Diegozila - quarta puntata

Alle 21.03, nell’esagitazione generale, tra le esplosioni di flash
bomb, un Facchinetti vestito come il Mago di Segrate da il via alla
quarta puntata di X Factor.
Sarà un puntata memorabile, che rimarrà
per sempre nella storia della televisione italiana. Uno: ci saranno i
Tokio Hotel come ospiti. Due: Ci sarà un collegamento con l’ultimo
concerto dei Pooh nella formazione originale. Tre: Ci sarà Cecchetto
come giudice aggiunto nella seconda manche.
La mia schiena viene
percorsa dai brividi e ho un nodo nello stomaco. Non capisco se è
l’emozione per una serata così ricca, oppure è colpa della peperonata
cingalese con le cozze e il cinghiale che ho mangiato, fredda di frigo,
per cena.
Mandano in onda un servizio sulle polemiche Mori Vs Autori
della puntata scorsa. Una roba che Studio Aperto avrebbe vergogna a
trasmettere. Ci manca la colonna sonora del Favoloso Mondo di Amelie,
un cagnolino abbandonato, un orso da coccolare, l’estate più calda del
millennio, le tette di qualcuna e poi c’è tutto quello che serve per
farti incazzare.
Inzia la gara. E’ Ornella a salire per prima, con One degli U2.
Canta vicino a due manone girevoli. Sono il calco delle mani di Gianni Morandi, portano fortuna.
Fatto
sta che trovo la performance di Ornella tanto interessante quanto
osservare per ore un distributore automatico di bevande calde in avaria.
Fuori dagli studi, quattromila bimbominchia in delirio aspettano i Tokio Hotel. Mi dicono che sono lì dalle sei del mattino.
Tocca a Francesca, canta The Boys Does Nothing di Alicia Dixon.
Oggi,
il tecnico audio ha i cazzi suoi. Il cagnolino abbandonato nel servizio
di Studio Aperto era il suo, per cui è un po’ distratto e fa qualche
casino.
Dopo un momento di panico, e un secondo inizio, Francesca si
esibisce. La trovo molto convincente. Non capisco perché sta cosi tanto
sulle palle a Morgan.
Questa sera Francesca ha nascosto la sua insicurezza tra i capelli e mi piace un bel po’.
Sogno
di navigare nel suo universo tricotico con un astronave, cercando un
pianeta di classe M nella galassia in basso a desta, vicino
all’orecchio.
E’ il turno di un servizio speciale sul talento
incompreso Pierpaolo, spronato a partecipare alle selezioni da un non
meglio identificato Tenore di Torino.
Zia Mara, in formissina,
conclude con un aneddoto aggiuntivo. Tipo che Pierpaolo poi ha
telefonato a suo marito, dando dell’uomo di merda a lui e della puttana
a lei.
Il servizio, assume un ottica di difesa da uno stalker.
Facchinetti si preoccupa sempre del Moige, dovrebbe preoccuparsi anche della Lega Italiana Protezione dei Congiuntivi.
Tocca alle Yavanna.
Usciranno con o senza le orecchie? Per sicurezza telefono a Tulsa Doom,
il signore dei serpenti, quello che una volta pensava che il potere
fosse nella spada e poi ha capito che invece è nella mano che la
brandisce. Vorrei avvisarlo che ci sono tre ancelle pronte, alle quali
può dire: Tu! Vieni a me!
Trovo occupato. Forse Tulsa Doom è al telefono con Conan.
Poi
sul mio televisore compaiono tre coppette di gelato Häagen-Dazs di
dimensioni colossali. Si aprono. Dentro di sono le Yavanna. Cantano Aria, di nonsochi. Succinte, scalze e svolazzanti.
Ecco. Non comprerei mai un disco di queste qui, ma senza le orecchie di gomma le trovo abbastanza sopportabili.
E’ il momento di Mario,
la new entry. Accompagnato in scena dall’infermiera porca dei film di
Pierino, ma che ricorda un po’ quella di Silent Hill. Mario canta La Crisi dei Bluvertigo.
Non lo so. C’è qualcosa che non va, l’immagine c’è, bisogna lavorare sul resto.
Dopo sei ore di polemiche, arriva Damiano. Canta Redemption Songs di Bob Marley.
Se
fossi uno colto, ti direi che i libri posati a terra che vengono
sfogliati dal vento sono una dotta citazione al cinema metafisico di
Šarūnas Bartas. Ma dato che non sono un intellettuale, a me hanno
ricordato una scena di Debbie si fa Dallas parte 6.
Per fortuna la
canzone è stata riarrangiata e non è più un reggae. Non ce la faccio
con il reggae, piuttosto ti autorizzo a sfogliare la mia rarissima
collezione completa di Kamandi della Edizioni Corno con le mani sporche
di sugo.
Damiano va bene. Ma non è una sorpresa.
Fine della prima manche.
Intanto
fuori, arrivano i Tokio Hotel. C’è sto tizio con i capelli stirati, che
firma autografi, provocando infarti tra giovani cuori in fibrillazione
ormonale.
Giunge l’esito del televoto. Allo scontro finale ci andrà Ornella.
Quindi, alle 22.32, sul palco di X Factor, salgono i Tokio Hotel. Cantano Automatic.
Bene.
Finalmente vedrò i Tokio Hotel. Mi succede qualcosa. Forse per colpa
della peperonata cingalese con le cozze e il cinghiale mi trasformo in
una quattordicenne emo sovrappeso che urla piangendo.
Stupendiximiximiximiximooooo!!!!!!!!
