NUOVO! A proposito di Marco Morgan Castoldi

Grazie a malwinka per la segnalazione


INTERVISTA A MORGAN: NUOVO ALBUM E IL RITONO ALLA MESCAL

Il motto latino Si vis pacem, para bellum calza a pennello per descrivere gli ultimi anni burrascosi di Marco Morgan Castoldi.
Se vuoi la pace prepara la guerra. E di guerre Morgan ne ha fatte diverse polemizzando con: Sanremo, giornalisti, direttori di rete e anziane rockstar in pensione.

Toylet lo ha incontrato per una chiacchierata dove traspaiono la voglia di riscatto e l’urgenza di volersi esprimere. Raccontandosi e raccontandoci i suoi nuovi progetti in arrivo per autunno 2011.

Qualche ferita ovviamente ancora pulsa ma la battaglia ha portato con sé anche la tanto agognata pace. Avviando la “ricostruzione” artistica con un nuovo album d’inediti e il ritorno a casa Mescal.


Dopo qualche anno di separazione sei tornato alla Mescal. Cosa significa questo ritorno per il tuo percorso artistico?

«Dopo l’esperienza televisiva volevo ricostruire un legame forte con la discografia e la musica che dopo X Factor si era un po’ perso. Con la Mescal ho voluto costruirmi un fortino, una garanzia che mi proteggesse in vista dei miei nuovi impegni televisivi, con Sky, e discografici.»

A questo proposito molte voci dicono per certo che entro quest’anno uscirà un tuo nuovo album e che userai molto l’ipad come strumento…

«Si si ho usato parecchio l’ipad ma non solo. Sarà un disco con uno stile molto stratificato dove l’Ipad incontrerà la musica sinfonica e molti altri linguaggi. L’uscita è prevista per il mese di settembre.»

Dobbiamo aspettarci un disco come Biophilia di Bjork?

«Beh è molto di più. Biophilia mi sembra un disco molto elementare artisticamente. Il mio nuovo album sarà molto sperimentale a livello musicale – strutturale. Ho già scritto tutto sarà un cd interattivo che si basa sul concetto d’intelligenza artificiale…Non è solo un disco! E’ un nuovo genere musicale.»

Quest’estate girerai e hai girato molto l’Italia in tour…Interessante, alla luce di quello che ci hai detto, sarà soprattutto la data del 26 luglio al Veneria Real Festival con l’Ensamble Symphony Orchestra cosa dobbiamo aspettarci?

«Questa è la mia vera dimensione. Gli arrangiamenti sono tutti orchestrali e ci saranno tutte le canzoni dei miei dischi solisti che finalmente potranno essere proposte dal vivo come sono suonate sul disco. Per chi conosce solo il Morgan televisivo questa è un’ottima occasione per assistere ad uno spettacolo che mi rappresenta in pieno.»

Ti abbiamo potuto apprezzare nella voce narrante di When You’re Strange… come è nata questa avventura? E come ti sei trovato nel ruolo di doppiatore?

«E’ stata un’esperienza bellissima e spossante, non essendo il mio campo ho prestato servizio come si fa per il militare in modo molto umile e rispettoso nei confronti di uno dei gruppi che amo di più, i Doors. L’esperienza di vita di Jim morrison è molto dolorosa e seria. Non ti nego che onestamente mi ha toccato molto nel profondo fare questo film. Un film davvero molto bello non la classica opera per idolatrare un mito ma uno sguardo oggettivo sull’intera vicenda e pieno di documenti inediti.»

Non deve essere stato semplice visto che ti sei dovuto confrontare con il doppiaggio originale affidato ad un’attore professionista e star di Hollywood come Jhonny Deep?

«Non era semplice, ho ascoltato il doppiaggio originale e ho notato che anche lui è stato molto tra le righe con uno stile elegante e pacato. Ho cercato di prendere spunto proprio da lui.»

Stai per iniziare nuovamente X Factor su Sky e tornerai a fare il giudice. Come giudichi i percorsi artistici dei talenti che sono usciti dalle edizioni passate?

