche lei!
però diego si è appisolato e ztava bale,pensa a quando è in forma!

Gra... COFF zie!
Hanno suonato al campanello, ma non era l'infermiera mandata da MariaElena e nemmeno Bellaprincipessa.
Era uno che voleva vendermi un giacimento di gas in Cecenia per farmi risparmiare sulla bolletta. Gli ho detto che se non se ne fosse andato, gli avrei aizzato contro i fazzoletti di carta usati che hanno trasformato i cestini di casa in tante piccole città stato e sono piuttosto bellicosi.
Però, rispetto a ieri sto meglio.
Grazie ancora per tutto l'affetto e gli affettati!

Diè!

piesse
ho pure editato che ho perso l'uso dei verbi.

Diegozilla ha scritto:Gra... COFF zie!
Hanno suonato al campanello, ma non era l'infermiera mandata da MariaElena e nemmeno Bellaprincipessa.
Era uno che voleva vendermi un giacimento di gas in Cecenia per farmi risparmiare sulla bolletta. Gli ho detto che se non se ne fosse andato, gli avrei aizzato contro i fazzoletti di carta usati che hanno trasformato i cestini di casa in tante piccole città stato e sono piuttosto bellicosi.
Però, rispetto a ieri sto meglio.
Grazie ancora per tutto l'affetto e gli affettati!

Diè!

piesse
ho pure editato che ho perso l'uso dei verbi.

Devi fare i profumi vedrai che migliora,
io spusso ancora di eucalipto....

Diegozilla ha scritto:Gra... COFF zie!
Hanno suonato al campanello, ma non era l'infermiera mandata da MariaElena e nemmeno Bellaprincipessa.
Era uno che voleva vendermi un giacimento di gas in Cecenia per farmi risparmiare sulla bolletta. Gli ho detto che se non se ne fosse andato, gli avrei aizzato contro i fazzoletti di carta usati che hanno trasformato i cestini di casa in tante piccole città stato e sono piuttosto bellicosi.
Però, rispetto a ieri sto meglio.
Grazie ancora per tutto l'affetto e gli affettati!

Diè!

piesse
ho pure editato che ho perso l'uso dei verbi.

sono stata trattenuta, tieni dura che arivoooooo!!!!

dai su, che poi passa...non è vero, io l'ho ancora Ti auguro che ti passi prima di me. Ciao, sei fortissimo

