Cazzeggio!!!

Buon giovedì a tutti !

"Complimenti, ho saputo che tua moglie è incinta !".
"Sì, ma se becco chi è stato..."

...anche se un pò in ritardo...
a tutti (...almeno fino a febbraio )

Buon venerdì a tutti

Un uomo cinquantenne rientra a casa:
"Cara... Cara, ho fatto la visita per avere l'invalidità civile".
"Come è andata ?" gli chiede la moglie.
"Il medico mi ha detto: si tolga la giacca. E poi mi ha detto: si tolga la camicia".
"E poi ?"
"E poi mi ha detto: si tolga la canottiera".
"E poi ?" gli chiede la moglie incuriosita.
"Sono rimasto nudo fino alla cinta e mi hanno dato il 30 per cento di invalidità !"
"Se ti abbassavi le mutande ti davano anche l'accompagnamento !!!".

Buon sabato a tutti

Buona domenica a tutti

Buon lunedì a tutti

Due signore di una certa età vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane.
Il fruttivendolo le prende dalla cassetta e dice:
"Sono tre; va bene lo stesso?".
E le anziane signore:
"Va bene, va bene; vorrà dire che una la mangeremo !".

Buon martedì a tutti

Il nonno chiama Pierino e gli dice:
"Senti Pierino, dovresti farmi un piacere. Siccome io ho una reputazione da mantenere qui in paese mentre tu vai sempre in giro in bicicletta da paese a paese, non potresti fermarti una volta ogni tanto in farmacia e comprarmi una confezione di Viagra ? Se mi fai questo piacere ti compro il motorino !!!".
Allora Pierino si lascia convincere e dopo qualche giorno consegna la confezione al nonno. Il giorno dopo il nonno chiama Pierino e lo porta davanti al garage, apre la porta e Pierino vede dentro una Harley fiammante... e felicissimo esclama:
"MA NONNO!!! UNA HARLEY!!!! NON DOVEVI...".
E il nonno dando una pacca sulla spalla a Pierino gli sussurra:
"Non ringraziare me, è un regalo della nonna..."

Buon mercoledì a tutti

Tre pipistrelli decidono di fare una gara, vince chi raccoglie più sangue.
Quindi il primo parte, dopo un po' torna con la bocca sporca di sangue e gli altri gli chiedono:
"dove hai preso tutto quel sangue ?"
il primo pipistrello risponde: "vedete quel campanile ho dissanguato il prete !"

Parte in missione anche il secondo.
Dopo un po' torna con tutta la faccia sporca di sangue, gli altri gli chiedono
"dove hai preso tutto quel sangue ?"
il secondo risponde "vedete quel campanile ho dissanguato tutte le persone che gli passavano vicino".

E' il turno del terzo pipistrello.
Dopo un bel po' di tempo torna tutto sporco di sangue e gli altri gli chiedono stupiti:
"ma quanta gente hai dissanguato per tutto quel sangue ?"
e lui risponde "vedete quel campanile ?"
i due pipistrelli, sempre più curiosi, rispondono in coro "si".
"beh, io non l'ho visto".

Buon giovedì a tutti

In tribunale il giudice chiede:
"In che modo si è resa conto che suo marito era bigamo?".
E la querelante:
"È successo il giorno in cui gli ho detto che volevo il divorzio. Lui si è tradito rispondendomi: "È una decisione importante. Bisogna che ne parli prima con mia moglie" ".

Non c'e' un anima pia che mi trova uno streaming di servizio pubblico visibile dall'estero? Non esco a vederlo da messun sito...

Buon venerdì a tutti

Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il ginecologo.
Il medico, alla fine della visita, le chiede: "Al momento del parto il padre del bambino, secondo lei, vorrà essere presente ?".
E la donna: "No, non credo. Lui e mio marito non si possono vedere..."

Buon sabato a tutti !

Buona domenica a tutti

Buon lunedì a tutti

In una camera dell'ospedale:
Il paziente: "Infermiera su mi dia un bacio".
L'infermiera: "No".
Il paziente: "La prego infermiera, mi dia un bacio".
"No di certo".
"Infermiera, andiamo, solo un bacio".
"Veramente non dovrei nemmeno essere a letto con lei".

buongiorno!
che bello, ieri prima giornata di sci!!!!!!
faceva freddo freddo (sottozero) e oggi son stnachissima, pero' ci siamo divertiti un sacco!

Buon martedì a tutti

Il Presidente della Repubblica chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi e gli chiede:
"Cosa pensano gli italiani dell'attuale congiuntura economica ?".
E quello gli risponde: "Dicono che finiremo con il mangiare la cacca !".
Ed il Presidente: "Ma avete intervistato i pessimisti !".
E l'esperto: "No! Quelli dicono che non ce ne sarà abbastanza per tutti !"