«Gli giudico deformati. Soprattutto quelli che seguivo io. Sono stati fatti errori madornali dai discografici.»

Noemi però sta avendo un grande consenso soprattutto commerciale…

«Noemi è una delle cose migliori uscita da X Factor. Perché ha una personalità molto forte ed è riuscita a non farsi schiacciare dalle logiche discografiche.»

Stefano Di Mario

www.toylet.it/2011/12983/intervista...alla-mescal.toy

Grazie Chiara, grazie Malwinka

Non credo l'ora che esca il disco

sophia ha scritto: Non credo l'ora che esca il disco

Lapsus fantastico!

Violatrix ha scritto:

sophia ha scritto: Non credo l'ora che esca il disco

Lapsus fantastico!

violatrix se l'avessi studiata non sarebbe uscita meglio, ma sono fiduciosa anzi pensavo dicesse dicembre

veramente il boss di Mescal in un'altra intervista ha detto primavera 2011

anche io non credo l'ora!!!! io spero ardentemente che sia così ma ne parliano quando lo avrò tra le mani o nell'ipod, prima o poi... ma sono fiduciosa, credo che sia giunta l'ora.
Stretta la foglia, larga la via, dite la vostra che ho detto la mia.

secondo voi di chi parla?

Categoria maschile da evitare: il musicista maledetto


La scomparsa di Amy Winehouse mi ha spinta a ripescare un mio articolo per "Italia Oggi" di qualche tempo fa:

Una categoria maschile altamente nociva nella quale potreste avere la sventura di imbattervi, specie d’estate nelle varie piazze e arene e specialmente se a trentacinque anni suonati soffrite ancora della sindrome della groupie, è la specie “musicista maledetto”. Il musicista maledetto, ve lo dice una che c’è passata, andrebbe trattato esattamente come la stalattite in grotta: rimirare a distanza, scattare un paio di foto, lasciarsi andare a qualche esclamazione di giubilo per il fascino che emana e arrivederci e grazie. Come la stalattite infatti, il musicista maledetto, se solo viene sfiorato con un dito, ingrigisce irreversibilmente. E vi consiglio di credermi perché ad uscire con un appartenente alla specie, potreste scoprire l’amara verità: “maledetto” è la versione sintetica di “maledetto egoista bastardo egocentrico narcisista sfigato”. Le icone e i compagni di vita sono due cose diverse, evitate le sovrapposizioni.
Comunque, perché siate almeno preparate al peggio, ecco a voi le principali caratteristiche della specie “musicista maledetto”:
- il musicista maledetto, non è un mistero, ha una certa propensione per le droghe. A voler essere realisti, diciamo che dieci leader di band famose provvedono a mantenere costante il prodotto interno lordo della Colombia da almeno una quindicina d’anni. Ne consegue che il suo stato umorale è alquanto variabile e strettamente legato all’assunzione delle stesse per cui nella fase up avrete a che fare con un individuo lucido e romantico che non esiterà a imbracciare la chitarra per dedicarvi le sue melodie più famose. Nella fase down vi troverete davanti una sorta di pazzo schizoide che uscirà di casa in tutta fretta alle quattro del mattino con scuse plausibili quali: “Mi è venuta una voglia improvvisa di biscotti allo zenzero, vado a cercarli!” o che, nella peggiore delle ipotesi, vi rincorrerà per casa brandendo la chitarra a mo’ di arma contundente e accusandovi di passare in gran segreto gli inediti del suo nuovo disco alla Zanicchi.
- Nella vita del musicista maledetto aleggia sempre lei, la protagonista assoluta del novanta per cento del suo repertorio musicale: il fantasma di una donna arida, cinica e opportunista che l’ha fatto soffrire a tal punto da spingerlo sull’orlo del suicidio e che finisce sempre per sposare un direttore di banca perché, come dirà lui, “voleva uno con la station wagon e il coprisedile coi pallini auto-massaggianti, la cretina!” . Il problema è che basteranno un paio di domande fatte bene per scoprire che la tizia insensibile l’ha mollato dopo averlo sorpreso in camerino mentre si accoppiava con tre fans ventunenni autandosi con l’asta del microfono e che la sua insensibilità è consistita nel non stringere la mano alle ragazze quando lui ha tentato di presentargliele, ma soprattutto, che il suo tentato suicidio è stato un atto particolarmente drammatico: ha ingoiato un intero barattolo di sottaceti Saclà in presenza della mamma, di un appuntato dei carabinieri e del manager, per cui ha rischiato grosso.
- Dal punto di vista sessuale, il musicista maledetto gode di una fama decisamente meritata. Come narrato dalle sue numerose conquiste femminili è, effettivamente, un animale a letto: più precisamente il criceto, visto che fa una serie di scatti frettolosi e ripetitivi come il roditore sula ruota e poi scappa a cercare l’erba.
- Tra le più eclatanti contraddizioni insite nella specie ne spicca una: il musicista maledetto vive costantemente borderline eppure, incredibile a dirsi, ha delle paure idiote e infantili. Che so, con un notevole sprezzo del pericolo si pippa l’uranio impoverito ma poi, se solo una blatta gli attraversa la strada, salta sulla sedia come una signorina. Oppure, si mette alla guida della sua macchina sulla Salerno- Reggio Calabria alle cinque del mattino con in corpo una quantità di birra pari alla capienza idrica della diga di Assuan ma non prende l’aereo perché ha paura degli incidenti.
- L’orologio biologico del musicista maledetto è settato sul fuso orario birmano per cui per lui la notte è il giorno e viceversa. Il risultato è che di notte il nostro eroe conserverà il suo fascino maledetto e vagamente mefistofelico aggirandosi per casa con fare irrequieto e strimpellando con la chitarra, di giorno vi capiterà di sorprenderlo a ronfare con la bolla al naso come un pensionato in canotta in qualsiasi luogo gli capiti, dal divano di casa alla vasca dei pesci rossi nel giardino condominiale e col kajal che gli cola sul naso come alla Marini dopo un balletto al Bagaglino. Davanti a scene così edificanti, vi risulterà difficile continuare a giudicarlo un mito, ve lo garantisco.
- In casa di un musicista maledetto c’è un gesto incauto che non andrebbe mai commesso: aprire il suo frigorifero. Aprire il frigorifero di un soggetto simile infatti è rischioso almeno quanto aprire la porta di un reattore nucleare o spalancare la porta della camera da letto del premier la notte di Capodanno. Al suo interno potreste trovare qualsiasi cosa: wurstel parlanti, petti di pollo con baffi e basette, fossili di pulcini nati da uova del paleolitico, crauti ventriloqui e resti umani di chitarristi che avevano espresso il desiderio di intraprendere una carriera da solisti.
- Il musicista maledetto è notoriamente incapace di risolvere qualsiasi problema pratico, organizzativo o burocratico, per cui è sempre circondato da una serie di individui che lui definisce “manager” o “assistente” ma che nella sostanza gli fanno da badanti, ovvero: lo svegliano, gli ricordano gli impegni, aprono la posta, rassicurano madre e fidanzata al telefono, gli preparano il pranzo e, ovviamente, gestiscono il suo conto corrente. Il rapporto idilliaco e simbiotico si chiude sempre quando il musicista maledetto scopre che sul suo conto c’è un buco da due milioni di euro e la madre bidella del suo manager ha aperto una SPA in San Babila.
- L’igiene personale, per il nostro caro musicista, è un concetto del tutto astratto. Diciamo che in linea di massima teme l’acqua almeno quanto un Gremlin per cui il suo ultimo contatto con il liquido cristallino è avvenuto a circa sei mesi di vita presso la fonte battesimale. Sappiate dunque che se tante ragazze accalcate in prima fila ai concerti svengono non è per l’emozione, no. E’ per via delle correnti ascensionali provenienti dall’ascella del loro musicista preferito.
- Possiede sempre una giacca appartenuta a Elvis o a John Lennon. Se poi gli fate notare che all’interno della giacca appartenuta a John c’è una targhetta con scritto Oviesse ed è una taglia 56, lui comincerà a imprecare e ad insultare quella sfruttatrice di Yoko Ono che lo faceva vestire nei grandi magazzini e lo rimpinzava di cheesburger.
- Voi avete compreso perfettamente che è un egoista narcisista, gli altri componenti della band hanno compreso perfettamente che è un presuntuoso egoriferito, il suo manager ha compreso perfettamente che è un ingrato inaffidabile. Ciononostante il nostro musicista maledetto passerà il resto della sua vita a sentirsi, senza alcuna ragione plausibile, incompreso.
- E’ sempre incazzato con la casa discografica che ovviamente ha la colpa schifosa di ragionare in termini troppo commerciali. Allora comincerà trattative estenuanti con altre case discografiche che avranno anche loro la colpa nauseante di ragionare in termini troppo commerciali. Quindi litigherà col manager che tenta di spingerlo a fare scelte troppe commerciali. Poi sfanculerà il suo amico di sempre con cui fondò la band al liceo perché si sta lasciando inquinare da ragionamenti troppo commerciali. Dopo due mesi firmerà un contratto di esclusiva con la casa discografica che lo paga di più e uscirà il suo cofanetto “The best of” contenente l’inedito duetto con Andrea Bocelli e la versione metallara di “Finchè la barca va”.
- La mamma del nostro musicista maledetto è sempre una signora mite, di bassa statura e piuttosto tarchiata vagamente somigliante a Mara Maionchi che possiede una meravigliosa caratteristica: è sempre ignara di qualsiasi cosa combini il figlio e anche se il figlio entra e esce dalla galera per detenzione di armi da fuoco e stupefacenti e sale sul palco con la capra satanica tatuata sull’avambraccio sinistro, lei, nelle interviste, lo chiama sempre “il suo bel cucciolotto”.