http://diegozilla.blogspot.com/


X Factor 3 - decima puntata -




Alle 21.05, Facchinetti vestito come un sommelier di Crodini, tira la leva e apre le gabbie del girone dei forsennati. Tra urla disumane, lampi globulari, raffiche di demagogia, frasi fatte e ovazioni gutturali, ecco che comincia la decima puntata di X Factor.
Non faccio in tempo levarmi di dosso le paillettes sputate fuori dal mio televisore, che mi ritrovo di fronte Mariah Carey e alle sue supertette. Mi va il caffè di traverso e lei è contenta.
Anzi, tra di noi scatta una comunicazione telepatica in cui Mariah mi dice che se la lascio la mia mail, poi mi manda qualche sua foto succinta, ma non devo bullarmene altrimenti con un acuto mi brasa il disco fisso.
Non so se è per colpa delle scarpe, o del vestito strizzarello tipo pancera del Dottor Gibaud, ma Mariah mi sembra un po’ impacciata nei movimenti. Infatti si muove proprio come C3PO.
Canta la sua canzone, spara i suoi acuti, e spero che lei e le sue tette rimangano come giudici aggiunti.
Invece no. Il Facchi la intervista sudando, fanno vedere una clip, dicono due menate su Maicol Gecson, poi Mariah se ne va. Spero nelle foto via mail.
La puntata sarà lunga e ricchissima di eventi, ad alcuni dei quali farei volentieri a meno, tipo il primo: L’arrivo di Amadeus come quarto giudice.
Nel delirio collettivo da raschiamento del fondo del pentolone, Amadeus esagita il pubblico, sulle note di una sua canzone di alcuni anni fa. Una roba tipo: saltellare, saltellare, peppeppè pappappà, che al confronto un qualsiasi pezzo di Max Pezzali è una roba da Nobel per la letteratura.
Alle 21.22, inizia la prima manche, dedicata ai classici italiani.
Apre Marco, con Onda su Onda. Mi dicono che la scenografia sia ispirata a Fellini. Marco indossa un paio di occhiali che lo mastroiannizzano. I ballerini, cercano di evocare un contesto onirico felliniano, usando quel che c’era nella cantina della RAI. Marco se la cava con un pezzo rischioso. E’ sempre rischioso se c’è Paolo Conte di mezzo. In alcuni ambienti, se non voglio fare la figura del grebano masticasassi, devo dire che mi piace Paolo Conte e la sua musica cooolta, anche se dopo averlo ascoltato, per levarmi il muschio che mi è cresciuto sulla schiena devo spararmi Cherry Pie dei Warrant a volume dieci per una buona mezz’ora.
Marco piace, abbraccia mammà. I giudici dicono la loro. Amadeus ha lasciato a casa la simpatia. E’ sul comodino, vicino al canguro.
Tocca a Paola, la new entry. Canta Briciole di Noemi. Si esibisce vicino a due delle sette sfere di Dragonball. Temo che da un momento all’altro esca Majin Bu nella sua versione più potente, quella di Goten, Trunks, Piccolo e Gohan assorbiti e si scateni una lotta senza fine.
Vocalmente Paola non è affatto male, ma ha un mood già sentito e strasentito. Credo che il pezzo sia sbagliato, ma evidentemente lo credo soltanto io.
I giudici le dicono brava. Amadeus, che forse ha mangiato pesante, polemizza.
Entrano in scena le Yavanna. Nel pomeriggio, due di loro sono state dal parrucchiere e si sono rifatte la tinta. Usando un evidenziatore Stabilo Boss.
In una scenografia intellettualissima, un po’ Fassbinder, un po’ Friz Lang, una roba da palati fini che sicuramente non stanno guardando Rai2, cantano Alexanderplatz di Battiato.
Una suona il pano, l’altra il violino, l’altra ancora il flauto traverso. L’arrangiamento armonico delle voci è tipicamente yavannoso. Il risultato è molto simile alla scenografia in cui ha cantato Paola poco prima.
Morgan fa notare l’intellettualosità della cosa. Amadeus, a cui forse qualcuno ha rigato la macchina, rompe il cazzo.
Tocca a Chiara, con Vieni da me, delle Vibrazioni. Indovina? Conosco il pezzo per sentito dire.
Chiara esce con un vestito che mette a dura prova la regolazione dei colori del mio televisore. Di sicuro, almeno un paio erano dei colori inventati, inesistenti sulla scala Pantone. C’erano il Giallo, il Viola, il Rosso, il Rosa, il Blu, il Verde, Pervinca, il Fucsia, il Cremisi e il Picisidro e il Flusobanzo.
Chiara canta dentro un meringone fiorellone. Non lo so. Avverto la fase di discesa della parabola. Forse è stanca.
I giudici la tirano un po’ per le lunghe e Amadeus è stato morso da una vipera.
E’ il momento di Giuliano. L’uomo a cui cresce la barba come Homer Simpson. Giuliano si fa la barba ogni dieci minuti, ne sono sicuro. Canta A chi mi dice, di non ho capito chi. Alle sue spalle, un video in cui balla con una tipa in rosso.
La voce di Giuliano è molto interessante, ma come ho già detto lo preferisco quando canta in inglese.
I giudici giudicano, Amadeus sprizza una simpatia tanto contagiosa che è già pronto un vaccino.
La prima manche viene chiusa da Silver. Con Giornali Femminili di Tenco. Silverino mi è simpatico un sacco, ma faccio fatica a percepire i confini della canzone che canta. Non capisco se sbaglia, se salta un paio di strofe o se il pezzo è proprio così.
Di nuovo sono io il pirla. Ai giudici piace e Amadeus dice qualcosa, ma non lo ascolto più, lui muove le labbra e io sento il rumore di una sirena antinebbia. Auuuggaaaa Auuugaaaa.
22.38, fine della prima manche. Chiudono il televoto e mandano a casa Amadeus.
Danno la parola a Carlo Pastore.
Metodi per divertisti con Carlo Pastore #154
Recarsi nel futuro post atomico. Raggiungere la ridente cittadina di Barteltown. Salutare Tina Turner, dopodichè passeggiare serenamente cercando MasterBlaster.
Una volta individuato, presentargli Carlo Pastore, dicendogli:
- Lui dice che sei soltanto un simpatico nanetto in groppa a un serafico tontolone. Comunque sia, lui sta cercando una discoteca nota come Thunderdome, puoi accompagnarlo?
Aspettare per vedere l’effetto che fa.