Braviximiximiximiximiiiii!!!!! No cioè però mtk!!!! Ma a te kuale ke ti
piace di + ?!?!?!?!!?!?!?!?!?!?! A me Tommino ke è carino carino e fa
il kattivo. Poi cià il pirsing. Ma qnt è bello Bill vestito come la
versione dark del mago zurlì? Cmq alla fine, adoro alla follia ttt qnt,
xkè dnsu la vetta della torre antika pssr solitario, alla kampagna
kantando vai fnk nn more il giorno E ra l’armonia per qst valle.
Primavera dintorno brilla nell’aria, e x li kampi esulta sì ka mirarla
intenerisce il kore.
Alle 22 e 39, inizia la seconda manche. Arriva
Cecchetto, e si porta dietro tutti gli anni ’80. Li ha conservati con
estrema cura nel continuum temporale del suo cervello. Sentirlo
parlare, è come apire una finestra nella Milano che fu. E’ inquietante.
Mi aspetto da un momento all’altro un collegamento con il congresso del
PSI e la piramide, i garofani, le feste al Vogue e gli yuppies.
Inizia la seconda manche Marco, cantando Psicho Killer
dei Talking Heads. Dopo una polemica di mezz’ora dalla quale evinco che
a riguardo della preparazione degli aspiranti, qualunque cosa aspirino
a diventare, musicisti o fumettisti, sono sulle stesse posizioni di
Morgan.
Marco canta, ma non riesce a infondere al pezzo la stessa angoscia che ci metteva Byrne.
E’ un ragazzo troppo squinternato a tavolino per trasmettere un disagio vero.
Tocca a Sofia, con L’Anno che verrà di Dalla. Indossa la stessa camicetta della signorina Rottermaier e canta nella nebbia, davanti a un tizio immobile.
L’arrangiamento,
in tema con la camicetta, è lo stesso delle sigle dei cartoni animati.
Dato che non ci sono razzomissili e componenti da lanciare, trovo tutto
abbastanza tremendo.
E’ il momento di Chiara, con Perdere L’amore
di Massimo Ranieri. Alle spalle di Chiara, c’è l’abat-jour di Godzilla
con dentro le ombre di due ballerini che ballano. Mi piace parecchio.
Moltissimo.
E’ brava, e l’arrangiamento sussurrato e non urlato aggiunge grazia al tutto.
Danno la parola a Carlo Pastore.
Metodi per divertirsi con Carlo Pastore #145.
Recarsi
nella più vicina base in Antartide, dove un gruppo di simpatici
scienziati sta procedendo con il carotaggio degli strati di ghiaccio.
Rubare nottetempo tutte le punte delle trivelle. Al mattino, di fronte
alla tristezza degli scienziati, risolvere il problema dicendo:
- Perché non provate con questo?
Montare Carlo Pastore sulla punta del pistone idraulico termoriscaldato per la perforazione dei ghiacci.
Aspettare per vedere l’effetto che fa.
Arriva il turno dei vi-dobbiamo-essere-simpatici-per-forza Luana Biz. Cantano I Don’t feel like dancing degli Scissors Sisters.
Vanno
a spasso per lo studio perche vi-dobbiamo-essere-simpatici-per-forza.
Dato che ci siete, potete venire a lavarmi la Skoda? Vi troverei molto
più simpatici.
Il pezzo non ha energia vitale. Si prova un paio di volte con il defibrillatore, ma poi il dottor Greene si arrende.
Per
una questione numerica, visto che a Mara sono rimasti solo due gruppi,
I Luana simpatia-simpatia Biz ce li dovremo tenere per un bel po’. Mi
rassegno.
Silver chiude la seconda manche, con Svalutation
di Celentano. Ha lasciato la chitarrina al campeggio degli scout,
sperando che non la usino per accendere un falò su cui arrostire le
toffolette. Agghindato un po’ come Rino Gaetano, Silver canta un pezzo
degli anni settanta che sembra scritto ieri. Sarà il testo, sarà che ha
la faccia giusta, ma questa ser Silver è il mio preferito. Bravo.
Ci
si collega ancora con i Pooh in concerto, si lasciano dire due cazzate
a Cecchetto, anzi, dice sei volte la stessa cosa: “La musica si vede”.
Dire
sei volte che la “musica si vede” con quell’onesta convinzione di
rivelare una sconosciuta verità, oggi, nel 2009, ha un che di
tenerissimo.
Non si può non voler bene a Cecchetto, non ditegli per
esempio che nei tempi in cui viviamo la musica può arrivare in modo
virale, altrimenti gli esplode il cervello.
Viene data la Parola a Carlo Pastore.
Metodi per divertirsi con Carlo Pastore #146.
Recarsi nei pressi di una scogliera della tundra artica, durante la migrazione dei Lemmings.
Sorridere verso Carlo Pastore dicendogli:
- Ora vai, segui i tuoi simili!
Aspettare per vedere l’effetto che fa.
L’esito del televoto decreta che lo scontro finale sarà: Ornella contro Sofia.
Cantano quello che devono cantare, fanno i loro appelli, tricchetracche.
Mori dice: Ornella.
Morgan dice: Sofia.
E’
tutto nelle mani di Mara Maionchi, che è un po’ come dire: ah ah ah
molto bene hai cantato bene bravo mi sei piaciuto cazzo vaffanculo.
Mara dice: Ornella.
Ed
è Ornella che viene eliminata. Nonostante una versione di don crài for
mì argentina che lucida gli occhi a tutti i peronisti in ascolto.
Per ripicca, Maradona picchia l’ambasciatore italiano a Buenos Aires.
0.20, fine della quarta puntata di X Factor.