A.A.A. assistenza volontaria cercasi per musicista in convalescenza

Bea ha scritto:Sollevargli la pelle della schiena.
Iniettare.

ipotizzi che pure lui abbia la "pelle gatta"?

pensi dovranno fare così anche col castoldi?

@ non ho l'età

io non la vedo

No, aspettate, mi è venuto in mente un post divertentissimo che da una decina di anni gira in Rete. Io conobbi e ospitai l'autore VERO di questo post... ne vado fiera ancora oggi: era veronese e il suo glorioso nick era Quanah Parker, patito dei Led Zeppelin, dei Genesis e dei Nine Inch Nails degli Halo.

COME SOMMINISTRARE UNA PASTIGLIA A UN GATTO

1°) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.

2°) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.

3°) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.

4°) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistra. Forzate l’apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.

5°) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.

6°) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l’abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.

7°) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di reincollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un’altra pillola dalla confezione.

8°) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l’apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.

9°) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.

10°) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un’altra pillola. Incastrate il gatto nell’anta dell’armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l’apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo’ di fionda.

11°) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l’anta dell’armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l’ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.

12°) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall’albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l’ultima pillola dalla confezione.

13°) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.

14°) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall’occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.

15°) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.

ingredienti per 4 persone:
8-9 carciofi ( meglio se romani)
2 cipolline fresche
1 carota media
sedano a piacere
5-6 patate grandi ( meglio se a pasta gialla)
4cucchiai di olio , ma anche un pò in meno se volete.
un pò di brodo vegetale. Se non volete preparare il brodo vegetale va bene anche l'acqua.

Allora pulite i carciofi dalle foglie esterne più dure, lasciando la parte più tenera. Ripulite bene il carciofo anche dalla barbetta ( meno ce n'è più fresco è il carciofo). Per evitare che i carciofi diventino neri , dopo averli ripuliti poneteli in un recipiente con acqua e limone, oppure passateci un mezzo limone sopra.
Pelate le patate e tagliatele in fette sottilissime ( più saranno sottili, più cuoceranno in fretta).
Riscaldate un tegame dal bordo alto, andrebbe molto bene di terracotta. Versate l'olio, dopo un minutino le cipolline tagliate sottilmente e le carote tagliate anch'esse molto fini e infine il sedano. Lasciate soffriggere per un cinque minuti poi mettete in pentola anche le patate e coprite con un pò di brodo o anche con dell'acqua. Lasciate ammorbidire per un cinque minuti e versate in pentola anche i carciofi tagliati molto sottili. Coprite con altro brodo e lasciate cuocere fino che le patate non si saranno sfatte e i carciofi ammorbiditi, coprite all'occorrenza con altro brodo vegetale o acqua e aggiustate di sale.
Una volta che i carciofi e le patate saranno completamente cotti si potrà rendere tutto in crema con un mixer oppure lasciare come zuppa. Vi consiglio la crema. Servire con un filo d'olio a crudo e prezzemolo a piacere.
Per i crostini di pane al parmigiano basta grattare un pò di parmigiano , metterlo sulle fette di pane tagliate sottili e pressare con il palmo della mano. Aggiustare con un filo d'olio.
Ungere una padella antiaderente e riscardarla a fuoco alto. Tostare le fette prima dal lato su cui abbiamo messo il parmiggiano .Fare sciogliere il parmigiano e tostare anche l'altro l'ato delle fette.
Servire i crostini con la crema. Sono abbastanza salati quindi non esagerate con il sale nella crema, ma tenete sempre conto che i carciofi sono dolciastri.
I crostini non sono una mia invenzione....

ooooooh una non può passare un paio di giorni a rifarsi la nail art che succede tutto sto ambaradàn.


allora, ricapitolando

fear-of-the-dark ha scritto:in relatà gli ingredienti più importanti del casatiello sono la sugna , il pepe e le uova. La sugna , che è pesantissima , lo rende soffice. Poi ci si mette il salame o i cicoli e il formaggio mi pare che non vada o almeno nella ricetta originale mi pare che non vada.
Qui a caserta lo chiamiamo tortano. Il casatiello da noi è un dolce che a Napoli, invece, viene chiamato Pigna.

pure a napoli lo chiamano indifferentemente casatiello o tortano, pigna mai sentita, ho anche apena chiesto all'autoctono neapolitans nnun l'ha maje sentuta 'a pigna, mi informerò meglio mò che scendo. cmq il parmigiano che io sappia va nell'impasto

nonhol'età ha scritto:@ Karenina

Spoiler:

Guarda che mi sa che neanche ilragazzo, coi polmoni incatramati che ha, riesce a fare più di km. 15 e poi piacerebbe anche a me sapere la storia della pista ciclabile che passa attraverso più province

@Sonnochiamasogno e Fear
Ma possibile che la ricetta cambi nome e ingredienti a seconda della provincia


@ Mambu
Ho provveduto ad aggiornare l'elenco, grazie
Attenzione però che il corso d'uncinetto è tenuto da Maimeri, che detto fra noi è un cerbero

mambu all 'uncinetto, voglio il vdeo. e poi io non sono un cerbero, sono buonisshima

LucyGordon ha scritto:STRAWBERRY SONNOCHIAMASOGNO LUCYGORDON

Il compito per le motivatrici è questo?

non posso vedere il video ora, se è quellod el film con tarantino, dal tramonto all'alba, la scena clou è quando lui beve lo champagne dal piede di lei.