Scritto da Selvaggia | Data: 27.07.11 11:07

ha ha non saprei

Bhe la figura è quella, poi ci sono alcune "esagerazioni" figlie dell'ironia e altre cosette inventate/rielaborate.

per alcuni versi è lui al 100%, per altri versi c'è qualche invenzione o iperbole; però secondo me ha fatto un collage di diverse esperienze, forse Selvaggia è recidiva

... davvero un bel quadretto, mooolto simpatica!!! Credo anch'io che ci sia molto del nostro....

mmmmmm... chissà a che categoria appartiene Selvaggia Lucarelli... taccio che è meglio

G.Kaplan ha scritto:mmmmmm... chissà a che categoria appartiene Selvaggia Lucarelli... taccio che è meglio

...groupie?

fa ridere. e ci si riconosce almeno il 90 % di chi abbiamo capito. ma: che bisogno c'era?

Non mi piace lo stile di Selvaggia Lucarelli, come dicono gli americani She tries too hard!
Si sforza troppo ad apparire arguta, intelliGGente e brillante, lo vedi che smania..
E' un vizio di molti bloggheristi

Categoria maschile da evitare: il musicista maledetto


La scomparsa di Amy Winehouse mi ha spinta a ripescare un mio articolo per "Italia Oggi" di qualche tempo fa:

Scritto da Selvaggia | Data: 27.07.11 11:07

...e da quale circo mediatico è fuggita la creatura?

Chissà come mai?
Quale urgenza improvvisa e degna di nota avrà sentito di riproporre per la seconda volta e in un'occasione di morte (giusto per dire) questo capolavoro letterario?
Si accettano scommesse.
Consigli per artisti maledetti: meglio mute e con i soldi.

maimeri ha scritto:fa ridere. e ci si riconosce almeno il 90 % di chi abbiamo capito. ma: che bisogno c'era?