Arriva l’esito del televoto.
Chiara andrà allo scontro finale. Secondo me è tutta colpa del Flusobanzo, sta male su tutti.
Danno ancora la parola a Carlo Pastore.
Metodi per divertisti con Carlo Pastore #155
Recarsi in un bacino minerario nel sud del New Jersey. Cercare la miniera di carbone in cui lavorano Larry Zoolander, Luke Zoolander e Scrappy Zoolander. Indicare verso Carlo Pastore dicendogli:
- Anche lui è bello bello bello in modo assurdo e sostiene che l'acqua è l'essenza dell'idratazione, e l'idratazione è l'essenza della bellezza.
Aspettare per vedere l’effetto che fa.
Arrivano i secondi superospiti internazionali. Dopo vent’anni si sono riuniti gli Spandau Ballet.
Si apre il sipario, ed eccoli qui.
Vedendoli non si può non dire minchia. Tony Hadley sembra uno dei fratelli Baldwin in un film in cui fa il rapinatore bolso. Gli altri hanno la faccia di pane.
Fanno due canzoni. La prima se ho capito bene è nuova, titola: Once More. Quando tirano fuori il sax mi ritrovo catapultato nel 1987. Ho il Moncler, le Timberland, fumo le West, vado da Burghy e ho la stanghetta degli occhiali riparata con in nastro adesivo. Sono sfigatissimo.
Il secondo pezzo è un classicone, Through the Barricades, fatto con chitarra e voce e basta. Lì mi piacciono. Secondo me si divertono ancora e si vede.
Fatto sta che dopo la riesumazione delle cariatidi, Tony rimane come quarto giudice per la seconda manche, una manche dedicata a Maicol Gecson.
La manche si apre con Facchi e Tommassini che si dimenano, sotto l’effetto di un gas nervino. La regia perde il controllo e non si capisce un cazzo per dieci minuti.
Fatto sta che parte Giuliano, con The way you make me feel. Nella scenografia c’è di tutto, anche un nuraghe fatto con i tappi delle bottiglie. Come insegnano i grafici pubblicitari, bastano un paio di occhiali da sole per dare più personalità. Per avere più personalità ancora, servono occhiali da sole più grossi.
Fatto sta che Giuliano deve avermi sentito, infatti si incasina con l’inglese, e le ultime strofe le canta con lo stesso inglese di Celentano in Prisencolinensinainciusol e la Mori apprezza la citazione.
Tocca alle Yavanna, vestite come le tre sacerdotesse di un film di Barbari girato in Umbria nel 1981, cantano Will you be there.
E io sento la necessità improvvisa di rivedere tutta la filmografia di Antonio Margheriti, da Apocalypse Domani a I sopravvissuti della città morta, passando per Indio 2 e finendo con Killer Fish - Agguato sul fondo.
E’ il momento di Silver, con The girl is mine. Accanto a lui una ballerina robottina che lascia molto poco all’immaginazione. Silver è un vero professionista. Io di fianco a quellalì non sarei riuscito nemmeno a dire il mio nome, avrei pronunciato una serie di vocali a caso, figurati cantare.
Di sicuro, a sostenerlo, c’è lo spirito di Gianni Morandi, altrimenti non si spiega.
Tocca a Paola, con I just can stop loving you. Ci sta dentro. Ma a questo punto lei che è brava non è importante. E’ importante quello che succede dopo.
Morgan, posseduto da Pazuzu inizia a vomitare verde, zampettare sul soffitto, e a ruotare la testa a 360 gradi. Litiga con tutto e con tutti. Fa gestacci al pubblico, sfancula Claudia Mori, la Maionchi si difende usando una croce e la bibbia.
Morgan litiga anche con Facchinetti, ed è come alle elementari. Specchio riflesso buttati nel cesso non mi hai fatto male faccia di maiale non mi hai fatto niente faccia di serpente.
Tony Hadley, preoccupato, inizia a recitare un esorcismo autorizzato da Padre Amorth e dalla FIFA.
Morgan, in un overdose di succo di mirtillo, definisce Facchi come populista, demagogo, retorico e vuoto. Io mi alzo e applaudo. Schivando parolacce e vaffanculo rotanti.
Poi, l’esorcismo di Tony Hadley funziona. Pazuzu abbandona il corpo di Morgan e lui torna calmo.
Sono stati dieci minuti di grandissima televisione.
Marco chiude la seconda manche con Billie Jean. Mi sembra un po’ sottotono, ma per la terza volta, è un impressione soltanto mia.
Fatto sta che Tommassini deve darsi una regolata, che ho una certa età, e quella ballerina sullo sfondo mi ha scombussolato un bel po’. Comincio a credere che sia sempre la stessa.
Fine della seconda manche. Ultimo ospite: Matteo Beccucci, con Ti troverò, il suo nuovo singolo. Matteo è bravissimo. Non è il mio genere, ma è indubbiamente bravo. Ha una voce bellissima e lo sguardo luminoso. Poi vabbè, canta quella roba che canta, ma è una questione di gusti. Forza Matteo!
Tony se ne va, stanco e sudato per la lotta contro Pazuzu. E’ il momento di sapere chi andrà allo scontro finale contro Chiara.
Sopresa: Silver!
Due cantanti di Morgan. Chiara contro Silver. Uno dei due uscirà.
(Vado veloce che sto pezzo è fin troppo lungo)
I due cantano quello che devono cantare, sono commossi, hanno entrambi gli occhi lucidi.
Claudia dice Silver.
Mara dice Chiara.
E’ tutto nelle mani di Morgan e della sua logorrea oceanica.
Dopo un discorso di sei ore e tre quarti, in cui si scusa con tutti per il suo comportamento di prima, manda a casa Chiara. Dicendo che lei è una interprete e che a X Factor si cercano autori.
Mah…
Lo dicevo io, non doveva indossare un vestito color Flusobanzo. Porta sfiga, come il viola a teatro.
Sono le 0.20. Fine della decima puntata di X Factor.

Morgan, in un overdose di succo di mirtillo, definisce Facchi come populista, demagogo, retorico e vuoto. Io mi alzo e applaudo. Schivando parolacce e vaffanculo rotanti.
Poi, l’esorcismo di Tony Hadley funziona. Pazuzu abbandona il corpo di Morgan e lui torna calmo.




Avevo dimenticato Diegozilla oggi
Perdonooo

non posso ridere cosi' in ufficio, mi licenziano.... Dieghino, stai meglio? passata la malattia? l'infermiera é poi arivata? un bacino