Bea ha scritto:

fear-of-the-dark ha scritto:si anche a me piace molto cucinare!!! bea ma cosa non puoi mangiare esattamente??

latte e derivati (compresi i formaggi)
pochi carboidrati
grassi saturi
cose fritte
e... e... e... non posso mangiare la cosa che amo di più al mondo... la focaccia di Recco!

sbavissimo....non vengo ad alessandria da secoli, l'ultima volta che l'ho mangiata è stato in nave...

Bea ha scritto:

liz ha scritto:
soprattutto il paziente Castoldi...

Per questo avevo specificato che sono bravissima a fare le iniezioni ai gatti furiosi. Allora, si prendono dei guanti spessi da giardinaggio, una coperta doppia, si chiude la porta della stanza (la stanza deve, possibilmente essere priva di oggetti fragili, mobili costosi e divani bassi... anche le tende potrebbero passarsela male ).
Gettare una coperta sul paziente.
Atterrarlo (se si è in due è meglio).
Immobilizzargli il collo.
Sollevargli la pelle della schiena.
Iniettare.
Togliere la coperta.
Fuggire.

miniatina ha scritto:

Bea ha scritto:Sollevargli la pelle della schiena.
Iniettare.

ipotizzi che pure lui abbia la "pelle gatta"?

ubik ha scritto: pensi dovranno fare così anche col castoldi?

per la serie: grama bestia ( e gram omi )

Spoiler:

BEEEEAAAAAA! IL CATETERE LO DOVRETE METTERE A ME! Mi sto pisciando addosso.... ma quanto vero è?! Dopo aver tentato di somministrare la pillola ho capito perchè fosse di quel bel colore fuXia fosforescente.... per poterla ritrovare meglio sul pavimento/tra i braccioli del divano/incastrata tra i capelli/ ecc ecc insomma ovunque TRANNE che nella pancia della gatta!

Linda Victoria ha scritto:laureata in Scienze dei Viaggi Mentali , mi propongo come Suonatrice di Diapason

a questo punto io mi candido come suonatrice di citofono, e se serve faccio anche miagolare il violino

@maimeri
pigna

Spoiler:

meglio i pesci rossi

miniatina ha scritto:

Bea ha scritto:Sollevargli la pelle della schiena.
Iniettare.

ipotizzi che pure lui abbia la "pelle gatta"?

Ho visto delle foto del Castoldi a torso nudo... non mi dà l'idea di avere la pelle tonica.

ubik ha scritto: pensi dovranno fare così anche col castoldi?

Secondo me sì... noi crediamo che sia stato operato in un ospedale romano, in realtà l'hanno operato i veterinari del Bioparco di Villa Borghese dopo averlo sedato con un dardo in una cerbottana.

Al suo risveglio è stato messo nella gabbia dei gorilla dove, grazie al suo manto grigio, si è subito imposto come maschio alfa e, seppur afono, ha impartito ai gorilla lezioni su Kant e il suo tribolato rapporto con Goethe. I gorilla hanno quindi indetto un sit-in di protesta per essere spostati nella piscina dei pinguini. I pinguini sono quindi stati messi con il Castoldi, che ha loro impartito a gesti una lezione su "Passione e ideologia" di Pasolini. Due pinguini, infuriati, hanno distrutto le uova che stavano covando... hanno chiesto asilo nel recinto dei fenicotteri che, al pensiero della lezione che progettava per loro Castoldi (una lezione mimata sulla sospensione del tragico secondo Carmelo Bene, con tanto di audio dall'iPhone) hanno deciso di migrare.
Il Castoldi è stato dunque lasciato per un giorno nel recinto dei fenicotteri. Con la mamma. La mamma leggeva Grazia e aveva un iPod con le canzoni di Tiziano Ferro a volume massimo ficcato nelle orecchie (perché intanto il Castoldi cominciava a riuscire ad emettere grugniti). E fu così che decisero di dimetterlo e rimandarlo a casa.

Dramma a Fiumicino... quando hanno scoperto che il Castoldi aveva prenotato un volo British Airways, i piloti e lo staff hanno indetto uno sciopero di tre giorni... sciopero di cui si è parlato oggi.
http://economia.virgilio.it/notizie/economia/sciopero_british_airways_traffico_aereo_in_tilt,23479425.html

Pare che alla fine abbiano prenotato un Piper con cabina blindata, perché le ultime notizie riferiscono che il Castoldi stesse tentando di leggere al pilota, durante il volo, "Le origini del totalitarismo" della Arendt, picchiettandolo in codice Morse sulla parete della cabina.

fear-of-the-dark ha scritto:@maimeri
pigna

Spoiler:

mai visto. ma come è fatto??