E' la stessa identica domanda che mi sono fatta io. Ma, sopratutto che caxx c'entra con la morte di Winehouse?

Amantide_Religiosa ha scritto:

maimeri ha scritto:fa ridere. e ci si riconosce almeno il 90 % di chi abbiamo capito. ma: che bisogno c'era?

E' la stessa identica domanda che mi sono fatta io. Ma, sopratutto che caxx c'entra con la morte di Winehouse?

Me la sono posta anche io! Abbiamo capito che ha avuto una relazione con Morgan.....perchè ha la necessità di ricordarlo a tutti i suoi lettori?
Peraltro chi lo decide che quello che scrive sono perle di saggezza e verità?
Forse era un articolo ironico e io non l'ho capito?

Ricordo un tempo in cui la Lucarelli era ancora una blogger arguta e divertente e non la parodia di sé stessa. Posso dire "io c'ero".

Però tutte le volte che ho incontrato il Mostro da vicino non puzzava mai. Ho anche riconosciuto che usa il deodorante Borotalco, per dire...

In compenso posso dire di avere un frigo (e una credenza) da rockstar maledetta!

E soprattutto nota di merito per l'eleganza nell'aver riportato dettagli su vita privata, familiari e affini degni di una vera signora.....

Violatrix ha scritto:Ricordo un tempo in cui la Lucarelli era ancora una blogger arguta e divertente e non la parodia di sé stessa. Posso dire "io c'ero".

Però tutte le volte che ho incontrato il Mostro da vicino non puzzava mai. Ho anche riconosciuto che usa il deodorante Borotalco, per dire...

In compenso posso dire di avere un frigo (e una credenza) da rockstar maledetta!

ma dove sono finite le prelibatezze piemontesi che ti cucina la tua mamma?
La Lucarelli è stata moglie e nuora di due cavernicoli, probabilmente ha fatto un'insalata di ricordi condita con acido prussico, pepe di cayenna e olio di vaselina
Comunque ci sono anche le amanti del sapore alto per cui il gorgonzola invecchiato che cammina e il famoso puzzone di Moena sono un must

nonhol'età ha scritto:

ma dove sono finite le prelibatezze piemontesi che ti cucina la tua mamma?

Lì stanno... è quello il problema: li oblitero e me ne ricordo quando apro il frigo e loro mi salutano e si lamentano per il tempo. Ieri ho trovato dei capperoni panteschi sotto sale che scadevano nel 2007... Erano praticamente mummificati. Ho un cartone di succo d'arancia che vedo gonfiarsi di giorno in giorno: non lo butto via solo perché ho paura che toccandolo possa esplodermi in mano.

aspettate che parta mia madre domani e nel mio di frigo si svilupperanno altre forme di vita... anfibia credo. Vabbe' non inviterò pettegole web tipo la sciura... che dispiacere!

Violatrix ha scritto:

nonhol'età ha scritto:

ma dove sono finite le prelibatezze piemontesi che ti cucina la tua mamma?

Lì stanno... è quello il problema: li oblitero e me ne ricordo quando apro il frigo e loro mi salutano e si lamentano per il tempo. Ieri ho trovato dei capperoni panteschi sotto sale che scadevano nel 2007... Erano praticamente mummificati. Ho un cartone di succo d'arancia che vedo gonfiarsi di giorno in giorno: non lo butto via solo perché ho paura che toccandolo possa esplodermi in mano.

ti prego buttalo la mia assicurazione ha detto che non mi copre

questi reperti museali mio figlio li chiama x-files.
la sua esperienza in merito è vasta
Vengo da casa di mia mamma, alla quale nell'ordine ho buttat o:
- vasetto olive Saclà aperto Natale '2010 con penicillina allo stato brado
- crescenzina Invernizzi confezione intatta ma gonfia e pronta ad esplodere
- pizzoccheri secchi della Valtellina scadenza febbraio 2011
e rullo di tamburi......
camomilla millefiori Bonomelli scadenza maggio 2008
e poi si meraviglia che non le fa effetto