Cazzeggio!!!

piedonex ha scritto:Una vecchietta che avrà minimo un'ottantina d'anni, ma bella arzilla,

entra in una farmacia di Venezia e domanda al farmacista:

- Buon giorno, gavè voaltri l'aspirina?

- Si, certo che l'abbiamo!

- E gavè i antidoloriferi?

- Abbiamo anche quelli signora

- El Viagra? Gavè el Viagra?

- Si, però li ci vuole la ricetta del dottore!

- E gavè par caso e medisine par i reumatismi?

- Li abbiamo!

- Oh.... el me diga.... il gel par le moroidi, ghe sè?

- C'è, c'è....

- E la purga para andar de corpo?

- Ma certo!

- I antidepressivi?

- Per quelli ci vuole la ricetta!

- I soniferi?

- Abbiamo sia quelli con ricetta che senza!

- E le gocce, para aumentar a memoria?

- Si, ci sono anche quelle!

- I pannolini par l'incontinenza?

- Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!

- E gavè anca.....

A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice incazzato:

- Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di

Venezia, noi abbiamo tutto, ma proprio tutto!!!

Adesso mi vuole dire cosa le serve davvero per cortesia?

- El vede, sabato prosimo me sposo col Bepi, che el gà 85 ani,

e volevo savèr se podo far qua a lista de nosse....

Piedo, visto che si tratta di una farmacia di Venezia, la mia città, quasi quasi vado a prendere anch'io un regalo per l'arzilla vecchietta ed il suo Bepi..............!!!!!!

sonobeatrice ha scritto:
Piedo, visto che si tratta di una farmacia di Venezia, la mia città, quasi quasi vado a prendere anch'io un regalo per l'arzilla vecchietta ed il suo Bepi..............!!!!!!

L'importante è che tu scelga il regalo giusto

Buon mercoledì a tutti

(tratta dalla rubrica LETTERE AL DIRETTORE del "CORRIERE DELLA SERA")

"Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori"

Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni.

La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !". Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!

Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".

Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema... e così se ne è andata in camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.

Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di caxxo della mia segretaria?

Ahahhahahhahhahah Piedo, questa è bellissima!!!! Mi sa che la condivido sul mio FB!!!

Buon giovedì a tutti

ancora sul Trota:

Il Trota ha detto che il PIL greco è 3,14
Il Trota ha detto "2" al commesso che gli ha chiesto il numero di scarpe
Il Trota ha detto che gli viene da ridere perché Bill Gates ha comperato Skype per 8,5 miliardi e lui l'ha scaricato gratis!
Il Trota ha ricevuto un assegno di 99 Euro, lo ha girato e ne ha incassati 66
Il Trota ha detto che gli hanno regalato un manuale sul sesso, ma il suo sesso è già manuale
Il Trota ha detto che prima di uscire di casa accende tutte le luci per vedere se sono spente
Il Trota ha detto che quando il professore di chimica diceva "perclorato", lui rispondeva "hip - hip - urrà!!!"
Il Trota ha detto che gli hanno rubato la macchina, non ha visto chi è stato ma è riuscito a prendere il numero di targa
Il Trota ha detto che a lui non gli scappa mai la cacca... Quando la fa, resta ferma
Il Trota ha detto che ha provato a vendere accendini ai semafori, ma non ha trovato nessun semaforo che fumasse

Ciao Piedo. Buon giovedì anche a te e grazie per le barzellette. Certo che questo "trota" è proprio un "minchione" come direbbero in Sicilia!

sonobeatrice ha scritto:Ciao Piedo. Buon giovedì anche a te e grazie per le barzellette. Certo che questo "trota" è proprio un "minchione" come direbbero in Sicilia!

Sul Trota ti consiglio di guardare anche tutte le battute che ha fatto Crozza in forma di ministorie

https://www.youtube.com/watch?v=RyYqoIDNgZ8

https://www.youtube.com/watch?v=cKcc7qgEcOw

https://www.youtube.com/watch?v=q-xi74rjE28

https://www.youtube.com/watch?v=vZrCvg_dJPU

ce ne sono diverse...

Buon venerdì a tutti

Pierino in classe.

La maestra:
Chi saprebbe dirmi come si fa a mettere un buco in un altro buco?"

Anna Paola unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice:
"Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco."

"Bravissima Anna Paola! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?"

Anna Paola alza nuovamente la mano per prima..."Dimmi Anna Paola."
"Stessa cosa, solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici.
"Ecco, signora maestra. Tre buchi in un buco."

"E ancora bravissima Anna Paola!...
Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco?"