Bea ha scritto:

miniatina ha scritto:

Bea ha scritto:Sollevargli la pelle della schiena.
Iniettare.

ipotizzi che pure lui abbia la "pelle gatta"?

Ho visto delle foto del Castoldi a torso nudo... non mi dà l'idea di avere la pelle tonica.

ubik ha scritto: pensi dovranno fare così anche col castoldi?

Secondo me sì... noi crediamo che sia stato operato in un ospedale romano, in realtà l'hanno operato i veterinari del Bioparco di Villa Borghese dopo averlo sedato con un dardo in una cerbottana.

Al suo risveglio è stato messo nella gabbia dei gorilla dove, grazie al suo manto grigio, si è subito imposto come maschio alfa e, seppur afono, ha impartito ai gorilla lezioni su Kant e il suo tribolato rapporto con Goethe. I gorilla hanno quindi indetto un sit-in di protesta per essere spostati nella piscina dei pinguini. I pinguini sono quindi stati messi con il Castoldi, che ha loro impartito a gesti una lezione su "Passione e ideologia" di Pasolini. Due pinguini, infuriati, hanno distrutto le uova che stavano covando... hanno chiesto asilo nel recinto dei fenicotteri che, al pensiero della lezione che progettava per loro Castoldi (una lezione mimata sulla sospensione del tragico secondo Carmelo Bene, con tanto di audio dall'iPhone) hanno deciso di migrare.
Il Castoldi è stato dunque lasciato per un giorno nel recinto dei fenicotteri. Con la mamma. La mamma leggeva Grazia e aveva un iPod con le canzoni di Tiziano Ferro a volume massimo ficcato nelle orecchie (perché intanto il Castoldi cominciava a riuscire ad emettere grugniti). E fu così che decisero di dimetterlo e rimandarlo a casa.

Dramma a Fiumicino... quando hanno scoperto che il Castoldi aveva prenotato un volo British Airways, i piloti e lo staff hanno indetto uno sciopero di tre giorni... sciopero di cui si è parlato oggi.
http://economia.virgilio.it/notizie/economia/sciopero_british_airways_traffico_aereo_in_tilt,23479425.html

Pare che alla fine abbiano prenotato un Piper con cabina blindata, perché le ultime notizie riferiscono che il Castoldi stesse tentando di leggere al pilota, durante il volo, "Le origini del totalitarismo" della Arendt, picchiettandolo in codice Morse sulla parete della cabina.

io non c e la faccio quando scrivi ste cose bea. rido fino a farmi venire la neusea, giuro

@ Bea

BEEEEEEAAAAA! BAAAAAASTAAAAAA ti prego! Ho i lacrimoni, non metaforici!

Ma cosa ridete??????

povero gattino

Non mi ha preso tutto il messaggio, perchè avevo le lacrime agli occhi e ho sbagliato l'invio

Bea, sei sicura di non esserti bevuta i due litri di Barolo per il brasato del Maestro?

GUARDA CHE IL CASTOLDI NON PUO' URLARE- devi fare come dicono a Milano: PELA' L'OCA SENSA FALA SGUAGNI'

GUARDA CHE IL CASTOLDI NON PUO' URLARE- devi fare come dicono a Milano:
PELA' L'OCA SENSA FALA SGUAGNI'

sarebbe che si deve spennare l'oca senza farla urlare? O.o

YES

ma il pennuto non si dovrebbe spennutare quando ormai è già steso? .-.

nonhol'età ha scritto:Bea, sei sicura di non esserti bevuta i due litri di Barolo per il brasato del Maestro?

Sono astemia, ma la Lucy Gordon dice che la medicina che prendo per farmi disinfiammare i turbinati sballa.

Ma comunque tutto quello che ho scritto è vero. Come potete dubitare di me?

nonhol'età ha scritto:GUARDA CHE IL CASTOLDI NON PUO' URLARE- devi fare come dicono a Milano: PELA' L'OCA SENSA FALA SGUAGNI'

Quando ero operata di appendicite i miei compagni di scuola venivano a trovarmi per cercare di farmi ridere... e si divertivano un mondo quando ridevo e stavo male perché mi tiravano i punti... e io ridevo di più, e loro di più... alla fine mi hanno dovuto rimettere tre punti.

Comunque sono contenta di avervi regalato una risata.

che cmpagni sciacalli che avevi.

bea ti è rrivato il pvt con il link delle tavole?

Bea ha scritto:

nonhol'età ha scritto:Bea, sei sicura di non esserti bevuta i due litri di Barolo per il brasato del Maestro?

Sono astemia, ma la Lucy Gordon dice che la medicina che prendo per farmi disinfiammare i turbinati sballa.

Tu fattene una decina di puff ...poi vedi....ps non ci provare

maimeri ha scritto:che cmpagni sciacalli che avevi.

bea ti è rrivato il pvt con il link delle tavole?

Sì, sì... stiamo parlandone in amministrazione: oggi ci sono un po' di admin assenti... ma comunque stiamo pensando a fare un thread, perché un bannerino deve avere dimensioni standard e, riducendo le dimensioni dei tuoi disegni purtroppo si perde di definizione.

Ci stiamo consultando io e Brillattrees (che si occupa della grafica).