Anna Paola alza un'altra volta la mano.
"Stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi.
Ecco, signora maestra, cinque buchi in un buco."

Pierino, che si sta incazzando perché Anna Paola risponde sempre e lui no, dice:
"Signora maestra voglio fare io una domanda!
Come si fa a mettere 9 buchi in un buco???"

Nessuno sa rispondere.

Persino Anna Paola se ne sta zitta...

Allora la maestra dice: "Non sappiamo. Pierino, diccelo tu..."

E ... Pierino:

"Mettiamo un flauto nel culo di Anna Paola!!!"

Ahaahahahahaha

...........tho voglio fregare sul tempo Piedo


Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata.
Quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9
anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito rientra
improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il
bimbetto.

Il piccolo dice:"Com'è buio qua dentro!"

E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."

Bimbetto:"Io ho una mazza da baseball!"

L'uomo:"Bene, che bello..." Bimbetto:"Vorresti comprarla?"

L'uomo:"No, grazie."

Bimbetto:"Lì fuori c'è il mio papà..."

L'uomo:"OK, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"

Bimbetto:"750 euro"


Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio
con l'amante della madre.

Di nuovo, dice:"Com'è buio qua dentro!"

E l'uomo:"Eh, sì..."

Bimbetto:"Io ho un guanto da baseball!"

L'uomo, memore della volta prima, chiede subito:"Quanto vuoi per il
guanto?"

Bimbetto:"250 euro"

L'uomo:"Va bene...!"


Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua
mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"

E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"

Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"

Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"

Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le
proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello
che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in
chiesa e ti confesserai"


Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale,lo
fa entrare e gli chiude la porticina.


Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"

E il prete: " E no, cazzo !!!! Non ricominciamo, eh!..."


giuro non lo faccio più

miiiiiiiiiiiiiii quanto sono bugiarda


Una donna ha appena partorito. Subito dopo che si è ripresa dal parto, il medico la visita e le dice: "Il suo bambino è in buona salute, però le devo dire qualcosa di importante a suo riguardo". La donna si spaventa: "Cos' ha il mio piccolo? Su dottore, mi dica! Cosa c'è che non va?"Il dottore: "Ebbene, nulla di grave, in realtà, ma il suo piccolo è un po'... diverso. A dire il vero è ermafrodita". E lei: "Ermafrodita? E che vuol dire?" Il dottore: "Ebbene, vuol dire che il vostro piccolo... ha... tutto l'equipaggiamento di un uomo, ma anche quello di una donna!" La neomamma, sconvolta, grida: "OH MIO DIO! Vuole dirmi che ha un pene... ed anche un cervello?!?!?"

voglio vivere in un mondo così


http://jezebel.com/5894376/woman-proposes-to-her-girlfriend-during-hockey-game-hearts-melt



...........e con questo...............arrivedercela

Buon sabato a tutti.

Lucy

Buona domenica a tutti

Buon lunedì a tutti

Corre una lumaca, per modo di dire e incontra una volpe.
La volpe le chiede perché sta correndo.
- Mi stanno dietro quelli della finanza.
- Ma come mai stanno alle calcagne proprio a te?
- Sai, io ho la casa, marito ha la casa ed anche tutti i figli hanno la casa…

Sentita questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed incontra una scimmia.
- Ciao volpe! Perché stai correndo?
- Mi stano perseguitando quelli della finanza.
- Ma perché ti dovrebbero perseguitare?
- Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la pelliccia e i figli pure.


E comincia a correre anche la scimmia. Le chiedono perché corre:
- Scappo perché c'è la finanza in giro e si sa che noi con il culo scoperto siamo sempre i primi ad essere colpiti.

Ormai questo forum è così...

Mariele, hai tinto i capelli?

mariele4ever ha scritto:Ormai questo forum è così...

Siamo troppo dipendenti dalla trasmissione

Buon martedì a tutti

Sul galeone delle piratesse
ci sono tre uomini prigionieri.
"A seconda dei vostri lavori, ora sarete torturati"
Il primo dice: "Io faccio il fabbro!"
E sull'uccello una martellata,
E il secondo: "Io faccio il falegname"
E con una sega cominciano a segare.
E il terzo ride come un matto.
"Perché ti ridi?"
"Perché io faccio il gelataio"

Gaufre ha scritto:Mariele, hai tinto i capelli?

No, per fortuna non ne ho (ancora) bisogno... ho solo preso atto che, col passare degli anni, sono diventati più scuri (una volta avevo dei bellissimi riflessi ramati... sigh... )